听说表姐家的二哈很顽皮，很爱撕咬书本。直到有一次，我亲眼从门缝里看到我的小外甥，把自己的作业用嘴撕碎往狗窝里扔……旁边的二哈愁眉苦脸地在房间里转来转去……

1、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。

2、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

3、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
哥们说：取钱。
大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。
哥们说：取款机取不了。
大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

5、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*

6、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
工作人员$%^$&$*%

7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴。。。”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊。。。考！漏电啊！一群白痴！！！”

马上要交卷了，监考老师发现小明题没做完，却在写日期。于是对他说：日期可以不写，抓紧时间做题吧。小明抬起头，认真地说道：老师，我就想在试卷上多写点对的东西！老师竟无言以对。

1、每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。

2、不要瞧不起不会念书的学渣 ，也许有一天他们的潜能你无法想象；不要太高估成绩很好的学霸，也许有一天你会发现他就只是个会念书的笨蛋。---哈哈，我是不是很会自我安慰？

3、朋友问我大学怎么规划？
其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

4、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！

5、“报告将军，我们被作业包围了！”
“敌方多少兵力？”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”
“我们的兵力有多少？”
“1个中性笔队，食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊！！！”

6、数学是一门神奇的科目：
有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农，
有卖苹果论个不论斤的逗B果农，
有不知道会不会追尾的司机，
有买球不会算钱的体育老师，
有不知道图书馆里有多少书的图书管理员，
有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员，
有一边喝果汁一边加水的小明，
还有两个一直跑不停歇的甲乙。

7、据说同桌两人的学习堕落分四个阶段：
“你做作业了吗？”
“做了。”
“我们对对吧。”
“好啊！”
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“做作业了吗？”
“做了。”
“借我抄抄。”
“给你。”
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“做作业没？”
“做个鸡毛！”
“我也没做。”
“够意思，要死一块死。”
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“你做作业了吗？”
“什么作业？”
“我也不知道。”
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其实分开来看，也普遍存在这四种情况！

8、数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。
历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！！

9、做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。 1，鞷 在文中的意思？ 2，给这篇文章起个标题？ 3，作者想告诉我们什么？

10、学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、去面试，快迟到了，但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我：“不了，没时间，面试快迟到了。”
他说：“你先听我讲完，你不减肥去面试有啥用啊？！”
我#$%#^!$%^

3、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

4、一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？
小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。
考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。
小伙!@#!@#

5、一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
他恨恨的说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。

6、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

7、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

8、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？
他说：笔试通过，面试通不过。。。

9、工作面试，考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”

男：“亲爱滴，情人节想要什么礼物？”
女：“看你啦！”
男：“喜欢实用的还是装B的？”
女：“你就不能送点既实用又装B的？”
男：“内。。。内裤？”
女：“死一边去！”

1、“你怕僵尸吗？”
“怕！哪里有？”
“别怕，现在没有。不过等下咱下锅的时候就有了。”生姜对大蒜头说。

2、蛇虽然有毒但也能治病，我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。

3、今天乘地铁差点被偷，感谢有个女生突然拔掉耳机线外放了张学友的歌，提醒我身边有不法之徒。

4、会议室正在开会呢，小王却到处找手机，不过这个也可以理解，毕竟每个人醒来第一件事就是摸手机。

5、A：你喝西瓜汁吗？
B：寒冬腊月的哪儿来西瓜？
A：我大夷妈来了。
B：真尼玛恶心！
A：带来了大棚种的西瓜。
B。。。

6、知道为什么俄罗斯第五代战机叫SU57吗？
因为F35加F22等于57。。。

7、据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。
咸派反击：这就是让甜粽子滚出地球的意思，你不懂。

A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？
B：迟到扣钱！