非常开心

幽默的段侃男女

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。


2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。


3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！


5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。


6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。


7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。

聪明可爱的孩子们。

小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。

最近小区旁的早餐店又涨价了

最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

校园笑段,学渣贡献最大呀!

1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。


2、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。


3、“历史总是惊人的相似！” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。


4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！


5、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。


6、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。


7、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。


8、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！


9、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。


10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。


11、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！

很有才情,笑喷了的污友




1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢？



2、二弟真不争气，每次有尿意的时候能憋两个小时，每次滚床单30秒都没法坚持！



3、一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上！！


当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。



4、身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我说你们是买来用吧。。。


一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风。。。


我凌乱了。。。



5、寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2、不能离开她。3、某种能力要好。


第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。


男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！ ”



6、老王：小明，新年你有什么愿望？


小明：给我弟弟报个特长班！


老王：看不出来啊，你还是个好哥哥！


小明：必须的，我和我弟弟浑然一体。


老王：那你准备给你弟弟报什么班？


小明：柔道！



7、农夫抓了一条美人鱼为什么把她放了？ 


A：美人鱼太丑。 


C：农夫不爱吃鱼。 


D：太滑不好拿。 


E：鱼鳞太多



那天我隔着玻璃静静的望着你

那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的诱惑，于是我就掏出钱包，对老板说:“老板，我就要这条鱼!”

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆

大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间，服务员问：“先生，您为什么要住最便宜的房间呢?您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊!”“是啊!”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”
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