今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

在伟大的中国，不同时代，人们的食物是不一样的，下面是食材的呐喊。原始社会，蛇虫鼠蚁：快跑啊，原始人来了，他们见什么吃什么!封建社会五谷杂粮：快跑啊，农民地主来了，专吃五谷杂粮!改革开放后鸡鸭牛羊：快跑啊，人们富裕了，专门吃肉!当代社会蛇虫鼠蚁：快跑啊，有一群叫做领导的人来了，专门吃稀奇古怪!

上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。

2、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！

3、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
我问：“为什么？”
她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

4、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”
没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！

5、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

6、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

7、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

8、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信，说小米是秋后卖的，欠学校的钱一次付清了！那天放学后，班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言：我父亲说，你等等，他想在秋天以后跟你算账！从此以后，班主任无论走到哪里都要带上拐杖！

老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”

起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”

对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”

新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”

“五十五岁１老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”

新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”

老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”

才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男：对不起。
女：你以为说一句对不起就完了吗！！

这年头竟然还有人不知道星座？新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座(做)的;那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀!你们都不是人啊。”

1、这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？
小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！
我。。。

2、姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”
丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。
我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”
外甥女咬唇：“嗯。”
我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”
外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”

3、小时候，经常弄丢钥匙，于是老妈给我弄根绳子把钥匙串起来，挂在脖子上，有天放学，跟小伙伴一路疯啊闹啊蹦啊跳啊玩到家，一摸胸口，钥匙不见了。。。
又沿路找回去！路边草丛，石头缝里找个遍都没找到，沮丧的回到家，准备挨揍的时候，突然发现，艾玛！原来钥匙甩到背后了！！！

4、今天我姐问我，班上可有女孩喜欢你或暗恋你！
我说既然是暗恋怎么能知道！
我姐说：“那班级上有没有女孩经常痴痴望着你？”
“有啊，我班主任！！！

5、晚上我和老公聊天，说：“同事小刘买了新房子，我们家什么时候也买新房子啊？”
老公漫不经心地说：“买房要很多钱，去抢银行啊？”
女儿一听，连忙跑过来，兴高采烈地说：“爸爸，我也去！”
我。。。

“老婆你这么漂亮，嫁给我有没有觉得很委屈？”“没有，我只是找我专业对口的男人！”“老婆你学什么专业的？”“杂技，耍猴的！”卧艹，还能不能愉快地聊天了？