班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？”我们惊呆了。老师惊喜说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“I don’t know.”

1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

2、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”
送水工：“大姐，别开玩笑了，那个，比送水还累！”

3、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书，答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”

4、今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。
工人点点头，说：我以为它要咬我。

5、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的：“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”

6、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”
B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”
A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊？”
B：“嗯？”
A：“嗯什么嗯？！我刚才又去饮水机那儿洗手，手TM都烫烂了，你们工作太不负责任了。”

7、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！

老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~

今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖，都会成为别人壁咚的墙。

1、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》

2、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
我爹冷笑一声：“还看不明白吗，嫌你多鱼呢！”

3、正吃饭，老妈来了，说吃过饭了，就坐在沙发上看电视，媳妇陪着坐沙发上，边看电视边冲我说：老公，就这一个碗了，你快点吃，吃完给我吃！
老妈：你们都困难成这样了，家里就一个碗？跑厨房一看，碗池里泡着的一池子碗。。。

4、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？

5、小时候和爸妈去市里玩，我哭着闹着要买新衣服，我妈就打我，我爸拦着不让打。
结果没过一会，我真的是不小心掉进臭水沟的，如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我，我妈拦住不让打。

6、小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我烟那来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了一顿！！

7、早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？
话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！
我。。。

1、和一个新认识的同行加微信，他看到他ID上有“凶块链”字样，好奇地问这和区块链有什么不同？
那货淡淡地说：“财就是水，区字右边没挡住，漏财，改成凶就不漏了。”
当场收获了一个钦佩的眼神。

2、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说： 不用不用可以直接踩进来！
保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。。。

3、想在农村的老家盖一栋房子，包工头介绍道：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低十万起，上不封顶。”
考虑到资金紧张，我选了十万的。
到了验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。。。

4、夜市逛夜市，准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱，老板；25。我扔下20就走。
就听后面老板；哎哎。。。
没办法，生活节奏太快，每天都很累都懒的跟他讲价了，回家发现原来拖鞋没拿。。。

5、刚才买水果，问老板：这水果甜不甜？
老板教育了我一番：这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样，一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的？哪个男朋友说不爱的？你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信？
我。。。

6、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”

7、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了，鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。

小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵！它不但站起来了，还追了我两里地。

1、老师提出一本正经成语要学生造句，小明：我发觉哥哥看的书没有一本正经的。

2、刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。

3、小学时学到圆周率，老师教到十位左右，我自认为背的很好，能背到小数点三十位。
有天老师提问让背圆周率，我美滋滋的举手！还加了一句：我能背到30位，3.14159265358979。。。忘了！我又接上了我爸的手机号，我妈的手机号，我家的电话号，我的QQ号。。。背的实在没得说了，教室里响起了热烈的掌声。我自己差点都信了。。。

4、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。

5、期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。

6、“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”    
“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”

7、今天上午考几何我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”
等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。

8、大学毕业，我到火车站送室友。
我：我是不会给你买橘子的。
室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。
我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。

事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

1、男到中年盘串，女到中年烘焙。

2、没有一个女人喜欢听你讲道理，你讲的是道理，她听的却是你对她的态度。

3、家里的东西，凡是被她咬过一口的，那一定是不好吃的。因为好吃的最多只能在垃圾桶里找到它们的包装纸。

4、问：为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？
答：女的会一巴掌扇过，然后说：“你TM敢咒我爸掉河里？！”

5、如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，那么大家就会批判她。
但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。

6、我思考了一下为什么婆婆要比丈母娘难当的原因，是不是婆婆的心态是，我爱的儿子，突然他生命中多了一个重要的女人(媳妇也是这么想的)，然后双方关系就很微妙地有些难平衡；
而丈母娘的心态是，女儿长大了，多了一个爱她的人，于是对女婿也就特别好？

7、我发现女生谈恋爱真的挺累的，对方今天态度冷淡没回消息，女生这边可能已经经历了生气，自我怀疑，冷战，面临崩溃，心灰意冷，做好分手准备。
最后男生啥也不知道，发来一条消息：宝贝，我睡醒啦！

8、伴侣的性格，才是人最贴身的环境，远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣，一如世外桃源，能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣，就像天寒地冻的北极；脾气暴躁的，就像热死人的沙漠；阴郁小心眼的，就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里，生活会变得格外艰难。

9、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

10、“晚上请你吃饭。”
“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；
“晚上请你吃饭。”
“不了，我不饿。。。额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。