非常开心

几个手机的搞笑逗段

1、A:怎样判断一个人是否真的睡着了呢?
B:亲爱的,我看一下你的手机哦。


2、听说每个中国人 平均每天摸150次手机。
我笑了:怎么可能?
明明就一次,睡前放下,睡醒拿起!


3、室友问:在哪一瞬间,你会觉得自己很穷?
二逼回复道:问了整栋宿舍楼,都没有借到细圆的诺基亚充电器!


4、跟姐妹一起吃饭。
我:“你最近皮肤怎么变得这么好?!一点黑眼圈都没有了!感觉年轻了5岁!怎么做到的啊?是用了什么特别高级的护肤品吗?”
朋友淡淡一笑:“我手机流量用光了!”


5、表弟把手机递给我,对我说:“哥,给我装个IE浏览器吧。”
我说:“好!你..你..你...看...我...我...装...装得...像..像...像吗?”

爬爬这个搞笑的人生阶梯

1、在所有的自作自受中,吃撑是最不值得同情的那一种。


2、话真不能说太满,人生就是一场漫长而精准的打脸。


3、把喜欢的东西分享给不懂的人,是一种自取其辱式的孤独。


4、讽刺的是,手机反而变成了现实中有效规避社交互动的工具。


5、不管在哪里上班,都会存在办公室政治,只要你涉及到利益与权利,都会充满阴谋诡计。


6、软弱的人就像橡皮泥,总以为别人捏你是因为自己可塑性很强,实际上别人只是纯粹想捏而已。


7、科学家表示,00后的平均身高要比90后的平均身高少5厘米,可能是因为他们一直在低头看手机。


8、你不爱上班,但工作能养活你,所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的,当你说感情不能勉强时,其实是因为你缺少交换物。


9、宗教是精神残障人士的拐棍,让他们能站立能行走。然而他们发现自己竟然可以站起来之后,竟然欣喜若狂地拿拐棍殴打手无寸铁的健全人。


10、当别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;当别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。

逗B笑点高,笑的更美妙

1、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。


2、现在成功男士动不动就出轨,搞得我都不敢让老公成功了。


3、天热的时候更适合表白,因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。


4、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。


5、刷牙的人大致分为这么两种,一种全程站在面盆前刷完牙齿;一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。


6、血液是血浆里漂浮着一个个血细胞,所以对于蚊子来说,吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶?


7、二货朋友跟我打赌说,他晚上一去公园就会有一群女人追着他跑。
我不信,打赌一条中华烟。
谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑,唉不说了,买烟去!


8、又来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影。。。
想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就。。。
正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!”
“好嘞!”


9、小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?
我说不行,我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?
不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?
不行,不行
问:为什么?
鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。


10、周瑜的老婆叫小乔,小乔的姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策的妹妹叫孙尚香,孙尚香的老公叫刘备,刘备的儿子叫刘禅,刘禅的皇后叫张星彩,张星彩的母亲叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯渊的女儿,夏侯渊的哥哥叫夏侯惇,那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么?

大热天的,清凉冷段最是妙

1、云卷云舒,人卷人累。


2、情歌三要素:自以为是,情绪勒索,一厢情愿。


3、每次打雷我都很怕,怕你躲在别人怀里。


4、上帝是公平的,虽然你没有脖子,但是你有双下巴。


5、人家李白千里江陵都一日还,那你欠我的钱什么时候还?


6、天气好了应该多出去溜溜,踩踩点,看看以后老了去哪挖野菜。


7、一鼓作气再而衰三而竭的意思一定是:没有人在周四还能上得动班。


8、讨厌一个人是藏不住的,就算捂住了嘴巴,呕吐物也会从指缝中溢出来 。


9、俗话说富贵险中求,这句话不对啊,我每天冒着猝死的危险上班,也没赚到几个钱啊。


10、工作时间做什么都是带薪,带薪发呆,带薪拉屎,带薪摸鱼,只有工作不是。工作那叫用命换钱。


11、小明从小就没了父亲,为了感受到父爱,他买了股票,现在他终于看见跌了。
渣男套路:先叫姐后叫妹,然后再叫小宝贝,一旦到手就是今天忙,明天累,后天他要早点睡。


12、短篇小说:赌徒
刚拿了工资,他云了赌场。。。
全输完

有你我也啥也不是

醒的早有点饿了,然后就想吃个面包冲个奶粉。可奶粉没找到。然后我就问晓宇:奶粉呢?她从一个柜里拿出一袋扔给我,嘴里叨叨:没我,你啥也不是。我撕开一看,是咖啡!我就对她竖了个中指说:有你我也啥也不是,后来仔细一回味,话好像说得不太对。

二不笑你,那不叫二




1、昨晚和男友吵架了一架,今天早上大夷妈来了,男友哄我说:咋了还能气吐血了呀。



2、昨晚去网吧上网,刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道,我第一反应就是有人脱鞋了,我嘀咕着骂了几句,刚要走,发现网管给我发了一个信息:大哥,你把鞋穿上我多给你加一个小时……



3、弟弟上厕所,连抽了六张抽纸,我问:上个厕所抽那么多纸干吗?


这二货答:最近有点背,图个吉利。。。



4、“你有病啊! ”


“你有药啊! ”


“你有什么病我就有什么药! ”


“你有什么药我就有什么病! ”


“我有伟哥。”



5、今天跟两个女MM一起去玩,我说我跟后面跟着,免得给你们丢脸。然后她说跟着好啊,可以做护花使者。


我当时就在想“你们后面能有什么花呢?”。。。



6、昨天中午吃饭,隔壁桌上的大人问小孩,你知道俄语中我饿了怎么说嘛?


小孩摇头,我说真笨,这都不会说,然后隔壁桌集体看我,我清了清嗓子,喝了口水,然后来了一句嘹亮的“嘎”,隔壁桌喷饭。



媳妇这杯酒,特别容易上头呀!

1、老婆问我爱是什么,我装B道:爱就是你打我一巴掌,我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊!!!


2、我睡觉会打呼噜,昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死,惊醒过来,看到二货媳妇惊恐的看着我,我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到:看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。


3、晚上下班回家,拖着疲惫的身体,躺倒了沙发上,我双腿搭到桌子上。
我:“老婆,捏捏腿!”
老婆大吼:“什么?!”
我:“这种事还要我说第二遍吗,过来我给你捏捏腿!”
。。。


4、今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样?
我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。
我问媳妇这咋煮的?
她说:网上说要打破壳才能进去味道。
哎得此女者得天下啊。


5、老婆:老公我去隆胸吧?
老公:好啊。
老婆:哼!你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆:老公我去隆胸吧?
老公:别去了。
老婆:哼!你就是舍不得我花钱。
老公。。。


6、老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了!
老公:真的吗?说来听听!
老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次!
老公。。。
老婆:老公,我是不是很聪明?
老公:请、请把我的降压药拿、拿过来


7、老婆总是抱怨我睡觉死,打呼噜吵,我就不信。
一天晚上我睡觉前把手机偷偷的设置成录音然后睡去。
早上起来想听听我到底打不打呼噜,没想到我听着听着,居然出现了两个打呼噜声音。。。

拔你鹰毛

一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧,侍者道:“先生,这里不可以带宠物进入,请把它放在外面。”遂猎人一人进入酒吧。 须臾,少妇挟爱猫来,侍者又曰:“夫人,这里不可以带宠物进入。”少妇也一人进入。 外面的猫从小娇生惯养,不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示。一会,猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫。美妇出来见状,抓起鹰说:“哼,你敢抓我咪咪,我就拔你鹰毛!!”
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