妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？”我们惊呆了。老师惊喜说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“I don’t know.”

1、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照？
我忙回答：脱了照！脱了照！
过了会儿，传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。

2、一个醋劲很大的女人，每天对晚归的老公都要来个彻底搜身，如若发现老公身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。
有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。老公不解，就问缘由。
于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了。。。”

3、夫妻两人商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”
老公：“根据你的水平，我选贝多芬。”
“为什么？”
“因为他是聋子”。

4、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

5、晚上23点左右，已经洗漱好，躺被窝里了，媳妇突然说要吃烧烤，让我去买。
我有点生气：这么冷的天，就算是条狗，好主人都不会让他半夜出门。
媳妇想了想：你说的对，那你一个人去吧，不准带咱家金毛。

6、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女的调情。
老婆走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊？”我不解地问。
“我们这不是还没到家吗？”老婆冷笑着说。

7、小美的老公要出差，临走前，小美嘱咐老公每天晚上要给她发一条短信。
当天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”
小美回复道：“语言不生动，你就不能换一种说法？”
次日晚上，老公的短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”
小美哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会在浪漫一些,发掘一些咱们共同的东西？”
老公唯唯诺诺的答应了。
第三天晚上，短信终于来了，还是三个字：“咱睡吧。。。”

8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日，土豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”
老婆：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”
土豪：“只要是你想要的我什么都答应你。”
老婆：“我想要和你离婚。”
土豪：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”

车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。

1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

2、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

3、一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”
哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”
我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”

4、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”

5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

6、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

7、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
大妈：好孩子，谢谢你。
大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

8、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。
过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

9、刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”
本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”
我。。。

老公边走边唱：我是一只小小小鸟。。。老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不可外扬不知道吗？

我这人平日里不抽烟，不喝酒，不赌博，唯一的爱好就是喜欢钓鱼！
我跟女朋友相处的时候是这么说的：“我这个人平时喜欢抽烟喝酒赌博，但是为了你，这些我都可以改，不如培养一下钓鱼的兴趣，你看怎么样？”

有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！