在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。这败家老娘们，本来可以免单的！！！

从前，完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来，当爹的就往外跑，碰上什么就给孩子取个什么名字，说这样容易成人。有个财主，娶妻五年后，才生下第一个孩子。孩子一落地，当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门，正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆，卖大盆喽。”于是，他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年，这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街，他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年，他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来，有人劝说道:“人死了，哭也没用。大盆没了，不是还有你娘那屁眼儿吗？”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”

妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉１

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

小时侯，头晚吃了隔夜的鸡肉，上课哇哇吐，老师问了下就让回家休息。我学会了新技能，想出去玩，就扣嗓子恶心就会吐，老师就准假，百试百灵。直到初三有一天，回家被老妈咬牙切齿一巴掌，“老实交代，臭丫头，谁干的好事，是不是有了身孕...”

谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同学，玩梦幻西游十几年，前几天遇到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了……

一老太太去赶集，没见过火龙果，就问：“这是什么呀？好吃吗？”。商贩老板说：“这叫火龙果，可好吃了，里面还加了黑芝麻，特别有营养！”

1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&

3、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

4、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。”

5、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

6、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！

7、和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”
我无言以对。。。