晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”我。。。

每天发段子，坚持到马桶段子很有名气的时候，我就会出名了。所以你们这些赞我的，你们也会跟着出名。。。。哈哈哈。。。继续赞我吧。。

酒吧中喝酒的两个男士，其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧，我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去，脸色也马上变了。“奇怪，怎么我的太太跟情妇也正坐在那里？”

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。医生又问：为何不按说明书用药？答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。医生：(当场晕倒……)

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子…

1、女人讲究面容，男人讲究面子。

2、女人决定爱情的走向，男人决定婚姻走向。

3、男人的爱情是东张西望，女人的爱情是悄悄对比。

4、女人在恋爱的时候肯动心，男人在恋爱的时候肯动脑。

5、恋爱着的男人是想法表现自己，恋爱着的女人是尽情地打扮自己。

6、男人的爱情经常用钞票来表达，女人的爱情经常用“不”字来表达。

7、男人这本书的内容要比封面吸引人，女人这本书的封面通常是比内容更吸引人。

8、女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。

9、男人想哭不能流泪，否则就没有男子气；女人想笑不能大声，否则就没有女人味。

10、男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

11、男人往往用不动声色的行动来拉平与被嫉妒者的距离，女人则往往用叽叽喳喳的语言来拉平与被嫉妒者的距离。

12、女人坚持独身，人们会怀疑她有毛病；男人坚持独身，人们会认为他有事业心。而实际上：女人坚持独身是因为找不到非常好的对象，男人坚持独身则是因为找不到对象。

昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”

1、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃，选着选着就觉得自己又该纳妾了。

2、致那些漂亮的女生们：即使你拥有着最诱人的身材和长相又怎样，百年之后还不是化作一缕尘埃，何不拍部AV流芳百世，以供世人敬仰！

3、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。

其实这是女人目光短浅的说法，尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题，就算他就一分钟就好了，你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗？

从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼，这些要花多少心血你知道吗，常说的台上一分钟台下十年功。

4、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

5、喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；

而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。 

喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；

但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样； 

喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；

而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。

6、美颜软件并不是对自拍照进行虚假的修饰，而是因为不管多好的手机，前置摄像头都存在严重的畸变效应，会导致脸变大、眼睛无神、出现眼袋和痘痘等变形后果，这属于成像误差，目前科学还无法解决，只能通过美颜软件来修复bug，恢复正常面貌。我是玩摄影的大家相信我。

日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。　　某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。　　舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

夏天到了趁年轻的时候多看两眼美女 不然老了再看别人就要骂您老流氓了 年轻时候别人会说哪儿有个帅哥再看我呢