男：美女你好，请问你想休假么？
女：想啊？你有办法帮我？
男：有啊，先告诉我你想休婚假还是产假？
女：。。。信不信我让你家人休丧假？

1、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

2、前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！
现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了。。。

3、剩女：“妈，母亲节快乐！”
老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。”
剩女。。。

4、女儿：妈，大学文凭真的很重要吗？
妈妈回答说：大学文凭就跟钱一样，你有了才能说它不重要。

5、女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，
未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！”
我：“阿姨，我家有一套房子！”
未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？”
我：“如果没有呢？”
未来丈母娘：“那就得退档！”

6、出差回到家时已是半夜了，倒头就睡，早上突然想起来还得去公司，赶紧起来换衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。。。
我妈愣住了：“妮儿，睡这么晚咋起这么早，快回屋再睡会儿，中午给你炖肉吃。。”
“我还得去公司跟老板汇报工作。”
“那个，要不，让你爸给你发个红 包去街上吃点营养早餐。”
“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。。。”
“问题是我忘了你昨晚回来了，压根没做你的早饭。。。”
我。。。

7、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”

路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜，我看没人，准备拿方便袋偷点！ 主人突然在墙角说到：“干什么?” 我急中生智：这菜卖吗，多少钱一斤? 主人：“随便拿不要钱！” 我：“这咋行?”乡下人真纯朴 主人：“喂猪的东西，咋好意思要你钱！”

1、有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。

2、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。

3、往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。

4、对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。

5、当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。

6、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

7、不好看的人很耗电，因为一张图要修一小时。好看的人更耗电，因为自拍停不下来。

8、泡面，是一种平常不会想吃，看人家吃就会很想吃的东西。

9、预备！唱：叮叮当 叮叮当 穷的响叮当！屌丝购物一时爽，却把钱花光昂!! !

10、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了~

老公的申请

尊敬的老婆：

您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!

申请事项：娶二房

有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候

申请理由：

一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;

二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试?

三.娶二房可以帮我分担家务，目前情况是：一个人做两个人的家务，如果娶了二房，就是两个人做三个人的家务，平均每人分担1.5的家务，而现在是2，当然您还是不需要做家务的，您毕竟是大太太嘛;

四.娶了二房，供您使唤的就不止我一个了，你在使唤谁的时候有了选择权，这也从客观上增加了我等的竞争压力，相信办事效果一定比娶二房之前提高33.3%，这就从客观上保证了您对生活的高要求，不信您试试?

五.娶了二房，您就可以不生小bb，您不是一直担心生小bb的时候痛苦吗?如果在三个代表重要思想的勾引下、在两个务必精神的鼓动下、在您的恩赐下我娶了二房的时候，这些又苦又累又痛的差使就可以交给二房去做了，而您呢，既有小bb陪您玩，还不要您给他擦屁屁，多美好的四人世界啊!!!!!!!心动不如行动，快决定吧!!!!!!

六.娶了二房，您就有了贴身丫环，不会再出现我们一起逛街你到处逛、我无精打采地跟从的现象了，最重要的是，你找了个绿叶，自己做了红花。

七.娶了二房，您就多了一份自由，您不是有时候很讨厌我在您背后毛手毛脚的乱动么?如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一个房间去。

老婆，我不会那么迂腐的搞个什么八大理由、八大建议之类的八股文来证明什么，现在就这么七个理由，说实话，如果我是您，我就同意;哎!您还别反问一句“如果我嫁两个老公你愿不愿意思?”我现在就回答您，如果您能提出类似这七个理由中的第三、四条来，我就同意。您能吗?不能所以，我不同意总之，娶二房，我好你好她也好!——**肾宝，如果别人说三道四，别理他们，不走寻常路——特步.

此致

敬礼

申请人：您的老公

时间：今天

下午去ATM取钱，取款机提示余额不足，“我草，怎么到我就没钱了！”转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。

1、女友：“你有多爱我？”
我：“月亮代表我的心。”
女友：“你的意思是说这人阴晴不定？”
我。。。

2、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”
她调皮的一笑：“你会种？”
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”
她皱着眉说：“不去。。。”

3、我：万万没想到我也有相亲的这一天，相亲有没有什么注意的事项吗？
闺蜜：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！

4、下午吃着炸鸡嘴里跟闺蜜抱怨着：为什么我每次吃饭只吃七分饱，还是一直胖？？？
闺蜜看了看我冷笑道：你的七分饱在我这里那就是撑到死的量。。。
我%$#^$%&^

5、哥们儿聚会，我不小心弄破了手指，流血了，做医生的哥们儿说：真可惜，可以测个随机血糖。
做化妆的妹子说：化妆时来点儿这么逼真的血就好了！
开饭馆的淡淡的说：这点儿血真不够做毛血旺的。。。
我%$#%#$^^

1、A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

2、十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

3、老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！ ”

4、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

去我老丈人家，我儿子每次都是找糖罐。找到后就找我丈母娘打开。这一次我对丈母娘说：“你不要帮他开糖罐，牙都快被蛀光了！千万别宠这小子。丈母娘说：我必须宠他，他上星期还在一个糖罐里帮我找到了差不多一千块呢。这时老丈人听到了这件事，整个人都不好了。我儿子是不是做错了什么？

1、敬酒不吃，你TM光吃菜。

2、哪里有饭吃，哪里就有我。

3、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。

4、吃货的一天都是以吃开始的，首先起床就很吃力。

5、减肥是下定决心的，决心在饿的时候被我自己吃了。

6、每当读到“狡兔死走狗烹”，吃货的心里就像打翻了五味瓶，有：桂皮、八角、料酒、酱油、姜。

7、面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。

8、为了讨她开心，我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后，对她说：“我给你带来了一个能让你开心的东西，猜猜是什么？。”
话音未落，小狗突然叫了一声，很尴尬，以为露馅了，没想到她低头认真想了一下，眼睛一眯对我说道：“吃的？”

9、大夫让我少吃点减肥药。
我问吃多了有什么后果？
大夫说：任何东西吃多了都会发胖。

10、吃货闺蜜因为贪吃，男友和她分手了。
我问她：“心痛吗？”
她说：“比鸡腿掉在地上还痛。”

11、家里来客人，我妈炖了只土鸡，馋的我就围着鸡转。
老妈：告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？
我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。
老妈挽留：吃了饭再走，我都做好了。
我也跟着挽留：“你动动筷子再走啊。。。”