当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。

好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
其实我和明星也有相似的经历。
我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了。

国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”女：“听说？你听谁说的？”女：“你到底听谁说的？！！”男。。。女：“不说是吧，分手！”

你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。

“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”

1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
老婆：“熨了。”
我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”

4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
我：“是吗？有多少？”
老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
我#%^$%^

5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
我：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

6、今已是深夜了，老公才回家。
“你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。”
“我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。
老婆：“在干什么呀？”
老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”
老婆：“还想找什么样的人？”
老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”

1、“大师，昨夜我做梦瘦了18斤。”

“梦和现实是反的。”

“难道我会胖18斤？”

“不，你会胖81斤。”

2、本人发表说说：如果可以，我给我未来的丈母娘给差评，发货速度太慢了！

看到第一条评论：亲，你付款了吗？

3、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。

然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，

然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

4、早上在路边摊吃混沌，小摊桌子上一个红茶瓶子，误以为是醋，倒了一点后感觉不够酸，又倒了一点还是不够酸，又倒，又倒，又倒……

后来大喊，老板，你的醋怎么不酸啊！

老板走过来说：咦！这不刚才那位客人剩的红茶么？

瞬间脸都绿了……

5、今天内急让我出了洋相。好不容易等到地铁到站，我顾不上什么绅士风度，三步并作两步地挤下车朝厕所奔去。

结果，我走到厕所门口时发现大事不妙，一个“正在维修，请稍候”的牌子竖在我面前。这要等到什么时候呀？

我忍，我再忍。十几分钟后，一个工人走过来拿起牌子就走，嘴里还嘟哝着：“一直找不到，原来丢在这里了。”

1、我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。
考试的时候，我旁边的食堂大妈说，“小伙子，让我抄抄。”
我为难的说，“阿姨，被经理看见了要罚款的。”
食堂大妈：“让我抄，以后你打饭我手不抖。”
我：“阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我在答一遍，您写字多累啊。”

2、晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，这个热量太高，怕胖！
我：这个是冷饮啊，怎么会热量高呢！
同事：。。。你说得有道理，走！

3、公司新来美女同事，于是乎男人们开始每天洗澡，上班时淘汰了拖鞋，办公桌擦的锃亮，干净的没个人样，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。
数日后听闻美女同事已经婚配，不到2天，大家都一切照旧。。。

4、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

5、一不小心给美女同事转了一个少儿不宜的短视频，正慌张的时候，突然急中生智！
默默把它群发给了所有同事，好让他们以为我只是账号被盗了。。。