妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

青年问禅师：“何为禅？”
禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”
青年点头说：“想。”
禅师微笑道：“这就是馋。”

1、一首现代诗《头发》
：我的枕头上好多头发，
我的被子上好多头发，
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。

2、很多人对“车技”的理解就是：能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门，不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。

3、总是碰到很奇妙的事情：一说工资“总体提高”，我一定是拖总体后腿的；一说股市风险“总体可控”，我碰上的一定是套牢的；一说物价“总体平稳”，我要买的一定是不平稳的。。。

4、因为没有钱才上班，但为什么我上了班拿了工资还是没有钱，我不明白哪个环节出了问题！难道有中间商赚差价？

5、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。

6、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷 ，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了，他们住着有30个人房间的房子，没有人也开着空调。有热水澡池，没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处车震。杀死几十条蛇就是为了做一个像农民工一样真蛇皮袋。他们驱车几十公里到高级健身中心在跑步机上跑的满头大汗，就是这样的人拿了环保节能的大奖，然后指责你用废纸擦自行车坐垫是不环保的行为。

8、没钱对很多人来说根本不是问题，是答案！

9、正义会迟到，但绝对不会准时。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。
结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

今天小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着呢，我嫂子进来了。问小侄女为什么呀？我瞪了小侄女一眼，她哭得更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受！”

男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满：“我幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美?!”

在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？美女回头一看，愣道：诶，狗呢？我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！

跟霜霜一起逛街，迎头走过来一对情侣，那女的，超漂亮，超性感，低胸短裙，给人无限遐想。我看的呆了！直到他们与我和霜霜擦身而过，我看到了牵着她的手的帅哥，也一样呆呆的看着霜霜...

1、两个小学生是好朋友，有一天他们在聊天的过程中吵了起来，一个说“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”
另一个说：“还说我呢，你爸爸是牙医，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

2、父亲给儿子定下的伙食标准：80分吃米饭；70分吃馒头；60分吃面条；不及格的话，那就只能喝稀饭；如果想吃饺子，必须考到90分以上。
期末考试，作文题目是《理想》，他写道：我这学期的理想就是能吃上饺子。但是我清楚地知道，以我常年吃馒头、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

3、老师：你来说说你的理想是什么吗？
小学生：吃得好，穿得好。
老师：你的理想能不能更高些？
小学生：吃得更好，穿得更好。

4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

5、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”
妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”
儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

6、一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。
妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。
爸爸略加沉默后说：考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。就吃那个“统一100”。

7、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”
一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。老公：说重点。老婆：3000。

我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖？老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……”