刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置

地铁一号线四惠东站好不容易抢到位置，到四惠又上来一个老人，于是起身让座，结果旁边的一妹子一屁股坐了，怒：这是给老人的坐。妹子不理我只是低头玩手机。无奈转身，对着她默默的放了一个闷屁。

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”

老公：“你该减肥啦！ ”我：“我天天做运动哇！可还是这么肥能怨我么？”老公：“你做啥运动了？”我：“没文化真可怕！特么你查查字典去‘吃’不是动词啊？”

1、一家人去吃火锅，3岁的外甥女霸占了整瓶可乐，我：“宝贝儿，来，可乐给我喝点吧！”
外甥女嘟着小嘴，说：“姑姑，可乐喝不饱的，你还是多吃饭饭吧！”
我。。。

2、上小学，有次学校组织看电影，什么名字我忘了，就记得有个镜头男的强女主，所有小盆友都捂着双眼。。。
就我瞪大眼睛，还傻乎乎问坐在我旁边的班主任，问：“老师，他俩睡觉为啥不脱衣服呢？”
老师。。。

3、侄子：姑姑，你给我讲个故事吧？
我：好吧。姑姑给你讲个励志故事。从前有个姑娘，长的黑、又土气。后来她坚持护肤，比如经常做面膜，坚决不熬夜。几年下来，皮肤变好了，又学会了穿衣打扮，变成了大美女！！！
侄子：这也叫励志故事？你用美颜相机一拍不就变成美女了嘛！
我。。。

4、外甥女感冒了需要挂水，可是小姑娘就不想去，我姐怎么哄都不好使，我姐就吼了她一顿，她委屈的哭着去了医院。
扎完针含着泪对我姐说：你出去吧，我针已经扎好了，现在不想看见你！！！
我姐。。。

5、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”
她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”
突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”
我。。。

小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

儿子：“妈妈，我想赶快长大。”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

阿拉丁在沙漠中迷路，捡到一个神灯，灯神出来，灯神用微弱的声音说：“我能满足你一个任何愿望，但只能一个!”阿拉丁：“你能大点声吗?”灯神扯大了嗓门：“好的小伙子，再见!”

1、男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。

2、跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。

3、女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。

4、和一个女性朋友吃麦当劳，她吃了一个板烧鸡腿堡、一对辣翅、一份薯条、一杯可乐、一个玉米杯。
然后只拍了玉米杯，发朋友圈“减肥ing，只点了玉米杯。。。”

5、女：“天下帅哥千千万，一定会有一个疯了一样地爱上我，要做我的男朋友。”
男：“哦，在疯人院那个吧！”
女。。。

6、早上，闺蜜忽然跟我说：“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技！”
我表示很不理解。。。
只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说：“那就是：上厕所不带手机！” 然后转身奔旁边的WC去了。
我。。。
想想这技能还真是。。。