1、“你觉得这件上衣配什么比较好？”
“呃，菜篮子~”

2、有人发贴：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”
热心网友：“我建议你穿开裆裤！”

3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。。”

4、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。

5、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
B：“。。。大爷，来玩撒！”

6、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；
我说带你去看电影吧，不理我；
我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！！！”

7、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
我。。。

第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯)；第二天穿灰色和黄色(走向辉煌)；送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜；送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功；考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!

第一次去西安我哥那，有一天去逛商场，在果蔬区，嫂子买了好多瓜果蔬菜，其中就有“红薯”，以及别的生活用品。回去后嫂子把“红薯”洗净切片，叫我尝尝，我一吃还真不错，甜甜的，当时我就说，大城市的“红薯”就是不一样啊！我哥在旁边一脸鄙视的看着我说：“二货那是雪莲果……”

1、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。

3、当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

4、人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。

5、为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。

6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住、娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

7、小时候怕鬼，不怕人，觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了，但是怕人，因为人心叵测。

8、什么是有福？耳朵里听不见是非，眼睛里看不到争斗，嘴里说不出伤人的话。

9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。

10、从某种意义上来讲，孤独跟自由是可以划等号的，你最孤独的时候，也是最自由的时候。

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！１

妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。 那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……

1、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，我婆婆家的！

3、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

5、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

6、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

和男友交往了半年，一直在外面租房住。
昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。
我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”
男友妈，指着男友对我说：“你看看，我儿子都瘦成啥样了！”

妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”儿子问：“大鱼怎样把罐头打开呢？”

夏天昨天在群里哭诉，因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲。他昨天才回家，准备养足了精神去，晚上早早地便睡了，今天中午起来好好打扮了一下，还贴了面膜，心满意足的拿起电话要约人家。
结果他还没来得及打，女方家里打来电话了，他高兴坏了，美美的接通了电话，然后……他就被告知这亲不相了。
不过所幸他还不知道人家女孩长啥样，不至于太失落。

1、上班穷，下班富，开除的都是暴发户。

2、马屁精看起来像朋友，就像狼看起来像狗一样。

3、有些人表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给人几巴掌。

4、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。

5、正因为人脸太靠不住，人们才转而喜欢那一成不变的面具。

6、工作上的事真是一回生二回熟，三回以后就都是你的事了！

7、工作是件无趣的事，若是前面再加个找，那就是无趣加无奈了。

8、表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，辛苦了做牛做马的，整惨了单枪匹马的。

9、老板总是要求员工要有思想，可员工一旦有了思想，老板却说：好好干活，不要胡思乱想。

10、上班就像一般油炸花生米：只能一颗一颗地慢慢品尝，当你吃烦了，想换一道其他耐吃的菜，结果换上来的却是水煮花生米。

11、一些人总是没事做，一些事总是没人做，没事做的人总不愿干没人做的事。
没事做的人总是没事做，做事的人总有做不完的事。
没事的总是盯着干事的，对干事的人做的事评头论足挑毛病，结果使干事的往往做不成事、做不好事。
有些人专心致志埋头干事，有些人无所事事却又总爱无事生事。