1、张学良将军祈求上天：“求您让我再次遇到赵四小姐吧。”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。

2、沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。
然后我吃了一个罚单。。。

3、苍蝇对蚊子非常不满，抱怨道：“不就是去吃饭吗？弄得和生离死别似的，至于吗？”
蚊子愤怒回应道：“至于吗？你吃饭找坨屎就行，可我吃每顿饭都得玩命！”

4、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。
我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～

5、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”
一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”
然后又望着我说：“咦，你你你...在桌下踢我干嘛？”

6、昨晚和对门哥哥喝酒，他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。
我问做过最好的是哪个？
他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道！
我很愕然，然后嫂子神补刀：打煤球、卖面粉！

7、宅男：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。
朋友幽幽的来了一句：不给你装宽带，你就拿着网线上吊吧。

香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰１那根说：“对不起，我是棒冰。”

屌丝哥们买了张彩票，快要开奖的时候他居然激动的尿了。。。。。。当然，他终于还是白尿了。。。。

老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”

小外甥要去尿尿，我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑，然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说：刚才看见叔叔（我男朋友）的JJ比我的大好多呀！！！全家无语。。。更搞的是，这死孩子说完后转脸冲我来了句：你开心了吧？？？

高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的情书，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……

1、昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！
我就说了句：先得有，才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。

2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释：“一般来说，智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了，我TM就没用过一个干净碗。

3、几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解，我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。”

4、晚上睡觉，我感觉胸部不适，问老公：我胸里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生？
这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊？
气得我一脚把他踹到了床下。。。

5、老婆最近突然要减肥。
我说：“减什么减，这样挺好的。”
她说：“不行，你嘴上这样说，以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了，我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

1、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句“还没滚啊？！”
。。。。。老婆听了，一气之下离家出走。

2、一个人高兴地对老婆说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”
老婆：“嘘，别让人听见。”

3、今天老公出差，几个钟头前给我打了电话报平安。
我这会儿闲着无聊，就想逗逗他。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”
他说：“不用了，我这已经有了。”
我#$#$%#^%#%&

4、我和老婆进了电梯，有个美女站在那里，我怕老婆误会，不敢看那美女，闭上眼睛。
过了一会，传来我老婆那冷冷的声音：“眯着眼闻着美女的香味，几楼都忘按了是吗？”

5、男：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”
女：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”
男：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”
女：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

6、同事老婆做饭一向懒省事，一天我问同事“早上吃的什么？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“中午呢？”
“烧饼夹鸡蛋。”
“怎么两顿吃一样？”
“不一样。”
“有什么不一样？”
“早上那个是热的。。。”

7、老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公$^r$^&%*&(*%&(

1、前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。

2、我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。
我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

3、儿子：“爸爸，我们家有鬼！”
爸爸：“你听谁说的？”
儿子：“我们家的保姆说的。”
爸爸：“快跑！”
儿子：“为什么？”
爸爸：“我们家没有保姆！”

4、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦
我：麻麻，脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。

5、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱，你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了。。。

6、中午爸妈吵架后，老妈一抹泪儿，拿出手机叫了各种外卖，外卖到了后，老妈把厨柜的盘子都拿出来，摆了满满一桌，把外卖全都倒盘子里！
我问老妈不生气了？
老妈边吃边说：怎么不生气，没看见我在报复你爸嘛？让他有得看没得吃，完了还得刷盘子！！

7、男朋友第一次去我家，很紧张，说话都有点不利索。
事后，老妈对我说：“人傻是傻点，但你也不小了，我看你们就凑合过吧。”

这天，家里的台灯灭了，爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去，突然想起什么，便问10岁的儿子：你知道第一步做什么吗？”“敲敲旧灯泡，看看是不是没坏。”爸爸摇了摇头，有点生气第说：“你怎么没有一点安全意识呢，知道这带电的东西有多危险吗？万一触电了，可能就没命了１儿子听完，若有所思，试探着问道：“难道第一步是先立遗嘱？”

“救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干，十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王；种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。”你说，这民谣真实反映了老百姓生活了吗？

刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。