非常开心

距离明天还有十分钟

昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼,痛苦不堪的样子,于是果断的宣布:“今天的会议就开到这里,明天一早接着开。现在散会!”正在大家感谢领导的关怀,收拾东西准备走人的时候,老总又对大家说:“温馨提示:距离明天还有十分钟。”

爆囧,瞬间石化的雷事儿

1、昨天劳资上班时侯出去办点事,准备回来时怕被老板逮正着,就打电话问二货同事老板在不在,二货说老板在呢,直接把电话给老板了。。。


2、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


3、本人银行柜台,尼玛现在的人胆子也太大了,来银行存钱居然不带钱。
还敢跟我说:“你先给我办,我一会再给你送过来。”


4、我刚才买了一碗肉丝面,同事不停的抢我肉丝吃,一共就那么几根肉丝,
我生气就朝里面吐了口口水,以为他就不会再抢了,结果他也往我的碗里面吐了口口水!!!


5、办公室经常有老鼠光顾,偷吃零食,留下老鼠屎,大家深恶痛绝。
今天一大早,同事大声惊呼:老鼠又光临她办公桌了,零食没吃,老鼠屎也没留,但是抽屉的姨妈巾被咬烂了。
角落里突然冒出一句:老鼠吃喝都齐了,就欠个席梦思床垫了。。。


6、生病去打针,医生说要打青霉素,但是这个药有的人会过敏。
打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。
我害怕得赶紧问医生:“我是不是青霉素过敏了”。
医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。


7、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金:喂,你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到:你个傻逼,你不把我老婆放回来,我哪知道我家银行卡在哪?
绑匪大怒:你TM不会去借点钱吗?
老公大惊:擦!你又傻B了吧!我老婆不在家谁敢借我钱?

哈哈,这些过分的丈夫

一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”“因为我丈夫每天都在床上读报。”“这可算不上离婚理由。”“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”

绷不住想笑的逗段

1、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


2、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。


3、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。


4、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。


5、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


6、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。


7、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。


8、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。


9、成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。
肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。


10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时,我觉得人类快完了。。。

见识不凡、经验老道的爆笑!

1、“月明星稀,乌鹊南飞;绕树三匝,无枝可依。这四句诗表达了曹操的什么心境?”
“去吃饭找不到停车位。”


2、新任局长请老局长:“这纪检工作如何搞。”
老局长说:“简单!就像煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和。”


3、问:“我只会换灯泡,在简历中该怎么写?”
答:“在没有造成任何成本超支和安全事故的情况下,独立成功完成环境照明系统的升级与安装。”


4、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”
学徒:“我双手老是发抖。”
泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”


5、酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。
老板惊问:“画刀是什么意思?”
回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”


6、某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。”


7、一个盲人去买烧饼,对摊主说:“老板,给我来几个烤糊的烧饼!”
摊主不解的问:“你为什么时候非要糊的?”
盲人道:“我不说你也要趁机给我糊的,我先说出来不是更有面子吗?!”


8、发微博、朋友圈,最后一句加上“这个社会怎么了”,立马整篇升华了。
例如:我看见有人闯红灯了,心想:咋不撞死你啊,最后一句换成:这个社会怎么了。
一下子从小心眼,升华成忧国忧民的人。
希望各位发微博、朋友圈的时候,最后加上这一句,从一个俗人,变成一个充满社会责任感的人,就那么简单!

二货夫妻,总让我们露笑容

1、晚上跟老婆谈心,老婆说:结婚前你一直说,我是你心中的女神,要好好供着,养着,现在怎么说。
我叹了口气,理直气壮的说:结婚后,我就不信神了。


2、礼拜天,我跟老婆商量,“老婆,我们出去找个地方玩吧。”
“好啊,你想去哪儿?”
“找个凉快并且可以玩水的地方。”
“那你打开空调把衣服洗了吧!”


3、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!
老公:等会,等我玩完这局游戏。
老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!
老公极不情愿地退出游戏,然后。。。洗碗去了。


4、买来一条鲜鱼,夫妻俩商量怎样吃。
老公说:油煎着吃吧?油煎的香!
老婆责怪道:你啊,太狠心了。鱼儿怎么能离开水呢,我看还是熬鱼汤最好!


5、今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女:去给我买好吃的。。。
男:还是回家吃吧。。。
女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!
哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。


6、晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。
最后去收银台结账的时候,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。”
尼玛,顿时周围都投来异样的目光。。。


7、老婆:老公,你饿吗?
老公:饿。。。
老婆:去吃屎吧!
老公:。。。
老婆:老公,你饿吗?
老公:不饿
老婆:吃屎吃饱了啊?
老公:我。。。!!
老婆:老公,你饿吗?
老公:。。。
老婆:你被屎噎到说不出话了啊?
老公!@#@#¥@#¥!@#¥!

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