班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么？
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧？”

1、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

2、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。
主人：你倒是留双筷子啊！

3、领导：公司庆典，你出个节目吧！
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。

4、某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“。。。也是哦。”

5、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

6、今天骑车碰到个车，车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了。。。你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

7、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

1、相爱容易，因为五官；相处不易，因为三观。

2、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

3、现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

4、当妈式择偶，保姆式妻子，丧偶式育儿，守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

5、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

6、个人一个感觉，不一定对：叫瑶瑶的女生，胸都大。叫莎莎的女生，腿都长。叫雯雯的女生，很温柔。叫娜娜的女生，挺开朗。叫仙女的女生，很能吃。

7、如果你身边的人都觉得他很好，只有你觉得他是一个傻B，那他十有八九是好男人。
如果你身边的人都觉得他傻B，只有你觉得他对你好，那他十有八九是渣男。

8、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

9、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她“你吃饱了吗”，是直男常见的错误。
无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多。
正确的做法应该是，你暗中观察她补口红没有？
如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。
女人绝对不会浪费自己的化妆品。

10、现代诗《狗屁爱情》
吵架吵不过
骑电车就故意走减速带
自己撅起屁股
嘴里还扬言要墩死我
呵，男人。

11、她不和你聊天是为了让你能早点睡。让你早点睡说明她关心你的健康。
她关心你的健康说明她在乎你。她在乎你说明她一定程度上喜欢你。
所以，她不和你聊天说明她喜欢你。

一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外躲雨，表情忧郁。小王觉得表现的机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”

1、小女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。”

2、一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。
小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

3、儿子在外玩耍，好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说：“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手，我就不打你了。”
儿子立即伸出左手，说道：“妈妈，你看这一只。”
妈妈。。。.

4、听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”
答：“警察。”
又问：“为什么是警察呢？”
答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

5、小侄子6岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？
小侄子说，找了啊！
钱呢？
结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。。。

6、女儿3岁时，我责备她不该重复别人的谎言，告诫她千万别说谎。
她问为什么，我说：“说谎的小孩会变成花，种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心，我问：“你知道我的意思吗？”
她冷静地回答：“知道，这是个谎言。”

7、儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。”我：“为什么？”二B：“买不起鞋刷呗！”我。。。

1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起加班度过吧！

2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费。。。

3、高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

4、面试现场。
“你愿意加班吗？”
“不加班是能力，加班是态度，能力不足的时候我用态度弥补。”

5、老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

6、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

7、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。
他们在聊iphone5。
A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好
B：好像8000多吧。
A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。
我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。

8、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！