非常开心

那天,晚上窝在被窝里用艾派打开小电影准备来一发

那天,晚上窝在被窝里用艾派打开小电影准备来一发,可怎么放音量就是没声音,想着算了,将就着看吧,手上动作不能停啊!怒吼一声之后关了准备睡觉,我爸拿着我的蓝牙音箱过来敲我门,还叮嘱我注意身体... 他们得是经过了多么激烈的思想斗争才决定过来还音箱....

爆逗男女:女生有四种

1、“最近状态不好。”
“有多不好?”
“连自拍都没法儿看了。”


2、男:“知道不,男女心跳速度不一样。”
女:“都是人!怎么会不一样。”
男:“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳,等下你帮我数……”
女:“我心跳是多少下?”
男:“诺!刚才数到60,你一说话就打断我数数了,重来一遍!!”


3、公交车上,一年轻女子:“你看你,踩到我的脚连个屁都不放。”
一男平和缓慢的说:“踩到你的脚已经很对不起你了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?”
顿时,车厢里一片哄笑。


4、男:人家年薪20万的都说自己是底层,那我这是啥?
女:是地下呗。
男:哎,地下都多说了,估计我是化石层的。


5、刚来北京,租了一个小房,一楼,上某宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”
谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹,奸商,老子付了邮费的。。。送下来。


6、今年一直想和男友去旅游,但不知怎么开口。
好不容易想出一段话提醒他:“老公,去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿?”
他居然回答:“在家吹风扇不也挺凉爽的吗!”


7、女生有四种。
当你问她:你多大?
回答:“22了”。这是平庸幼齿型;
回答:“88年”。这是俏皮机灵型;
回答:“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型;
回答:“36D”这是你自己看着办型。

校园爆笑,学渣挑大梁

1、教务处为了让大家安心学习,把教学楼的WiFi关门了。。。
后来教务处又为了大家来上课,又把教学楼的WiFi打开了。


2、如何评价“买书如山倒,读书如抽丝”这种行为?
答:买的时候有点贪,看的时候有点瘫。


3、理工科里面,最没用的就是生物专业。
最肤浅的就是学环保专业。
最辛苦的是物理专业。
学生比老师强的,一般就是计算机专业。


4、班主任:家长你好,我是你家孩子的班主任,成绩已经出来了!语文35,熟悉46,英语23!
家长:已经在打了!
班主任:打到什么程度?
家长:恢复恢复,不影响下学期上课!
班主任:多谢家长配合,值得表扬!
家长:还是老师您教得好,孩子没有偏科!


5、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。
万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾。。。
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空!!!


6、英语晚自习课上,化学老师走进教室,说:“今天这节课上化学。”
同学们纷纷问:“为什么?英语老师从不请假的。”
化学老师淡定地说:“我们打麻将,他把晚自习时间输给我了。”


7、我妹妹跟同学分享经验,说不写寒假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个寒假,值!

我走错家门

昨晚喝酒很晚才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。 

一波搞笑的冷讽

1、一天,有人问一个老人:“你儿子,媳妇对你怎么样?”
老人想了想说:“我这3个媳妇和儿子对都我很孝顺。大媳妇怕我太寂寞,常敲锅打碗给我听;二媳妇怕我想女儿,常催我到女儿家串门;三媳妇对我更贴心,常对我说: 晚饭少一口,活到九十九。现在连早饭也给我省了。”


2、A:“我老婆太不像话了!扔下一大堆衣服塞给我妈洗,自己却在看电视。”
B:“那你干什么去了?”
A:“我到你这儿散散心,实在不忍心看我妈受那么大的累。”


3、葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”


4、有个老板请司机。老板:咦?你长得和我有点像嘛,你母亲是否在我公司当过秘书?
司机:没有。不过,我爷爷年轻时曾在你家做过长工。


5、领导带一行官员视察某养猪场,养猪场老板设宴款待,花了5000块。
送走领导后,会计问场长:这个怎么报销啊?
场长答:和过去一样,记在猪饲料账上。


6、庙会上,剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
卖胡辣汤的不服,回骂道:你剃个JB头,你牛B嘛啊?!
于是,正在理发的顾客腾地站了起来,一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!


7、李庄的李老头是个好脾气的人,最会说话,从来不抬杠;张庄的张老头脾气和他完全不一样,专门抬杠。
张老头想:“都说李老头不抬杠,这次,我非叫他和我抬杠不行。”主意已定,便找到李老头说:“李大哥,我来和你商量一件事。”
李老头说:“好啊,说吧!”
“我想盖间屋啊。”
“行啊。”
“我想盖个没门的。”
“没门的?好啊——严实。”
“我想盖个没墙的。”
“没墙的?好啊——宽敞。”
“我想盖个实心的。”
“实心的?更好了——结实。”

校园逗段一长串

1、大学大学,大概学学。


2、第八套广播体操,我练了三年了,什么时候能打通任督二脉啊。


3、敢睡午觉的都是真的英雄,因为能一天起两次床需要很大的勇气。


4、说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?
把书摊开玩手机


5、天不怕,地不怕,就怕老师来我家。坐俺的墩儿,喝俺的茶,老师一走妈就打。


6、大学里女生三恨:一恨身材不够惹火,二恨没泡过帅哥,三恨一堆单词都长得差不多。


7、期中考试说马上要开始了,送你一幅对联:考试不作弊来年当学弟,宁可没人格不能不及格。横批:死也要过。


8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说:不喜欢你的人太可怜了,我都想给他们发起水滴筹,帮助他们换个眼角膜。


9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生,同样背着贷款,一个是住房按揭,一个是助学贷款。


10、一部高档手机,70%的功能都是没有用的;一款高档车,70%的速度都是多余的;一幢豪华公寓,70%的面积都是空闲的;一个科研单位,70%的设备都是闲置的;一所名牌大学,70%的老师都是混饭的。。。


11、汉语六级听力-请听题: 小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
(正确答案:G)

经典的民间小笑话

1、有个人爱说好话,从不得罪人,一天,他的朋友批评他:“你就是个老好人,就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”
此人道:“虽然他没有我想象中的好,不过他可是个勤快人啊。”


2、醉鬼走在街头,逢人便问:“现在几点了。”,行人都看看表后告诉了他。
问了几次,他便喃喃自语:“一群骗子,一个问题,能有这么多种答案吗?”


3、古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”
男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”


4、商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们每个人的要求。
商人:“我要钱!美元、英镑。。。”
收藏家:“我想要世界名画,毕加索的、凡·高的。。。”
小偷:“把他们两人的地址给我就行了!”


5、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。
秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?”
驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀!”
麻子脸再一边打圆场:“你说你们两个,自己都有缺陷,还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了!”
这时一边的一只眼不干了:“哎!就是!还是麻子兄点子多呀!”


6、富翁给了仆人一封信和钱,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”
不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。
富翁问:“信发了吗?”
仆人得意的道:“当然发了。”
富翁:“钱怎么还在手里?”
仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”


7、乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”   
吝啬鬼:“我正站在五层楼的窗台边,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”   
乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

小时候吵着要去水族馆,老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆,还给门

小时候吵着要去水族馆,老爸就骑自行车带我到了离家很远的地方说这就是水族馆,还给门口的老奶奶2毛钱说是门票,那一天我看到了好多水族,大龙虾啊、皮皮虾、扇贝、等等,记不清楚了,只记得那时候父亲很年轻,现在父亲老了,我也工作了回想起来这tm的不就是海鲜市场吗!门口的老奶奶就是看自行车的!
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