非常开心

每天不逗B,浑身不舒服




1、我躺在一张床上,心想:“在这张床不知道睡过多少女人,虽然我对她们都不了解,现在这社会不就是这么回事嘛……”


就在此时,一个护士的声音响起:“喂,还在磨蹭什么呢?你该出院了!别的病人还在等着床位呢! ”



2、今天坐公交车,看到一个男子猥亵一个妙龄少女长达15分钟,我终于忍不住走过去对他吼道:你有完没完?说好了每人五分钟的



3、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,也不是善意的招呼,只是让你知道:老子笑起来比你好看。



4、变成只蚊子也挺好,走到哪儿都有人给我鼓掌。



5、天冷了!如果不能给我拥抱,请给我买件外套,M号。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号~~~



6、有时恋人之间一个动作都能给对方造成伤害,我就是因为女友睡梦中一个翻身被轧成骨折。



7、向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心!


殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?



8、今天中午下班回家,看见自己的电动车钥匙就挂在车子上,还开着!!


当时我就震惊了,我们这里人的素质怎么这么差了!居然开了一上午都没人帮我关了!



9、有人辟谣说在加油站是可以打电话的,真是扯淡!我试了一下,仍然提示欠费。



10、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。



思维要活跃,逗段才精彩

1、人的皮到底是真皮还是人造革呢?


2、创业就是就业率低的遮羞布。


3、生活明明是一场组队游戏,但人们都把它玩成了排位赛。


4、移动:谨防电信诈骗,电信:小心移动支付陷阱。


5、世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。比如说虽然你头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。


6、余额宝提现额度下调不可怕,可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。


7、在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。


8、一根筷子,轻轻一折就断了,两根筷子,却可以用来吃火锅,说明团结就是力量。


9、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交,而且话题已经贫瘠到:“好像经常看你穿这条内裤哎!”


10、洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆!

嘿嘿嘿,二货真可爱,笑的很痛快!

1、我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


4、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!


5、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


6、女A:“交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”


7、女友和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!
我。。。


8、男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

爆逗师生的雷人笑事儿

1、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食。。。


2、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”
A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”
B说:人家是问我们是高几的。


3、“喂?”
“干啥?”
“我的数学作业本你没忘带吧?”
“带着呐,在我这儿。”
“那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”
“晚安。”


4、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……
老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。


5、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生:好歹还弄了件衣服。


6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。
校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”
大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”


7、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。
那人:是啊,讨厌化学!
同学:你也讨厌化学啊。
他答:嗯,工资太少不想教了。

逗段聊男女,女人真是善变

1、你的皮肤是天底下最好的土壤,每一寸都适合种草莓。


2、女人真是善变,昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西,今天就说我是个好人。


3、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。
女生对女生产生怨气的最常见原因之一:她学我。


4、地铁里一女的训老公:“你成功了吗?人家喝酒你也喝酒啊?!”


5、杠精分类学:1.单杠:没人理,自己杠;2双杠:杠人得到回应;3、高低杠:水平杠不到一块去;4.斜杠:杠的角度刁钻;5.反斜杠:刁钻角度杠回去。


6、谈恋爱无非就是两种结果:1,各回各家,各找各妈;2,你妈变我妈。。。


7、著名的劳动力经济学家丹尼尔·荷马仕在《颜值与劳动力市场》中表示:颜值和终生劳动力总收入呈较强的正相关性:剔除其他变量干扰,颜值相对较低的人群平均收入显著低于颜值较高者,这个差额可以看做是市场征收的“颜值罚金”。
同理,颜值较高的人群平均收入会显著高于颜值较低者的平均收入,这个差额是市场给予的“颜值奖金”。

爆笑妹子,你真的好好可爱哟!




1、男问:“我们在一起好不好?只能给我一个字的回答! ”


女答:“孬! ”



2、一个女的追男的,超可爱,她说: “做我男朋友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。”



3、一天,女神回家后爸爸对她说:在外面不要老是让男人付钱!因为他们买一次单后,不知道接下来要在寝室啃多少方便面!


女神听后觉得非常有道理,于是发到微博。


然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。



4、未婚先孕,女友考验我,提出了个神级问题:“如果我难产,医生问你保孩子还是保大人,这时你妈跳进水里,逼你保孩子,你怎么选择?”



5、一个朋友去洗浴城玩,一位妹子看到他说:大哥你又来了啊!


他说:你认识我。


妹子说:那么多客人,我对你的印象最深了。


他说:为什么?


妹子说:你的钱挣的又快又省事。



楼下超市有个妹子,长得很漂亮

楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

是不是礼物轻了点

女神生日,我微笑对她说:“我就是礼物,在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑,温柔地在我脸上签了五个手指印。。。
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