非常开心

开心妙段聊生活,没心没肺,活的不累!

1、人之初,性本善,性相近,都爱钱。


11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


2、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。


3、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


4、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火:“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。


7、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点。”


9、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。
时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!


10、老板说:“简单做一下就好”你不信。
领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢?

不也少了一个零

都是少一个零老公:你小子,考的成绩五十,三十,加起来,八分啊!老婆啪就是一巴掌:尼玛,难怪儿子考这么差,找到根源了,你算的什么账?老公:老婆,我算错了吗?老婆:。。,你少了一个零。老公:我工资五千,你工资三千,一个月加起来只能余八百,不也少了一个零?

搞笑动物一溜串

1、狐狸羡慕家畜们个个吃喝不愁,就去求职。
农人说:“凡是到我这里打工的动物,都能胜任一项工作。比如,牛力大,能耕田;狗警觉,能看家护院;猫有捕鼠绝技……你说说,你能干什么?”
狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。


2、三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”
另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”
第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!”


3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。”
“你的朋友要什么?”
“什么也不要。”
“难道它不饿吗?”侍者坚持问。
“如果它饿着,”羚羊说,“我还能坐在这儿吗?”


4、炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么?
仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。
仙人掌问骆驼:你在干什么?
骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。
这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?


5、一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。
孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”
这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。
变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”


6、有两只骄傲的狗,不期然的在公园里相遇,它们为了表示自己的学问高超,决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出:鸡飞狗跳
乙狗也不甘势弱的说:偷鸡摸狗
甲狗:狗急跳墙
乙狗:狗仗人势
甲狗:狗眼看人低
乙狗:好狗不挡路
这时甲狗开始接不下去了,它使尽力气的想着,忽然看见一对情侣正好走过来,於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出:狗男女
乙狗:。。。真是狗屁不通


7、傍晚,一只小羊独自在山坡上玩,突然从树木中窜出一只狼来,要吃羊,羊跳起来,拼命用角抵抗,并大声向朋友们求救。
牛在树丛中向这个地方望了一眼,发现是狼,跑走了;
马低头一看,发现是狼,一溜烟跑了;
驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡;
猪经过这里,发现是狼,冲下山坡;
兔子一听,更是一箭一般离去。
山下的狗听见羊的呼喊,急忙奔上坡来,从草丛中闪出,一下咬住了狼的脖子,狼疼得直叫唤,趁狗换气时,怆惶逃走了。
回到家,朋友都来了,
牛说:你怎么不告诉我?我的角可以剜出狼的肠子。
马说:你怎么不告诉我?我的蹄子能踢碎狼的脑袋。
驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。
猪说:你怎么不告诉我?我用嘴一拱,就让它摔下山去。
兔子说:你怎么不告诉我?我跑得快,可以帮你报个警呀。
在这闹嚷嚷的一群中,唯独没有狗。

夫妻爆笑,老公有点二

1、老婆快要生了,昨晚突然肚子阵痛,我敢紧收拾东西带着她就往医院赶,外面冷啊,心里十分不爽,我愤愤的道:“白天你不生,大晚上的才想起要生孩子,还看一整天电视。。。”


2、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华!
B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。


3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。


4、看电视上,女孩总喜欢在老公怀里睡觉,感觉特别的幸福。
我今天试了一下,睡到一半,被老公无情的推醒。。。
我不满的说:人家电视里女孩都这么睡的。
老公说:人家女孩那会像你一样把口水流人一身。。。


5、老婆照了照镜子不走的叹了口气!
我:老婆咋啦?
老婆:不提了,这身材,是真差!
我:挺好的啊!
老婆:都没有线条了!
我:怎么没线条了,两条平行线,不是线吗?
老婆:滚!


6、老婆故意抹口红,在我的衣服上亲几口!
第二天,酒醒了,老婆特生气:你昨晚,在外面干嘛啦,你看看这口红印!
我一看,大笑!
老婆:你犯错了,还笑!
我:老婆,你别逗了,这么大的个口红印,除了你还有谁有这么大的嘴!


7、当年恋爱时侯,有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是,在那个阳光明媚的晌午,就这样被媳妇拉着,羞涩的。






第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一下午的玉米棒子!

规定、上面有规定

乌龟的屁股————答一个词规定

乌龟倒立————答五个字上面有规定

乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字上面有新规定

乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字盖中盖

乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字新盖中盖

乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去---三个字巨能盖

逗(泡)妹子的新技能,真是长资势了


1、在路上遇见一个美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊! ”


我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业玻”


姑娘说:“哦?你是什么职业?”


我:“流氓。”



2、男:“在干吗?”


女:“你猜”(只要她让猜)


男:“猜完了”


女:“猜的啥?”


男:“你猜。”



3、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。


席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”


他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”


我:“……哥怎么没想到! ”



4、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?


我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!


真是神回复啊!!!



5、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!


现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

动物寓言、冷笑话

一只变色龙无论爬到哪儿,身体就随着周围环境的颜色发生着变化。孔雀看到后便展开屏,露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的,累不累呀?告诉你吧,保持本色才是最美的。”这时,从树后蹿出一只狐狸,一口咬断了孔雀的脖子,一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方,流着泪说:“可怜的孔雀,我还没来得及告诉你,在你还没有变得强大之前,最好和周围的环境保持一致。”

教小鸡游泳

小时候教小鸡游泳,把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服,打瞌睡掉进池塘。。。

搞笑夫妻:你交际面真广

1、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去,然后就没有了。。。


2、老婆:“老公,你看我长得这么年轻,别人都说我看起来显小,我是不是可以跟女儿一起过儿童节了。”
老公:“你说的是你的胸吧!”
老婆:“滚!”


3、我:昨晚做噩梦吓醒了!
老婆:梦见啥了?
我:鬼。。。
老婆:哎呀,你交际面真广!
我。。。


4、昨晚和老婆吵架,老婆很生气,对我打骂:“你就是领导的狗腿子,一点本事都没有!”
我很生气,反驳道:“敢说我没本事,好,今天就让你见识一下,我的看家本领!”
老婆:“看家本领?听听,自己承认自己是狗了吧!”
我##$%^%##$


5、老婆持家有道,老公每天零花钱日渐减少。
一天老婆问道:“老公,你看我是不是越来越苗条了。”
老公:“是呀!”
老婆:“那有多苗条呢?”
老公:“都可以钻进钱眼儿里了。”
老婆:“尼玛,这个零花钱取消。”
老公。。。


6、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”
我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”
我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”
说着我把遥控器递给她,她TM竟然摔到了我头上。。。


7、和老婆在街上乱逛,她问:你不是斤斤计较的人吧?
我豪言壮语:当然不是!
她转身把我带向了老凤祥,上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了?
我满头大汗:我觉得里面比外面热。。。

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