非常开心

我拖着被子去了五楼

我住四楼,五楼很不道德。每次我倒脏水,有一天我洗的被子就挂在那里,被脏水染黑。卢先生的理论,但我想了想,打不过他,于是我找了一个盛水的容器,顺着墙壁慢慢倒了下去。不一会儿,一堆人湿漉漉的衣服冲上楼来,我拖着被子去了五楼……

无法接受的爆损男女




1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了! ”


女:“要不我去和别人生个,我们俩养着! ”


男。。。


女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢! ”


男!@#!@#¥@#¥%@#¥



2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。


女友:我怎么没感觉。


我:那是你妆化的太厚。



3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?


答:保意外事故埃


她:那意外怀孕有赔么?


我回她道:有现场么?


嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。



4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?” 


我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”



5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧


女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!


男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!


啪。。。



6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。


“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”


台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备埃。。”


然后我的外号就叫攻受兼备了。。。


现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!



你就让你男人休息下吧

  一对新婚夫妇在房里养了只鹦鹉,鹦鹉喜欢每天重复大声学女主人讲房话。  夫妇俩本无所谓,但不料那房子隔音效果太差,一天夫妇俩刚回到家,就听到隔壁的隔着墙对他俩喊道:“隔壁的媳妇儿,你就让你男人休息下吧!”

才能混成大婶

前不久,有事回了一趟老家。听说村里有两个二十多岁的小伙,找的媳妇都是四五十岁的,我大吃一惊!不是都说现在的女孩爱大叔吗?啥时候听说小伙爱大婶了?啥时候我才能混成大婶啊?愁死我了!

太冷,得站在太阳下边看




1、下水道很郁闷的问:我想不通!于是它堵了。。。



2、谈起以前的事,李公公叹了口气:“岁月如割,往事如阉。”



3、今天老板又夸我了,他说:你真牛B,下午两点才来公司。



4、清明节期间最忌讳的话就是:“我扫你还是你扫我?”



5、谁能拯救中兴?格力,因为它掌握了核芯科技。



6、工作嘛,哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣得都比你多。



7、空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!


乘客:半小时前就说即将起飞了,你们应该把飞机调成飞行模式才对吧!



8、A:你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是?


B:迟到扣钱!



新婚夫妇和醉汉等笑话。

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪,于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口,看到铁匠正在用煤铲打老婆呢!妻子回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。最后,丈夫气急了,拿起煤铲打她。她哭着说:“既然你都知道,还派我去干什么?”

你死了吗

公园里有一对男女。问:“我能吻你一下吗?”她没有回答。他又问:“你能让我吻一下吗?”她还是不答。他火了:“咦,你聋了吗?”“咦,你死了吗?”
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