好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”我问：“那我是。。。？”好友：“你是丑的一B。”玛淡，友尽！

1、小区里，一个女汉子的胸罩被人偷了，一大早就在那里骂：是哪个兔崽子敢偷老娘的胸罩，小时候没奶吃吗，拿你姑奶奶的胸罩回家炖汤啊。
全部小区笑趴了。

2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？
店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、春意料峭，公交站台，美女的大白腿被冻的瑟瑟发抖。。。
奶奶问道：姑娘，冷吧。
美女：嗯。
奶奶慈祥的笑了笑，车来了，奶奶一边上车一边说：让你美的不知道热冷，该！

4、早餐摊上，卖夹饼的阿姨问一小姑娘：丫头，你是夹火腿还是夹个蛋？
姑娘眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑娘你的奶。

5、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”
我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！
我只想说现在的人都这么逗B吗。

6、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”
我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。
结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

7、朋友被领导训了，不高兴中午请他吃饭缓解一下心情，下班就去了一家快餐馆，朋友手中拿着一瓶红茶，服务员走过去委婉地讲：对不起先生，我们这里不可以自带饮料。
朋友心情发作，喊：谁说这是饮料，这是我的尿，你用不用尝一尝。
服务员凌乱到无言以对。。。

山有个禅师，收留了一个8岁的小孩做和尚。山很高，师徒两人在山顶上修行，从不下山。过了10多年，师徒下山，小和尚看见牛、马、鸡、狗，都不认识。禅师就一一指教徒弟：“这叫牛，可以耕田；这叫马，可以骑；这鸡、狗，可以为人报晓和看门。”一会儿，有个漂亮的姑娘走过。小和尚惊奇地问：“这是什么动物？”禅师怕他动了凡心，吓唬道：“这叫老虎，人靠近它，一定被咬死吃掉，连尸骨都不剩下。”晚上回到山上，禅师问：“你今天在山下看到的东西，你都记住了几种？”小和尚答：“其它的都不记住，只是很想念那个吃人的老虎。”

我很喜欢刷段子，特别是蹲马桶的时候

1、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

2、有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”
“您不顺这条路走，这条路顶头它也是火车站！”

3、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。

4、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

5、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”

6、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

7、有一老汉是酒鬼，因为有病，医生不让他喝酒。他的妻子谨遵医嘱，让他见不着酒，可他千方百计找酒喝。
一天，他脚脖子崴了。医生让用酒擦擦，妻子给他买来一瓶酒让他擦。
第二天，他又向妻子要酒。
妻子问：“昨天那瓶呢?”
他说：“喝了。”
“让你擦脚，怎么喝了呢?”
我觉得外用不如内服好。”

8、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”
老外：“哦。。。”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。
爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。

2、吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，说爸爸洗得不干净。
妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。
突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”

3、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“ＡＶ是啥？”
我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”
老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键。。。

4、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。
我说：祝妈妈身体健康，越来越漂亮，越活越年轻，祝妈妈高升发财。。。
话没说完，女儿就不耐烦道：知道了，知道了。
我问：你知道什么了？
女儿：缺什么补什么呗。

5、一个小镇上摆了个擂台，原来是老刘在给他女儿比武招亲。
一个好友问刘老：“这都啥年代了，你还搞这个。”
老刘叹了口气，道：“唉，我这女儿力气大，性子烈，我得给她找个扛打的女婿啊。”

6、周未，一家三口逛公园。
孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”
爸爸：“不知道。”
孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”
爸爸：“不知道。”
被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”
爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

7、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。
爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。
妈说完便美滋滋地让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”