1、男：“我很丑～～可是我很。。。”
女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”
王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

3、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”

4、一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

5、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

6、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。

7、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。

8、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

开学了，坐高铁回学校，路途中因为无聊，便打开笔记本电脑玩英雄联盟，我刚在读进度条的时候对面座的一个妇女开始喂奶，尴尬的事情发生了，就因为我的电脑说了一句话，我挨了一大嘴巴子。

1、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票，在排队时听到一兄弟问售票员，去上海的车还有没有啊，售票员对着喇叭淡定的说：车有，票没了。

2、员工：“老板，您把我的工资再涨涨吧，我老婆说我的收入太少，没法再和我在一起，她要离婚。”
老板：“你应该考虑趁这个机会再找一个会过日子的老婆。”

3、ABC三个人聊天。
A问B：“你家里有轿车吗？”
B：“没有”
A对C说：“看看，我说他没有家轿吧！”

4、小明：“知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”
鱼头听得目眩神驰：“真的假的？”
于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。
小明：“胡！”

5、一女生过生日，要我送个摄像头给她。我说：“送给你没关系，到时候出了事情，你别把我供出来。”
她说：“能出什么事情。”
我望着她的面容，叹息道：“到时候你把人家吓死了，别说是我提供的作案工具。”

6、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”
老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”
准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

7、公司的差旅费一直超支，老板很不高兴，要求经理想办法减少开支。
经理组织大家开会，在会上说：“以后出差午餐不算在出差费用内，由你们自己支付。”
结果大家都满脸的不高兴。
过了几天，经理又组织开会，说：“最近发现你们的晚餐开支也太高点了吧。”
一名销售员站起来大声喊道：“那是因为我们没有吃午餐。”

和老婆吵架吵不过，就在心里骂了句“死三八。。。”“啪”老婆给了我耳光：“反了你了，敢骂我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？”

1、男友当着家人的面跟我求婚，手捧玫瑰单膝下跪，深情款款的说着甜蜜誓言，要我嫁给他。
正激动又感动的要答应时，发现没有戒指，问他戒指呢？
我哥在旁边说：人家肯吃点亏把你娶了就不错了，还惦记钻戒呢？别做梦了，赶紧醒醒吧。
然后我就睡醒了。。。

2、早上吃早点，进来个男的，喊：“服务员，来碗米线，要加大份的！”
服务员回到：“不好意思，我们没有大粪做的臊子，你口味可真重。。。”
我对面一大哥噗嗤一声，米线从鼻子里窜出一根。。。

3、公司来了几个打暑假工学生。
想当年，我也是考后去打暑假工。
就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。
她：你当年是女的？
我。。。

4、去公司上班的第一天，开早会。
经理说：“公司空调坏了，要几天才能修好，这两天天太热，你们能少穿就少穿点，特别是女同志，千万别中暑了。”
我突然感觉这个公司，我没白来。

5、女：“如果我和你妈要是掉河里了，你先救谁？”
男：“掉那条河里了？”
女：“我也不知道哪条河。”
男：“不知道不行啊，你得告诉我你们掉哪条河里了，我才能救你们呀，对不对！”
女：“我是说如果要是掉河里了！”
男：“如果掉进河里了跟我有什么关系，我又不认识如果。”
女：“不是，我是说假如。”
男：“那假如我也不认识啊！”
女：“不是我就是打个比方。”
男：“那比方我认识，比方是我朋友，可你为什么要打他呢？你为什么这么粗鲁。”

1、“亲爱的，我会腹语耶！”
“别咕咕叫了，想吃啥，走！”

2、最近比较穷，我对天大喊：“老天啊，你就用钱砸死我吧！”
结果女友在旁冷冷的说道：“用硬币可以么？”

3、今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”
他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

4、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”
“是啊！是你的吗帅哥？”
“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”
“滚。”

5、“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”

6、女：“妈，我和同学出去旅游。”
妈：“男的女的啊？”
女：“男的女的都有。”
妈：“几个人啊？”
女：“两个人。”

7、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”
女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”
男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”
女：“得了吧。还有一个呢？”
男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”

我决定了，明天早上蹲在女神家门口刷牙。让全世界都误会我们。

1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！ ”

4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

1、女儿一年级了，老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹的很：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说：我出五千。”
片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

2、小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。
小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

3、男A：我们办公室的一个女同事特烦人。
男B：怎么了？
男A：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男B：说重点吧。
男A：她长得很丑。

4、女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我，对我说：“小孙你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！”
我。。。

5、女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊１

1、你失眠？你自己都睡不好，怎么睡别人？

2、要是你求知欲有八卦心一半强烈的话，你早就是个科学家了。

3、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。

4、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

5、给大家一个赚钱的歪点子：帮朋友拍照。拍得好一块钱一张，拍不好十块钱一张删。

6、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。

7、什么姐妹、闺蜜、死党，呵呵我算是看透了，嘴上说的多么好听，情人节借你男朋友来睡两天都不愿意！！！

8、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。

9、媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。
看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

10、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电。。。像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

11、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了，我激动的问她：“最近忙什么了？”
妹纸调皮的回复道：“你发个大大的红包我就告诉你。”
我一咬牙发了一个大的，结果对方发来一段粗狂的语音：“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢，兄弟，你这么扣有哪个女人会对你有想法。”
我听后顿时心里一凉，完了。。。这一毛钱算是打水漂了。。。