今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？

2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！

3、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

4、和老公逛商场，看见一条特美的项链，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”
“可是人家想天天看见呢~”
“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”

5、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

6、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。

7、老公：“下辈子你要做什么？”
我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”
我：“那你呢？”
老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”
我：“可是你咋知道哪个是我呢？”
老公：“抓最胖的那个就对了。”
我。。。

8、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！
后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。

1、把秧歌扭的一惊一乍的，就是拉丁舞。

2、拉屎是天性的解放，冲水是人性的救赎。

3、‘敬人者人恒敬之’，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

4、今天是威风凛凛的公鸡，明天呢——可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

5、帅哥做错事被原谅，丑男做错事被严惩，这就是所谓的三观跟着五官跑。

6、一群武校的学生要毕业了，老师谆告他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”

7、国内自媒体的现状：挑唆所有人恨所有人。挑唆成年人恨熊孩子，年轻人恨老年人，女人恨男人，女人恨女人，城里人恨乡下人。
但鼓励自己要爱自己，要做自己，然后发图全都要美颜。

8、食人族看看他：“你走吧！”

他楞了：“你们不是吃人吗？”
食人族：“你看看你哪有个人样？”

9、悟空被压在五行山下，等候取经人。
唐僧到达此地，爬到山顶去取灵符来解救悟空，可怎么念经也不行。
仔细一看，灵符上写着四个大字：按揭合同。

10、当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。
大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。
脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。
手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。
心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。
最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。
大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢?
于是，屁眼开始了。
他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。
不久，身体的各个器官都感受到了屁眼的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。
最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常。
当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪。

领导的化学性质1.此物质一般呈肥胖状，大腹便便，一般可达180斤。2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应，声音巨大，严重时会骂人、整人，甚至穿小鞋。3.此物质遇美女表现温和，花言巧语，与酒精有良好的亲和性，金钱能使发生质变。4.此物质极难获得，多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

1、看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。

2、“真是烂泥扶不上墙！ ”

烂泥：“我说我要上墙？我求你扶我了？有病！ ”

3、孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”

土地回答：“大圣，你的金箍，棒就棒在配你的发型。”

孙悟空。。。

4、“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”

“你TM账号被封500年试试。”

5、唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。

悟空笑道：原来是洗劫精埃。。

小时候在爸妈的床上睡觉呢，但是早上起来就发现自己睡在自己的床上。。。

哥们儿说：“走，陪我去上柱香。”
我问：“你给谁上香呢？”
他说：“我儿子。”
我：“瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？”
他：“我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！”
我。。。

1、今天去买口红，推销员很羡慕的夸我：“您的唇部皮肤真好，特别水嫩，你看我的嘴都起皮了，你是怎么保养的啊？ ”

我忍住笑说：就是等再起点皮，把起的皮都撕掉啊！！

2、生病在医院打点滴，一排椅子坐满了，有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调。。。
调了一会没反应，他旁边的说话了：我艹，我说这么疼，你调的我的！

3、昨天去同事家，他3岁的儿子穿个开裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？
同事很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。
我#$%#$^%$^

4、内急，路边上个公厕，听到隔壁有男女的呻吟声，我觉得在公共场合坐这样的事情有伤风化便咳嗽提醒。
谁知隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁传出来一句：咳嗽个毛啊，你要想要一会传你手机里。
我#$%#$^%$^

5、“给你10块钱帮我办件事。”
“啥事？”
“小事一桩，很容易做到的，先答应我，10块钱就是你的。”
“呃。。。。好吧！”
“借我200块钱！”
“尼妹。。。”

6、今天坐公交车，在车上见一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来。。。
就在我正准备上去帮他投票，顺便搭讪的时候，女神对司机说：我身上只有4毛钱了。
我心里那个激动啊，刚站起来，司机来了句：上车把。

7、小刘跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光。
小刘瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事儿。
小刘：咱俩那里熟了？
我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”

记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。

1、上课打瞌睡，不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。

2、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。

3、智能手机严重影响了当代大学生的睡眠，因为他们上课只玩手机不睡觉了。

4、生活真的很艰辛，我刚向校长抱怨学校校服太难看，校长怒说：你应该关心学生学习好不好，而不是学生美不美。

5、这个世界上，没有什么外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起当枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都丑得很平均。

6、考试总结的时候，老师经常教育我们不能懈怠，不要躺在已取得的成绩上。
我觉得他根本不了解我们，因为“躺”这个体位只有很少数人才能做到，而大多数人，像我，都是跪倒在成绩面前。

7、大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查，一会考察合伙人！
左思右想想，犹豫不决，一晃时间就过去了几个月。
人生苦短，有了创业点子马上就干，早点亏完早点醒悟。

8、学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。

9、事实证明体育锻炼对身体没什么好处。
不信你看，体育老师经常生病不能来上课，但数语英老师不但不生病，还能帮忙代课呐！

10、总有家长纳闷：同一个老师教，怎么孩子们的成绩差异这么大？
也许答案就在下面：老师以4G的速度讲
学神以Wifi的速度听
学霸以3G的速度记
有的学生以2G的速度瞅
有的听着听着掉线了
还有个别压根就没开数据连接
还有几个一直飞行模式
甚至有一开始上课就自动关机了
听讲效率就这样悄悄拉开了学习成绩的鸿沟。。。

赵四：情人节你女朋友送了什么给你？郭达：一顶LV的帽子赵四：你女朋友对你真好！郭达：你懂个屁……