1、我躺在一张床上，心想：“在这张床不知道睡过多少女人，虽然我对她们都不了解，现在这社会不就是这么回事嘛……”

就在此时，一个护士的声音响起：“喂，还在磨蹭什么呢？你该出院了！别的病人还在等着床位呢！ ”

2、今天坐公交车，看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟，我终于忍不住走过去对他吼道：你有完没完？说好了每人五分钟的

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。

4、变成只蚊子也挺好，走到哪儿都有人给我鼓掌。

5、天冷了！如果不能给我拥抱，请给我买件外套，M号。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号~~~

6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害，我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！

殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！

当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的，真是扯淡！我试了一下，仍然提示欠费。

10、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。

有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位我男闺蜜陪他玩，小孩子问我男闺蜜，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了三条街。

1、为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、朋友圈都在晒十八岁，真羡慕你们可以发18岁的照片，我还要再等两年才能发。

4、不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。

5、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

6、有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。

7、老是看到有人说趴在兰博基尼方向盘上哭，然后大家都很羡慕的样子，所以我想问一下，哪里有兰博基尼方向盘出售？

8、以前在外面吃饭，端上来的菜里有头发我就特别生气。而现在。。。我有种同病相怜的感觉。

9、我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

10、“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”

1、老妈下班回家边换鞋边问我：“你爸下班了吗？”
我反问：“你不会自己看啊？”
“哦，他今天下班挺早的啊。”老妈看着鼻青脸肿的我说。

2、去外婆家，兜里揣了一包湿巾，临走的时候忘在姥姥家里了，结果等到过几天再去的时候，姥姥在院子里晾了一排，说晒干了，你拿回去用吧。。。

3、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。”
老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？”

4、我妈挖了一块豆腐，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢。”

5、妹子：“哥，什么叫禅？”
哥哥：“我这有鸡腿你想吃吗？”
妹子：“想。”
哥哥：“这就叫馋！”

6、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。”
“不够花是吧，没关系，我有办法。”
他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”

7、和妈妈一起准备去姥姥家走亲戚，我想着化个妆漂漂亮亮的去，化完妆从房间出来妈妈看了我一眼说：“我可事先说明啊，你姥姥年龄大了禁不住吓。。。”

8、老妈叫老爸上街买菜，老爸说不去，老妈说：你越来越不像话了！
老爸：像画早挂墙上了。

9、傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女，忍不住多看了两眼。
爷爷转身问：喜欢啊？
我笑笑。
爷爷：等着。说罢便大步向前。
几分钟后我电话响了，传来一道甜美的声音：喂，你好，是XXX吗？
你爷爷迷路了现在在XX附近，你快点来吧！

10、小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。”
爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的？”

狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？

十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”

两位女人在一起聊天。a问b：“最近过得怎么样？”b说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”a接着问：“你们怎么和平分手的？”b说：“当我在微博里写下‘我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”