一寸的话只能拍张脸

我：给我拍一张寸照，一寸的。朋友：好，你先朝后退点。我：已经抵到墙了啊。朋友：两寸的好么？一寸的话只能拍张脸。

还是路人不上网

最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

碗对米饭说：每次热气腾腾的把你搂在怀里，你却笑眯眯的，进了别人的口。锅对碗说：你满足吧，我每天养那么多饭团团，到最后却要分给你们，伤心呀！火对锅说：我更惨呀，每天发出光照亮你，你却不曾正眼看过我！火柴喊到：都TM别废话了，为了你们，我死了那么多兄弟！！！

今天有一朋友问我:你为什么抽烟？我说有一次嗓子不舒服去医院，医生说少抽点烟就好了，从此走上了抽烟这条不归路。

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。

小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘：“姑娘，姑娘。”
姑娘：“什么事？”
小伙子：“姑娘，你是不是把伞落在公交车上了？”
姑娘：“哎呀，坏了，我忘了拿了！ ”
小伙子：“那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。”

我和前任分手后他就出国了，一直没有联系。今天突然他给我发了一张性感美女照片。我很气愤的说：“麻痹你这是气我的节奏吗？你这新欢也不咋样嘛。”前任来了一句：“我现在在泰国，这个是我自己……”

1、一男去相亲。
女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

2、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”
她说：“为什么？”
“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

3、闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

4、男：“妹啊，哥老稀罕你了！”
女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”
男：“俺稀罕你的大长腿！”
女：“可我腿不长啊！”
男：“周长。”
女：“滚！”

5、B发现A在哭。
B ：怎么了？
A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。
B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！
A：那你举例说说
B：呃。。。比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

6、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？
乙：为民除害！！！
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？
乙：为国捐躯！

7、一妹子长得比较瘦小，去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？
她生气的说道：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！