傍晚男友接我去看电影，老妈让我把小侄女带上，我说带她干嘛？老爸来了那么一句:大人也不能跟着你俩屁股后面当电灯泡呀！出了门老妈还不忘交代，晚上十点前一定要把孩子送回家睡觉！

外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”
老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”
我说：“可以考虑然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。
我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。
老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！ ”

闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画，看着挺熟悉的感觉，就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道：你的画工越来越好，只是审美实在太差。
闺蜜委屈地说：可是我画的是你呀！
咳咳，那个其实我是想说你画工太差。。。

二胡为啥拉得那么悲伤？因为二胡只有两根弦，相依为命，日夜相对，可是不能相拥。

昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了１我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的１

周杰伦最近荣升当爸爸，陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前，诚心祈祷：求菩萨让我的好又贷快快涨起来，涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说：“哎呦，你也求一个吧，让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什么，只见陈奕迅说：“Eason何求”

1、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。

2、老师问：“同样是鹅，为什么别的鹅能考及格，你却不行？”
企鹅郁闷道：“因为我的脖子没有它们的长！”

3、母狗对公狗说：“你真的可以给我吃好吃的东西吗？”
公狗说：“骗你是狗，不吃拉倒！”

4、蝉问螳螂：“你能做我的女朋友吗？”
螳螂道：“对不起，我喜欢安静！”
蝉一下子就泄气了：“哼，原来你已经有心上人了！”

5、小狗对爸爸说：“我想学外科医生！”
“为什么？”
“如果有人截肢，我不就多了一份口粮嘛！”

6、一只小鳄鱼问爸爸：“爸爸，我以后会有钱吗？”
“会，当然会的。”鳄鱼爸爸回答。
“什么时候会有？”小鳄鱼刨根问底。
“等你变成钱包的时候。”

7、老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。
老屎克螂气得：“你这是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”

8、“屎克郎，你不是移民了吗？怎么又回来了？”
“再不回来，就饿死了！”
“怎么会这样子!”
“那是一个鸟不拉屎的地方！”

那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板没抬头瞟了我一眼：“没，最少十五块。”没？到底有木有啊？

1、生气就好像自己喝毒药而指望别人痛苦。

2、你只有碰到喜欢的人才会变成话痨，而被你喜欢上的人想变成聋子。

3、你因为穷做过什么违心的事？——上班。你因为穷做过最违心的事情是什么？——加班。

4、早上起不来，有什么诀窍吗？有，睡觉前多喝水，这样第二天就会被憋尿醒。

5、“我好像瘦了”是人生第一大幻觉，第二大幻觉是“剩下的钱应该能用到月末吧”。

6、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“生活品味”。

7、中年危机总是被拎出来说，好像人的一生只有中年才有危机似的。其实普通人的一生都是危机，只不过年少时仗着时间多就不着急，年老时觉得时日不多就破罐子破摔罢了。

8、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

9、小时候我问大人，一个人什么时候最开心，大人说等你长大就知道了。等我长大后，发现小时候最开心。

10、熬夜的行为其实来自一种负疚感。一种对没过好白天的愧疚和补偿。

11、笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。