1、女友：今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。
男友带着笑脸说：不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。
女友叹口气说：唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。

2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！
上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！

3、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。
他老婆很诧异：换工作了？
他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。

4、逛街时，一个推销护肤品的人拦住我说：“帅哥，给女朋友买套化妆品吧！”
我一跺脚，白了他一眼：“讨厌~~你看我这个样子，需要女朋友吗？”
他愣了一下，还是没放弃：“那你可以给自己买一套嘛。”
我又白了他一眼：“你看我这个样子，需要自己买护肤品吗？”

5、和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静，我突然放了个超响的屁。
好尴尬啊，她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了。。。”
妹妹来了句：“我放不出来。”
我。。。

6、我：“你相信缘分吗？”
美女同事：“不相信。”
我：“为什么？”
她：“因为是你问的。”
我!*%#!&#

7、同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。
我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

8、办公室聊天，一同事说他昨天开车回家时，遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车基本洗干净了。
正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？ ”

1、狗喜爱的三种食品：肉骨头，屎，良心。

2、哪吒的骨灰是什么？是藕粉啊！

3、刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！

4、可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？

5、互联网+的升级版是什么？互联网艹

6、噫！？好香的味道！到底是哪里传来的？哦！原来是有人在睡觉啊！睡得真香啊！

7、如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言？

8、天气潮，我打开了空调的除湿功能，不一会儿，空调就做了一桌可口的饭菜。

9、屁股愤怒的对嘴说：俺们同属菊花系，你TMD却好事占尽，吃香的、喝辣的，尝遍了世间的山珍海味，满嘴甜言蜜语。
而劳资呢，挨打受过放臭屁，还要负责尼玛的负能量排泄。。。

10、唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息。问女何所思，问女何所忆。看了部韩剧，暗恋宋仲基。

11、A：“为什么西游记里师徒四人，只有唐僧不会法术？”
B：“这你都不懂，员工靠能力吃饭，老板靠员工吃饭！

我：hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦

客：你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样

我：难道不是么

客：看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。
考官问她：“HR是什么意思？”
女孩答：“坏人！”

2、下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”
他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”

3、我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”
我惊讶地问：“你怎么知道的？”
他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”

4、大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”
大壮小声回答：“口腔溃疡。”

5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。
今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”
我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。”
舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

6、小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。
谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？”
小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

7、有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”
下属一愣：“准备什么？”
负责人说：“进去后，别笑了啊！”

1、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。

2、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

3、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没钱，怎么乱花？！

4、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！

5、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

6、小时候家里穷，超羡慕那些一顿饭吃五六百块钱的人。现在工作了，一顿饭几百块也没什么稀奇，也就半个月工资！

7、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！

8、参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9、问：怎样评价你目前的收入状况。
答：买葱开始甩泥了。

10、我问哥们儿：“为什么你能存到钱，我就存不到呢？”
他：“你都没钱，你存个毛线的钱？”
我。。。恍然大悟！！！

11、妈：“今天为什么不出去玩？”
我：“废话，我要是有钱，你都看不见我影子！”
妈：“没钱你怎么不上街要点啊？！”
我。。。

1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！
好像很有道理，我竟然无语反驳。。。

2、男：“亲爱的，你看到天上的星星了么，那是我昨天对你的思念。”
女：“雾霾，啥也看不见！”
男：“这是我今天对你浓浓的思念，把以前的思念都挡住了。”

3、今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。
她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干！？”

4、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”
男：“我的优点就是节约”
女方又问：“何以见得？”
男：“这顿饭你请！”

5、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”
男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”
女的说：“哥，你都有些什么本事？”
只听那货说：“哥跑的快。”

6、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”
男：“怎么样的？”
女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”
男：“好了好了，直接说但是吧。”
女：“没有但是！”
男。。。

7、跟女友吃火锅。。。
女友：帮我下个螃蟹煮了，我要吃。
我：一人一个锅，你自己怎么不下！
她：我信佛，不杀生。

8、一女性朋友：我喜欢干净的男生。
我回：我喜欢干净的女生，一盆卸妆水都不带掉色的那种。
然后我就被盖了一巴掌。。。

超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。。。

一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场.”丈夫惊异道：“怎么?当初你母亲反对我们结婚?”“她不但反对，还百般阻挠!”“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵!”