非常开心

男子汉气息

初中那个年代,对什么事情都是懵懵懂懂,充满了好奇心和崇拜心。 同桌那会打架很厉害,在学校也算小霸王级别的人物,LZ一直觉得他很有男子汉气概,浑身充满着男人味,后来知识越学越多,LZ特么才知道。 曾经让我迷恋的男子汉气息,居然是狐臭。。。

幽默爸妈,把你笑出泪花

1、我要停一下车,把我的前挡风玻璃擦一下。”
“老爸,你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”
老爸停下车,掏出手绢,擦了擦眼镜。


2、要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”
当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。。。”


3、过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。
老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。


4、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:“你也不小了,都快30了。”
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:“别用卡通当头像,真幼稚。”


5、和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。
我:为什么?
老妈:卖衣服的没准看你可怜,我好讲价。


6、饭桌上,我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。
我说:“不好吧,孔侑最近比较忙。”
我爸反手就是一耳光:“去年那个彭于晏呢!?”
我妈一拍桌子:“前年那个不是叫董子健吗?”
我奶奶饭也不吃了:“我还是最喜欢那个张若昀!”
后来爷爷也不干了:“我只认那个李俊基!”


7、“饭好了,过来饭厅玩手机吧。”
“不早了,快上床去玩手机吧。”
“别老闷在家,去找找同学、朋友玩手机吧。”
。。。来自老妈的神之蔑视。

不是还有知觉

一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。”朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。”回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆,我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙从卧室跑出来,拿着针对着我的大腿扎了下处,我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢的说:“不是还有知觉吗?”

这是好事还是坏事

我:“这科技越发达检查出来的病就越多,你说这是好事还是坏事?”医生:“以前死了都是稀里糊涂死的,现在死了至少让你知道是怎么死的。”我。。。

爆囧,公司新来一波笑料

1、接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。


2、公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。


3、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”


4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。
问她为啥 ,答曰:心寒。。。


5、地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!

学习好不好不知道,笑搞的真好

1、几何学得好有什么用,盖被子还是颠来倒去分不清横竖。


2、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到,我又留级了。


3、老师被同学们气得直跺脚,作为班干部我当然不能对这种状况坐视不理,于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个山核桃。。。


4、我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。
有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”
男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”


5、有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现:我的书包不见了啦!!!


6、记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”
学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”
学生:“不是,我没有女朋友。”


7、刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”
我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”
他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”
我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”


8、宿舍一哥们儿月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他:“你这不是多此一举吗?”
他说:“打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。”

我后衙的葡萄架也要倒了

有个当官的最怕老婆,常常是轻则被老婆痛骂一顿,重则被老婆痛打一顿。有一次,他的脸被老婆给抓破了。第二天到衙门时,被他的顶头上司州官看见了,就问他:“你的脸怎么破了?”这人编造谎话说:“晚上乘凉时,葡萄架倒了,被葡萄藤划破了!”州官不信,说:“这一定是你老婆抓破的,天底下就数这样的女人可恶,派人去给我抓来!”偏偏这话被州官老婆在后堂偷听了,她带着满脸怒气冲上堂来,州官一见老婆,连忙对人说:“你先暂且退下,我后衙的葡萄架也要倒了!”
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