一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”

把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停！”

后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦呐。。。

你不是超人，但你必须超能忍。

儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？
妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？
儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！

1、“听说了吗！？全球最年长亿万富豪去世了，我的世界财富排名又上升了一位！”
“傻B，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两位！”

2、中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？

3、面试官：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
面试官。。。

4、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

5、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

6、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”
他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
我。。。

7、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

芈月，老爸是楚威王，丈夫是秦惠文王，情人是戎义渠王，玄孙是秦始皇，胞弟是一举攻下8座城池的华阳君芈戎 二弟是秦国四任国相魏冉，义弟是战国四将杀神白起，初恋是战国四君子之一春申君，莫逆之交是名嘴张仪，启蒙老师是屈原。 这等配置，还活得还步步惊心，如履薄冰。。。所以，就咱认识那点儿人，还是赶紧干活吧!

1、张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。

2、沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。

3、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

4、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

5、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”
一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”
然后又望着我说：“咦，你你你...在桌下踢我干嘛？”

6、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

7、宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

1、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。
儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

2、今天老婆做饭炒的全是素菜，吃货女儿不满意了，嘟着小嘴说：“我都好久好久没有吃肉了，记得上一次吃肉还是昨天的事。”

3、幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物，儿子偷偷把自己的小内裤捐了。。。
还对老师说，这是他穿过的最舒服的一条。。。

4、外甥五岁，学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候擦下口水。”
我。。。

5、昨天儿子看到一个结婚贴的喜字，他：“妈妈，等你结婚的时候我当新郎好吧？”
“好啊，可是爸爸怎么办啊？”
“嗯。。。让他和爷爷舞狮子吧！”

6、小时候，有次把弟弟打哭了，怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤，再传你两年功力，你不要去告状了。”
弟弟说好，我俩在床上盘腿而坐，我大喝一声双掌拍向弟弟后背，用力太猛就把我弟直接推下床去，弟弟哭的更厉害了。。。
老爸闻声过来把我是一顿狂揍。。。5555。。。
现在想起来都感觉疼。。。

7、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。。。

8、爸：在学校学过英语吗？
女儿：学过。
爸：香蕉用英语怎么说？
女儿：banana.
爸：橘子？
女儿：orange.
爸：苹果？
女儿：apple.
爸：玉米？
女儿：一个粒儿、一个粒儿的。
爸：榴莲
女儿：一个瓣儿、一个瓣儿的。
爸。。。

有人采访一个被抓的小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。这觉悟真不是一般的高啊！！！！

闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！

1、平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。
昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。
她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”

2、听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。”
然后，然后老婆居然没开门就走了！打电话也不接了。

3、医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了，醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来，围在床前，问他怎么了，想要什么？
刚清醒点过来的他虚弱地回答：我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！
他老婆一耳光抽过去：“不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！”

4、做人能自私到什么地步呢？
我早上起的比较晚，老公竟然买了一份早饭在家里吃，要不是我把昨天逛超市买的鸭脖、面包、和牛奶藏了起来，我就要饿死了。

5、和老婆逛街，看她对着一件衣服爱不释手，可那件衣服太贵了。趁着她去换衣间的时候，躲开别人的注意，我掏出了200块钱(私房钱)踩在脚下。
老婆出来了，走到我身前刚要问我好不好看？
我对她使了一个颜色，让她看我脚下，小声说道：不知道谁丢的，捡了我们赶紧走！