闺蜜被一个男生追了好久，就是不答应对方，我看那男的对她很好，就问：你为啥不接受他啊？闺蜜：他是清真男！我要是答应了他，这辈子我都吃不到红烧肉了！

1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

5、当你不知如何选择的时候，抛硬币，当抛过一次还想抛第二次，你就知道答案了。

6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候，低头按几下，他就近了；距离朋友太近的时候，低头按几下，他就远了。

7、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

8、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

9、又好吃又便宜的饭店，不安静；又安静又好吃的饭店，不便宜；又便宜又安静的饭店，不好吃。

10、大学生就业调查出炉，收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等，前五名翻译过来大概是：搬砖，保安，挖煤，网管，保姆。

11、问：顾客是上帝的意思是什么?
答：就是讲，要把客人像上帝一样，捆绑在我们特定的十字架上，任由我们宰割。。。

1、这天热的哟，你看鱼都泡在水里不出来了。

2、健身这种事，不是贵在坚持，而是贵在会员费和私教费上。

3、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。

4、今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常。。

5、知道今年为什么这么热吗？告诉你个秘密，放开二胎后，太阳他娘又生了一个太阳！

6、贺涵说，他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子！

我想对我男神说的是：其实，贺涵，你可以来看看我，我也在拼了命的生活，比罗子君更努力呢！

7、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

1、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”

禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。

禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。

女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”

禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

2、法医问探长：“凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？”。

探长说：“很简单，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子非常可爱。”

3、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”

算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”

“和一个大胸妹子吃饭。”

算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

4、A：“你听说过安利吗？”

B：“安利？就是那个类似传销的东西？我有一朋友被炕了几十万，上次有个人向我推销被我打残了，兄弟你问这个干嘛？”

A：“。。没。。没什么。。”

5、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！ ”

领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

1、老公劝我说：长指甲不卫生，该剪要剪，来，我给你剪剪指甲！
我这心里满满的幸福感啊，突然，感觉不对，我大笑着问他：你是怕我挠你吧！

2、“一个地区要想经济发达，就必须要容纳外来人口，让他们安居下来，尽量的让他们有家的感觉。。。”
任凭我说破了嘴皮，老婆就是不同意把空出来的旧房子租给那个单身的外地妹子。。。

3、晚上我和老婆坐沙发看电视，老婆问我，亲，如果有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子！
我刮了一下她鼻梁：傻瓜，当然会！
老婆：亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我？

4、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。
她没有看到我老婆也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。
我真是太TM机智了！

5、老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！
我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？
他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。
我。。。

刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！

相亲，聊得正欢，忽然有只小虫子飞到我的眼睛里了，我猛眨眼睛，想把虫子弄出来，对面那相亲男惊讶地看着我，慢慢地脸红了，站起来对我说：额，那个，我是正经人，我们家是清白人家，你这第一次见面就挤眉弄眼的，可能，我们家人没法接受，再见！

1、老爸喜欢养鱼，买了五条养在鱼缸里，一开始一回家就喊“我的五福！”
一周以后，爸爸回家就喊：“三宝我回来了！

2、妈：我看电视上说最近外国商场都在打折？
我：对啊。
妈：有个牌子是不是挺有名啊，总是在电视上看到，你那里有没有卖的？
我：什么牌子啊？
妈：S-A-L-E。
我#$%$%^Y&%$^

3、在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。
我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？
小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

4、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。
他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。

5、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”
说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。
第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

6、老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”
我问：“喜欢吗？”
老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”　　　

7、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”
“车没油了”
“为什么没油了啊？”
“因为爸爸没钱加油了”
“为什么没钱加油啊？”
“因为钱都让你妈拿走了”
“为什么你把钱给妈妈啊？”
“因为她是我老婆”
“为什么她是你老婆啊？！”
爸爸一脸愤怒的说：“还不是因为你！！！”

车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、看到电视里愉情的报道，老婆问我：为什么你们男人总是吃着碗里的，看着锅里的！
我想了想，回道：饭量大。。。

3、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？
媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。

4、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

5、家里买了一只小乌龟，老婆：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
老婆：铁锤敲啥不得碎呐？。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会聊天？

6、今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了？”
我：“没有啊？怎么问我这个呢？”
她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗？”
你妹，晚上回来看我怎么收拾你！

7、中午吃饭，电视里在唱《在那遥远的地方》，老婆问是谁的歌，我说王洛宾。
这二货所有所思的说：“真有才，还会唱歌，我以前只听过他的鹅鹅鹅。”
我乐道：“二货，你说那个叫骆宾王！！！”