非常开心

搞笑的老人、家长

小明好奇地问:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?”爷爷无奈地说:“关节炎、风湿痛、糖尿并中风……”

爆损,心里阴影面积有点大!

1、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


2、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。


3、暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了,麻蛋第二年树死了。。。


4、登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说:“要活命快走!”
我问怎么了?
她说:“我现在脑子里有两个小人,一个说左脚一个说右脚,都叫我把你踹下山去。”


5、男:“你。。。你能接受异地恋吗?”
女:“打车超过30块钱的都不行。”


6、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半,刀划了一下我的手,流血了,她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎?
我心里一阵感动摇了摇头:“没事,不需要。”
突然她话锋一转:“没事那你不赶紧削!”
玛德,果然温柔不过3秒。。。


7、男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。”
女:“哦,你喜欢一个人啊,那我先走了。”
男。。。


8、俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。
我说不至于吧?
钟点工:咋不至于?你看我,不读书,一事无成,我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。
我好奇:我那里不一样呢?
她:你读书,你也一事无成,可是你就不怨自己,你说生不逢时怀才不遇,你怨社会怨生活怨天尤人。。。

爆笑,二货老公逗媳妇

1、昨天老婆收拾东西是对我说:“我该买个包了,我那个包还是夏天的时候买的呢!现在都冬天了!”
我纳闷道:“咋?包也怕冷呀?”


2、最近由于比较忙,冷落了老婆,心里挺内疚的,明天老婆过生日,一定得好好给她庆祝一下。
我问她想要什么?
她说只要是你送的我都喜欢。
被老婆的温柔体贴所感动,于是我决定明天就送她回娘家。。。


3、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。


4、和老公去公园,看到一对老人亲密的依偎在一起,感概特多:“老公,我们也像他们一样慢慢变老好不好?”
老公抚了抚我的背,深情的说,那是一定的呀,只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。。


5、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!


6、老婆拽着我衣服撒娇道:“老公,我想穿貂。老公,我那高跟鞋也坏了哎!包包也裂了哎,换新的好不好!”
“媳妇我给你冲个红钻吧?”


7、陪老婆逛街,老婆:哇,老公,你看,前面那妹子衣服多好看啊!
老公点点头:嗯,不错。
老婆:老公,我能穿吗?
老公:老婆,不要见别穿什么,你都想要。
老婆:啥意思?你不也夸好吗?
老公:我们俩夸好不一样啊!
老婆:怎么不一样?
老公:你夸的是衣服,我夸的是那姑娘的身材!
老婆:滚。。。

嘿嘿,幽默的段儿一大波

1、iPhone11。。。光棍用的手机?


2、早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。


3、我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。


4、今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。


5、昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。


6、请问你想通了这三句话了吗?“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”


7、吃东西和想你一样,一有空就琢磨这事;打嗝和想你也是一样的,都忍不住,也都是吃饱了撑的。


8、A:“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友?”
B:“人看到钱,会开心地笑吧。”
A:“什么意思?”
B:“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理,你懂了吧?”


9、最近倡导节约,我去采访路人:“您节约吗?”
路人:“节约。”
我:“那您母亲节约吗?”
路人:“对不起,我从来不约,不仅母亲节不约,什么节都不约。”


10、我:“我骨质疏松了。”
朋友:“可乐喝多了吧!”
我:“我很少喝。”
朋友:“什么,你没喝可乐就骨质疏松了?”
我:“对啊!”
朋友想了想:“那你亏了。”

一边飞一边拉屎

当有很大一群美丽的小鸟,从你的城市上空飞过时,你除了抬头观看,感叹生命的美丽以外,还要想到这些鸟可是一边飞一边拉屎的!!!

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了

一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!” “关机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住,挺住啊!!!”

今天...逗B又上搞笑前线了

1、我不是贪财,我只是热爱收集人民币。


2、每次看见“傘”字,我就会想起印度阅兵。


3、如果说脸干的起皮屑是帅到掉渣,那么脸上长痘岂不是美爆了!


4、我已经厌倦了江湖上的打打杀杀,决定退隐山林,去山林里打打杀杀。


5、总觉得胖子是非常神秘的物种,当他说“我想多一点自己的空间”时,根本不知道他是说精神上的,还是物理上的。


6、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。


7、开我东阁门,坐我西阁床。脱我战时袍,著我旧时裳。当窗理云鬓,对镜帖花黄。出门看伙伴,伙伴泪两行:“同行十二年,终于等你化好妆。”


8、当明星也是够惨的,一天24小时被人跟踪偷窥,没有私生活,想偷吃也不敢,想放松也不行。唉,不过跟钱比起来,都不算事。还是好想当明星。。。


9、“睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。”
这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。


10、今天加班很晚才回家,街上基本没人了,经过一条小路的时候,发现后面几个男的悄悄的跟着我,有个还在淫笑说:这小妞身材真不错耶。。。
我当时非常害怕,害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?


11、最近十年以来,我拥有着一个非常健康的生活方式。不抽烟,不喝酒,不泡吧,不与陌生女孩子搭讪。
每天都是早上六点起床,晚上十点就寝,每天坚持锻炼身体。可是,就在前段时间,我的生活完全被打乱了,因为。。。。我出狱了。

充话费送的

两年前,一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字,将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度,发短信跟我说不用还,算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近,后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的,那斯总是很贱得回一句:充话费送的。。。

谁能帮我

我经常被爸爸打。当我父亲打我时,我逃跑了。小时候跑不掉他,所以经常被抓。现在我想,等我长大了,我可以跑过他,这样我就不用挨打了。但我没想到现在会这样。只要我一逃跑,爸爸就会在我身后大喊抓贼。咦,有人试过被20多个人追吗?!谁能帮我!
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