1、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

2、女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”
女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”
我。。。

3、失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

4、刚才去剪头发，理发师给我系上围巾后看了我一眼说：“美女你眼睛好大哦！”
我说：“帅哥不是我眼睛大，你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”

5、和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。
结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

6、闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

7、早上骑着单车一路欢唱到了地铁站，眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车，我直接停到一大美女跟前帅气的说了句：“美女，最近摩拜有红包骑行活动呢，加个微信吧，我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了，大吼：“你个屌丝，一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信，滚！”

8、男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。

1、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
同事：“点火的点。”

2、一哥们去药店，他去找营业员买了一只验孕棒，然后站在那看一直看说明。
不一会营业员过来了说：验孕棒只能验怀孕不怀孕，验不出来是不是你的。

3、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”
一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”

4、“老板娘，睡觉多少钱一晚？”
“这里是小吃店不是鸡窝。”
“我说的是水饺多少钱一碗？”
“处女要吗？”
“这不是小吃店吗？”
“我说醋你要吗？”

5、一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”

6、手指骨折今天去挂骨科，医生问，手指怎么断的？
我说我有强迫症，医生愣了一下，说，你手指断了跟强迫症有什么关系？
我说，十个手指九个都响，就它不响。
医生。。。

7、同事王老师因教学成绩突出，近日上调教育局当领导了。
刚刚，我在办公室改作业，忽然桌上的电话响了。
我顺手拿起电话，里面传出一个女子的声音：“你好，我找王老师！”
我：“王老师上调了，已经不在了！”
她：“啥时候发生的事儿？”
我：“就前几天！”
“妈呀，咋会出这种事儿？有啥事想不开呢？”然后电话就挂断了。。。
妈呀，不说了，我得敢紧回拨过去。。。

1、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后，落后就要挨打，挨打使人虚心。

2、成年人的世界里，没有什么是简单的，也没有理所当然的东西。
要吃饭，你就得劳动；
要过上优越的生活，你就得加倍努力；
要成为人上人，你就得有过人之处。

3、被人误解的时候能微微一笑，素养；
受委屈的时候能坦然一笑，大度；
吃亏的时候能开心一笑，豁达；
无奈的时候能达观一笑，境界；
危难的时候能泰然一笑，大气；
被轻蔑的时候能平静一笑，自信；
失恋的时候能轻轻一笑，洒脱；
可你天天就知道傻笑，有球啥用！！！

4、当别人绞尽脑汁避开点名的时候，你在努力地听讲。
当别人想方设法作弊的时候，你在努力地复习。
当别人走后门找工作的时候，你在努力地投简历。
当别人挖空心思赚外快的时候，你在努力地争业绩。
最终，他们会变成虚伪的有钱人。而你，将会成为一个正直勤劳的穷光蛋。

5、人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。
人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。
如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。
如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。
你搞清楚了没有？

6、不要做廉价的自己，不要随意去付出，不要一厢情愿地去迎合别人，圈子不同，不必强融。
将时间浪费在别人身上，倒不如做自己喜欢的事情。
不断去学习，提高个人品质、气质和魅力，这才是值得自己去努力的事情。

现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

1、那年暑假，跟着女友和她爸妈去旅游，在车上，女友妈妈晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。”

2、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。

3、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑，女说：我是很传统的。
男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？

4、“昨天相亲怎么样？”
“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。”
“问你人怎么样？”
“光顾吃了，没注意看。”
“活该你单身！”

5、“美女，约吗？”
“约！”
“我们先去吃点饭呀！”
“不去！”
“那我们去哪呀！”
“听你的…”
“去电影院？”
“不去！”
“去商场？”
“不去！”
“你不是说听我的吗！”
“你TM能不能说个没有人的地方！”
“墓地离这太远了。。。 ”

6、在迪厅跳舞，听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女：“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开，一会儿，一个服务员过来了 “小姐，有个先生在吧台大叫说要娶你！！！”

7、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧！”
我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。。

女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。

1、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：“叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？”
没想到侄儿指着小张说：“光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。”

2、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？”
儿子：“成天拍戏哪有时间！”

3、今天带5岁的儿子逛街，买了点苹果回家，到家，给他削了个苹果顺便考考他。
我问：这苹果是土里挖的还是树上摘的？
小家伙说：这不是刚从市场买的吗？这么快你就忘了？

4、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。
我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”
女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”

5、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。
孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。
我：。。。是哥哥
孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。
我。。。

6、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小红玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小红过生日，等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交，我恨她！

7、作文：有意义的一天
今天，妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！
我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人，这真是有意义的一天啊。

8、一个6岁小女孩想吃冰棍，爷爷说太凉了不让吃。
小女孩说，买个小布丁吧，咱俩一人一口咬着吃。
爷爷同意了，买了小布丁，小女孩先咬了一口后。
爷爷说，该我吃了。
小女孩马上一副语重心长的口吻：你忘了你的血糖高了吗？那么大的人了，一点也不让人省心？！
爷爷$%^#$%&

1、“越来越感觉你是个女汉子！”
“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”

2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢？让他接电话。”
燕燕：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我TM打的就是他电话！”
燕燕。。。

3、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人！
另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。

4、办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：你有男朋友吗？
小姑娘羞羞说道：阿姨！我一直都是单身！
大妈说：那要不你做我儿媳妇咋样！
小姑娘更羞说：我长得又不漂亮！
大妈急忙说道：没事没事！我儿子眼光也不高的！
小姑娘。。。。。

5、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。
我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”
“什么？”
“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”
朋友猜测道：“没有？”
“不是。。。‘你还有机会。’”

6、男A：这是你给我的份子钱？
男B：是啊。
男A：太大方了吧。
男B：这是我送你的礼金，我结婚的时候，你再把卡还我，反正你也不知道密码，拿着吧。

8、王女士在康安路驾驶一辆尼桑轿车追尾一辆宝马车，两人争执吵起来。
气愤不已的宝马女打电话叫来男友。
见到赶来的男子，王女士惊呆了：到场男竟是自己的老公。。。

问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。

家里的地你一定要勤打扫，尤其是床下、墙角等比较隐蔽的地方，常常会有几枚硬币伴着清脆的“当啷啷”响声出现在你面前。运气好的话，出现五元、十元及以上面额的机会也是会有的。