初中老师上课大家在下面认真写着作业，他搬个凳子做到教师门口，翘着二郎腿，一本正经地抠着鼻屎。好像别人没看到他似的，抠出来还用手捏一捏揉一揉成一团，之后用手弹出去。！我们坐在下面生怕被崩着。

老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”“媳妇我给你冲个红钻吧？”

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”

香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰１那根说：“对不起，我是棒冰。”

1、其实想冒充一个专业的艺术老师很简单，把握三个诀窍。
第一个诀窍是：感觉，第二个是：多练，第三个是：到位。
我来跟大家演示一下：“老师，请问一下这个技巧是怎么一回事啊？”
“去找找感觉”
“那怎么找到感觉呢？”
“多练”
“那要练到什么程度呢？”
“练到位”
“那怎么才能到位呢？”
这时你可以一脸嫌弃的看这个学生，叹一口气，觉得他很没才华，再一字一顿的说：“凭！感！觉！”

2、小区里一个小伙想不开，站在顶层的边缘，围观群众越来越多。报警的报警，Pol.ice还没到，一个哥们已经勇敢的上去救他下来。
那哥们见义勇为，大家都夸他，他谦虚地说：“大家别夸我，我和这个小伙是好朋友，朋友有难，不应该挺身而出吗？上次，他有难，我还借了他几十万。。。”

3、朋友在国外工作，那天他和我语音通话，说新买的苹果手机好便宜，还说外国人素质就是高，过马路都是车让人，正说在兴头上，忽然一声惊呼，然后电话就挂断了！
后来他才告诉我，那天在马路上，手机被骑摩托车的外国人抢走了。。。

4、“我已经是成年人了，现在学钢琴，还能学会吗？”
“不行！因为你爸妈已经打不过你了。”

5、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。

6、车主多卖钱，买家少花钱，有这种好事儿？

好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

一对情侣经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！