非常开心

相当搞笑的冷讽笑段

1、“小盆友,你这是什么法术,法力怎么这么高啊?”
“哼哼,这是未成年人保护法!”


2、问:“怎样理解水往低处流,人往高处走的含义?”
答:“比如说你家漏水了,楼下的邻居就会上来。”


3、“为什么一些美国人去抢耐克鞋,而不像另一些人去抢更值钱的LV呢?”
“穿上耐克鞋跑得快,可以抢更多LV。”


4、“你是做什么的?”
“远看像逃难的,近看像要饭的。”
“那是干啥的?”
“烧电焊的”


5、A:你说什么星座的人最有异性缘呢?
B:这个。。。看长相吧。。。
A。。。


6、问:“地铁上原本有3头羊,中途上去一只狼,狼到站下车了,请问车上还有多少羊?”
“没有羊,被狼吃了”
“错,3头羊,因为地铁上不可以吃东西”


7、厨房运动大赛结束,本来形势看好的筷子居然没能得到名次,大家怕它伤心,纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头:没事,你们不用安慰我,因为拿的起,放得下的只有我筷子。

不能够正确地认识自己

同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:今年都24了,长得不难看吧,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢? 全场沉默,没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句:那是因为你还不能够正确地认识自己。

这盆不要脸

今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

犒劳犒劳自己

就刚刚吃午饭的时候工友们闲聊天,说的是各自一个月花多少钱,一个工友说:“看一个人花多少就能大概知道他挣多少,挣得多花的才多,你一个月挣四千,只能花一千,而我一个月挣六千,我花两千还比你剩的多”另一个工友反驳说:“你说的不对,你看小李(指的是我),一个月挣八千,人家一个月才花不到一千”这时那个货说了一句“他两个儿子”唉,听他说完,我赶紧把手里半个馒头扔了,去买了一个鸡腿吃,犒劳犒劳自己……

因为你贱过头了

跟哥们聊天,我:“不是说女人都喜欢贱贱的男人么,为什么没人喜欢我?”哥们点了支烟:“因为你贱过头了”我。。。

高笑冷段,脑筋乱转弯

1、物以稀为贵,除了拉稀。


2、贵的包包不一定能装,但一定能装。


3、萧何月下追韩信。低碳环保,绿色出行。


4、谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。


5、友谊很简单,就是在自己吃好吃的时候心里想着对方,然后拍下来发给他。


6、用钱买不到知识?请按时交学费。用钱买不到时间?网管加两块。用钱买不到爱情?丈母娘这是礼金。


7、这个世界是属于80后的,也是属于90后的,未来是属于00后的,但最终能够统领这个世界是属于你们脸皮后的!


8、回家打开防盗门,入目处,客厅灯开关上插着一张名片:开锁专家电话。。。强!这广告、这技术、这无声惊雷,让人默默无语!


9、今天去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,到底谁更有钱啊!?


10、人生最悲剧的就是你每天陪女人打电话粥,逛街,看电影,吃东西,送礼物等等等,等表白的时候,女的说:天呐!我一直拿你当最好的朋友。


11、别人死缠烂打,你却一字不答,这叫高傲;别人缠你半天,你便回他两句,这叫应付;别人问你什么,你就回答什么,这叫坦率;别人理你一下,你马上话匣子大开,这叫孤独。

爆笑不断的醉人二货




1、今天我和闺密吵架了,我伸出右中指对她做个鄙视的手势。


闺密用傲慢的眼神道:别拿你男票出来吓唬我,姐不吃这套。



2、好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”


妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”


我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”


我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。。。。



3、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。


我顺便问了一句:你以前搞过对象没?


她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。


我。。。



4、一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!


那女的喊道:不开是不是,不开我马上绿了你! 


我连忙打开了门。。。



5、我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为!


我认为一段完美的感情,需要有情节,有发展,有故事。。。要含蓄,不能太直接。最起码上床之前也要请人吃顿饭。



十几亿的大单

很想跟老婆啪啪,于是跟老婆说一会我要做十几亿的大单,你去买份保险吧。老婆:说人话。我:家里没有TT了。
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