非常开心

儿童连萌,爆笑又可爱

1、楼下住户昨夜刚遭小偷光顾。
临睡前妈妈说:“现在治安不好,一定要关好门窗。”
儿子在旁边听了,指着地上的玩具担忧地说:“是啊,我也担心小偷带着儿子来偷我的玩具。”


2、读小学的表妹问我:“哥哥,你不是学计算机的吗?你说16乘以16等于多少呀?”
我:“宝贝,哥哥学的那叫计算机,不是计算器。”
表妹:“好吧,那16只鸡乘以16只鸡等于多少呀?”


3、妈妈抱三岁的儿子出门,儿子胖,妈妈抱了一会儿,觉得很累,就对儿子说:“妈妈抱得胳膊酸,宝宝乖,自己走路好不好?”
儿子听完,对着妈妈的胳膊舔了一下,笑着说:“妈妈骗人,一点都不酸。”


4、我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?
外甥女说:不打。
这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?
回答:数学老师。


5、儿子四岁。带他逛街他这也要那也要,惹火我了,我刚说要揍他,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。
正好老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。
最后这孩子冲我大吼道:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!”


6、儿子陪我去看外公,外公高兴地封了一个红包给他。
他谢过外公,一本正经地把红包交给了我,说:“请把我的工资收好。”
我笑问:“你才五岁,又不上班,哪里来的工资啊?”
儿子不服气地说:“我怎么没有上班呀,我不正在上学前班吗?”


7、一天,爸爸带儿子逛街,他刚开始还很安分,不一会儿就嘴馋,嚷嚷着吃东西。
爸爸不让,儿子就说:“爸爸,我渴得走不动了。”
爸爸:“那我们去买水喝。”
儿子:“不嘛不嘛,我要吃饼干,我要吃饼干。”

恋爱技能一大票,速来长姿势

1、男:我什么人都不怕,可是我觉得你蛮可怕的。
女:为什么?
男:因为我怕老婆。


2、男:能不能和我拍张照?
女:啊,干嘛?!
男:我要像我的朋友证明,天使是存在的。


3、男:你到底喜欢谁?
女:我只喜欢我自己啊
男:那从今天起,我要做你一辈子的情敌。


4、男:你会喜欢我吗?
女:不会
男:你不会啊,不会我可以教你啊!


5、男:你几号生日?
女:为什么告诉你?
男:我银行卡密码忘了。


6、男:你很像本书?
女:为什么这么说?
男:越看越想睡。


7、男:我有个想法。
女:什么想法?
男:我想和你一房二人三餐四季。


8、男:唉!
女:你想清楚再跟我说话。
男:我没在想清楚,我在想你。

从小便喜欢看老爹他们喝酒说话

从小便喜欢看老爹他们喝酒说话,感觉得他们什么都懂,远到天文地理,近到家国大事,不光清楚,还有自己的见解。直到我长大学会了喝酒,才知道他们压根就是在吹牛逼.......

老公你是不是搞外遇了?

老公你是不是搞外遇了?”“竟扯,我没有啊!”“没事你说吧,说一个人我给你一百块。”“滚犊子,我差你那三千两千的?”

刚才看到一条新闻:高级会所被查

刚才看到一条新闻:高级会所被查,女模日薪上千,我想打听一下,这到底是一日一千呢还是一日一千?我攒了九百多了马上就能实现愿 望了呢。所以到底是包日还是包日?

看谁剥瓜子快

和小侄女在家磕瓜子,小侄女说:好无聊,要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。“比就比,还怕你个小屁孩!”剥着剥着,趁我一个不注意,小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

你瞧,这妈爸可醉人了




1、我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,让我的压力变成原来的十倍,然后走出房间时不关门。。。



2、表妹6岁,给我讲《冰雪奇缘》:“就是她和她姐姐,都会魔法,那个歌可好听了。”


我妈:“我知道!我会唱! ”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱起了青城山下白素贞。。。



3、哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。


哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?


老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。。。



4、起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”


我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊! ”


我。。。



5、我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。


我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。


第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。



爆囧,叫男人崩溃的婆娘们

1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”


2、老婆:“跟你说过多少遍了,这米要多放点水煮才好吃。”
我说:“米是你买的,饭也是你煮的。”
老婆大怒:“我这不是在教你么!”


3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”


4、和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了!
于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。
可是,今天早上,我却发现,老公竟然偷偷的在吃泻药。。。


6、下班回到家,看到媳妇儿已经睡了,我就撩开被窝,正想钻进去,就闻到一股白酒味扑面而来。
我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味?
她说:“你不是说白酒消毒嘛,我就用白酒洗了个澡,看看效果如何,有什么大惊小怪的。”
我。。。

爆笑夫妻:有个醋劲很大的女人

1、我出差,老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦,给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照?
我忙回答:脱了照!脱了照!
过了会儿,传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。


2、一个醋劲很大的女人,每天对晚归的老公都要来个彻底搜身,如若发现老公身上有一根女人头发,便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚,她搜寻了半天,一无所获,却也折腾不止。老公不解,就问缘由。
于是她怒斥丈夫说:“没想到啊没想到,现在你连尼姑也要了。。。”


3、夫妻两人商量:“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁最合适?”
老公:“根据你的水平,我选贝多芬。”
“为什么?”
“因为他是聋子”。


4、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”
老婆说:“刷马桶!”
老公问:“刷马桶也能解气?”
老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”


5、晚上23点左右,已经洗漱好,躺被窝里了,媳妇突然说要吃烧烤,让我去买。
我有点生气:这么冷的天,就算是条狗,好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想:你说的对,那你一个人去吧,不准带咱家金毛。


6、我有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来,对我说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”老婆冷笑着说。


7、小美的老公要出差,临走前,小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信:“你睡吧。”
小美回复道:“语言不生动,你就不能换一种说法?”
次日晚上,老公的短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”
小美哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西?”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上,短信终于来了,还是三个字:“咱睡吧。。。”


8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日,土豪说:“亲爱的,跑车,钻石,项链,游艇,你想要哪一样?”
老婆:“亲爱的,我只要一件礼物,你一定要答应我。”
土豪:“只要是你想要的我什么都答应你。”
老婆:“我想要和你离婚。”
土豪:“我的天啊,我可没打算花那么多钱。”

回到顶部