非常开心

古来今往的幽默笑段儿

1、看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。


2、悟空今天很高兴。
八戒问:“猴哥,高兴啥呢?”
悟空道:“师傅今天夸我越来越像人了!”
八戒瞪大了眼睛:“那你还高兴?”
悟空:“为啥不高兴?”
八戒:“说你像人,证明你的脱毛症越来越严重了啊!”
悟空$%^#%^&&*


3、天苍苍,野茫茫。风吹草低见流氓。
水能覆舟亦能载舟,水能养鱼亦能煮鱼。
逗B打手机:喂,阎王爷吗?这有人作死。
一对恋人,男友唱到:西边的太阳快点落山吧。


4、“在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”
“上午发愿修炼,中午就被炖了。。。”


5、悟空被压五指山500年后,唐僧路过山下,悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅,见贴大惊:“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”


6、古时侯,一武将出征,将拜,忽有神兵相助,大获全胜。
武将叩头拜谢,询神姓名,神曰:“我是靶神。”
武将曰:“小将何德,敢劳尊神相救?”
神曰:“感你平日在教场,不曾伤我。”


7、劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。
前不见快递,后不见邮政,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。
众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。
问君能有几多愁,恰似偏远地区不包邮。


8、我们东方的妖怪修炼最难的地方是头,你看像牛魔王啦,孙悟空啦,猪八戒啦,人身都炼成了,就剩下个头。
不过西边的妖怪修炼跟咱们相反,他们练成人头好像简单些,你看哈,人面狮身,人头马,人鱼公主之类的。

老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的

老妈一进门:乖乖,来,到妈妈这来,给你好吃的。我一扭头:老妈,说的人都起鸡皮疙瘩了,买的什么好吃的啊?老妈一把抱起贵宾狗:咋的了?我跟你说话了吗?来乖乖吃东西不理她。我:老妈,什么意思?难道在你心里,我都不如它吗?老妈:当然了,它是贵宾狗,你是单身狗。你能跟他比?

换三次衣服

昨天下午领导看到女同事说,你一天不好好上班,换三次衣服。。。那女同事瞬间接道:你一天不好好上班老看我换衣服干嘛!

Ta们二成这样,不知你笑成那样

1、女:“我平躺在你面前你会怎么办?”
男:“三鞠躬。”


2、某座情人庙的对联
情人双双到庙来,不求儿女不求财。
双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。


3、男:“我们结婚吧。”
女:“为什么要结婚呢?”
男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。”
女:“我是知根了,可你知底了吗?”
男:。。。


4、女朋友生气冷战,多半是作,打一顿就好了。
喂喂喂,你一个大男人动什么手啊,我是说让你被她打一顿就好了!


5、今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员:“请问您需要什么?”
女友:“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问:“先生,你需要什么?”
我:“可以续杯吗?”
服务员:“可以!”
我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”


6、昨天去找妹子,谈价钱时发现一个小姐价格比别的小姐都贵,我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊,就好奇问她:“为什么比别人都贵呢?”
她骄傲的:“我是大学生。”
老子也淡定的回了句:“你又不是学这个专业的!”

很雷人的冷幽默




1、教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?


农民说:他们在PK。


教授不解地问:动都没动过P什么K。


老农说:他们在比谁寿命长。


教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃


这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声!


有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥! ”



2、一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”


“哦,非常便宜.你问这干什么?”


“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了。”



3、这两天舌头下面长了一溜口腔溃疡,脚上长了几个湿疹,冲我妈撒娇:55555…妈妈~嘴疼~脚痒~


我妈很严肃的问我:你是不是得口蹄疫了?



4、总有那么一群中青年男子,半夜三更打死不睡觉,两眼直勾滴守在QQ上,对所有还亮着头像的小姑娘说:呵呵,怎么还不睡呢?



5、护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!


教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!



上班错过公交,于是追着车跑

上班错过公交,于是追着车跑,一个骑着电动车的人在公车旁边喊:“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流,刚想感慨这世界的美好,那人又接着喊道:“师傅快加油,别让后面这逼追上了!

荒堂爆冷的淡定帝

看着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你生命中的过客,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑,打得就是你丫的。“

突然心血来潮问老爸老妈:如果我以后有了男朋友

突然心血来潮问老爸老妈:如果我以后有了男朋友,准备结婚的话,你们要收多少礼金啊?老妈说:最起码要收支平衡吧!然后他们找出计算机开始认真的计算我从小到大的所有费用,没一会儿老妈看着我说:光计算米饭钱我就觉得你很难嫁出去了……

笑喷,来自理发店的冷幽默

1、每个理发师、按摩技师都是一个户口调查员、人生导师、哲学家、情感导师以及婚介中心。


2、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”
哥们一听,突然兴奋的说“没有!”
妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练练手吧!”


3、一哥们儿最近很郁闷,原因是他租间门面开理发店,生意比较好就招个学徒,结果学徒跟房东女儿谈恋爱了,前几天学徒对哥们儿说:房子到期就不租给你了,我们要自己开理发店。


4、在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!


5、小亮走进理发店,用眼打量了一圈,大声对理发师说:“给我理他那样, 像二维码一样”,小亮指了指,旁边的顾客。
理发师:“嘘~人家是花斑秃!”


6、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:
今年多大了?
干这一行多久啦?
结婚没?
一个月赚多少钱呀?
房租贵不贵啊?
家是哪里的呀?
最近生意怎么样啊?
临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!


7、刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪?
我说剪到下巴。
然后他说剪到哪层下巴?


8、前两天去逛商场,买了条内裤,买完后就顺道去理了个发,理完后就直接往家走。。。
这时候理发店的老板娘追了出来,在后边大喊:“帅哥,你的内裤!”
结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。。。


9、上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。


10、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。
我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???

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