老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。”
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。”
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

1、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

3、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

4、大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。
从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学讲完就走，一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

5、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

6、人生三大悲：楼上熊孩子，楼下广场舞，隔壁是老王！

7、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。
你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。
你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。
你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。
你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。
你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。
你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。
人呀，都是只顾自己！！！

早上买了水煎包到公司吃，顺手放到水箱上保温，等我忙完才去吃。可是我吃的时候旁边大姐一直看着我，我以为她也饿了，就礼貌的让了让她吃不，大姐说：“你吃的就是我的。”回头一看我的还在水箱上放着......

1、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”
女友：“给你狗屎你就开饭！”

2、飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*

3、“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。

4、早晨牵着狗狗去遛弯，路上遇到一萌妹子也牵着狗，俩狗看对眼了，就要开始亲热。
妹子白了我一眼说：看好你儿子。
我低头，对我的狗狗说：你丈母娘没看上你！

5、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”
男：“我去！你怎么知道！”
女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

6、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&

7、男A：我老婆是个贤妻良母的典范。
男B：哦？那你说说她有哪些好的地方？
A：她啊，很勤俭持家
B：比如呢？
A：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
B：还有呢？
A：她守口如瓶。
B：又有什么优点？
A：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。

1、医生：这是第几胎啊。
男孩答：在我这是第一胎，前面就不知道了。
医生。。。

2、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！
突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说：哥，她骂咱妈呢。

3、昨天男友买虾回来，我一看竟然全是死的，就问为什么不买活的，他说活的太贵，我：那也不能贪便宜啊。
他：我买的是死的里面最贵的。。

4、家里才用一年的冰箱门关不紧了，上网查了一大堆资料后确认是冰箱门封条老化所致。。。
于是打电话给售后，然后维修师傅上门检查了一下说是冰箱里的食物堆太多了。。。

5、带着吃货男友去吃自助餐，他从开店吃到闭店。
服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”
吃货男友一脸疑惑“什么是吃饱？”
服务员一时答不上来，愣在那里。
我说：“哦，就是你嚼累了。”

6、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”
公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”
母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”

7、大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐
大黄：“怎么了兄弟？”
小李：“我可能得了产后抑郁症”
大黄：“哈哈。。。你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”
小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”
大黄。。。