夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

1、朋友圈的十一摄影展怎么还没开始？是都还堵着么？

2、FBI线人发现，这几天是中国人赌博最厉害的几天，每个人一打电话，“在哪里？”“我在赌车。”

3、最近工作挺忙，想趁着国庆再跟领导(我亲戚)请个年假好好陪陪爸妈。
领导：小伙子有孝心，准了!
第二天早上。。。
领导：你爸妈昨晚给我打电话了，说你连个女朋友都领不回去，你也不用回去了！不让我给你放假。。。
我。。。。。

4、国庆放假，景区玩蹦极，一女生有点害怕问：师傅你们这绳子一般多久换一次啊？
师傅：断了就换。
女生。。。：一般啥时候会断？
师傅瞅了瞅她那胖样儿，说：你不保险！

5、十一放假，同事问我打算去哪玩？
我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。

1、谁能想到，四个四川妹子，竟简称四川妹子。

2、一个有良心的人，就算喝水塞了牙缝，也不忘挖井人。

3、上厕所忘了带纸，感觉很忧伤，一个小时后，风干了忧伤。

4、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝---小三就是这样炼成的。

5、年轻人爱在车上吃零食，这点很不好，容易分散司机注意力！

6、都在期待看到七彩祥云向自己飘来，结果却是泼下一场冷冷的冰雨。

6、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

7、时代在发展，社会却在退步，刚才看到个穿长裙的妹子，安全裤都快过膝了！

8、大多数人的减肥就是：大便时多拉一点，洗澡搓泥时多搓一点，称体重时多脱一点。

9、眼睛看不见了叫瞎，耳朵听不到了叫聋，嘴巴说不出话了叫哑，那鼻子闻不到味了叫什么？

10、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是：死肥子不可能不记得好吃的放在哪。

11、宋美龄说她喜欢法国梧桐， 蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海， 你就一直浪。

12、别人删你的时候软件不会告诉你，因为怕你伤心！你删别人的时候软件会问你确定吗？因为怕你后悔。

13、粗话，人类历史上最伟大的发明。在此之前，原始人只能靠提高音量和互相投掷石块表达对对方的不满。

14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

1、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

2、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

3、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

6、高效率是聪明人偷懒的方式。

7、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

8、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

9、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

10、A：“谁会嫌钱多嘛”
B：“被逮住，量刑的时候。”

音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊１

听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真TM猥琐。

1、有一种同事最恐怖，不干活，光拿钱，还处处欺负你，但是你又无能为力，因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”！！

2、以前广告客户对广告的要求是一幅对联：高端大气国际化，下联：时尚抓人有个性。横批：眼前一亮。
如今大概是这样的——上联：情怀格局接地气，下联：亮点境界高B格。横批：要有惊喜。

3、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”

4、IT运维的日常。
系统一切正常：我们花钱请你来干啥？
系统出现异常：我们花钱请你来干啥？

5、外星人光临地球，与科学家对话。

外星人：“你们地球人真文明，对那些生活不能自理，只会说大话空话的人还这么恭敬！”

科学家：“那是我们领导！”

6、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。

7、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这尼玛简直是神反应啊！

8、马云和王羲之一起喝茶，王羲之拍拍马云的肩膀‘马总，钱财乃生外之物，你又何求多多益善呢？’
马云咽下一口茶，回答‘前辈啊，书法乃死后值钱，你又何苦活着的时候那么辛苦的去写呢？’
只见王羲之幽幽的道：‘等我死了，写了送给你你敢要吗？’