一日，煮鸡蛋碰上了煎鸡蛋，煎鸡蛋说：“蛋哥啊~做蛋不要太滑了。”然后煮鸡蛋说：“蛋弟呀，做蛋不能太油了１煎鸡蛋。。。。。。

女朋友是做微商的，在公司没事我会帮她宣传宣传，后来同事传同事，前几天就有不少别的部门的小伙子过来问我“你老婆微信多少啊？”我都一一告诉了他们，这几天女朋友跟我说她的生意好很多了呢。我也很开心，就是这几天她都没有回来睡，说是在进货。

1、高三历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。
高三英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

2、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。
老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？

3、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

4、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？
老师脱口而出：不做亏心事！
教室里笑声四起。。。

5、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！
这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？
老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

6、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。
表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！
全校沸腾了。。。。。。。

7、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”
不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”
学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

1、“姓孙的，你敢背着我找女人，我要100W分手费。别靠近我，再过来我就从这楼上跳下去。”

“小芳，100万太多了，我们各退一步说话。”

“好，碍…”小芳卒。

2、“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”

“爱卿说的有理。不过如果不够减怎么办？比如21减15？”

“皇上，这种情况下，您得退位。”

太傅，卒！

3、全体奥运健儿在某体育馆二楼开表彰大会，忽然着火了，众人欲逃发现门已被堵死，因为也不过是二楼嘛，于是纷纷从二楼跳下，大部分的奥运健儿都活了下来，只有跳水运动员都死光了-----这，就是职业玻

4、殷洪将白镜对准哪吒，过得片刻，哪吒为莲花化身，安然无恙，哪吒大笑：“呔，你且看看这是你说的阴阳镜吗？”

殷洪心惊：“且是我拿错了不成？”

遂调转镜面仔细观察。。。是年，殷洪，卒。

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

1、每次手机卡时就狂按Home键，就像在给手机做心肺复苏似的。

2、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

3、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额。

4、为了身体健康，我每天都坚持六点起，久而久之，养成了睡回笼觉的好习惯。

5、其实我的头发并没有离开你，只是换成堵下水道的方式陪在我身边。

6、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，比如自动重启。

7、关于人际交往方面我一向都特别懒，喜欢待在熟悉的人身边，不喜欢生硬干涩又故作熟络的感觉，懒得认识新朋友，懒得自我介绍，懒得苦心经营新关系，也懒得把自己那些破事再一遍遍从头掰扯，毕竟穷这件事知道的人越少越好。

8、我这辈子最重要的三点是：岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ，thanks and you。

9、早晨起床时，那种困顿，那种悔恨，那种生不如死的感觉，都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨，那种自信，那种嚣张，那种精神抖擞，我甚至不记得自己是谁！

爆笑之逗B剧场第223季

大学一室友大早上的起来在卫生间烧卫生纸。我好奇的问他：早上烧卫生纸干什么？他回句让我至今难忘的一句话：国家不让土葬了，要火化。

朋友对我说：不想做律师了，问其何故？　　答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”　　沉默良久，不知如何接话。

1、那时我们这刚开始实行火化，回家时一老婆婆问我，火化是怎么回事啊？
我说，就是把死人烧了！
这时，边上一兄弟嘴贱，说了句：但是人越老越不好烧，有的时候，还要剁成几块来烧。
那老婆婆哭了几天。

2、有两个准备用枪决斗。
他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。
决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目标比我的大，这不公平。”
小个子很快想出了解决的办法，他说：“那就在你身上，用粉笔勾出我身体的大小，我若是打在线的外边，就算我输吧！”

3、牧场里来了个新的挤奶工。
一天，挤奶工挤完奶，牧场主问他：“你怎么鼻青脸肿的？”
挤奶工叹了口气说：“挤奶时，奶牛的尾巴总是甩来甩去，甩得我脸上很痒。”
牧场主疑惑地问：“那和你鼻青脸肿有什么关系？”
挤奶工叹了口气，说：“因为我把一块石头绑在了牛尾巴上……”

4、刚才我的游泳教练和健身教练因为我课程起了冲突，两个人在理论……
游泳教练“她大腿粗你能调吗？”
健身教练“那她小腿粗你又能调吗？”
游泳教练“她背部没曲线你能练吗？”
健身教练“她肚子上的赘肉你有办法吗？”
我：有一句mmp不知当讲不当讲，你们说你们的，别人身攻击行不行？

5、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。
老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？
一定要严查责任人！

我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？