一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：哦，今天没带钱，改天再说吧。

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１

有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐！”另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！

昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。现在我在上网，他还在洗内裤。。。

面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。”几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

1、月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不？
我美滋滋的回信：当然漂亮！
老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。

2、一大早回娘家，我妈还没起床。
隔着门喊我：“闺女回来了啊，你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没，昨天忘记放冰箱了，闻不出来就尝一下，如果没坏喊我起来吃，如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。

3、在姥姥家一段时间了，上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我妈：“妈，为啥这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”
妈：“这个鸡笼原先有六只鸡的，后来。。。”
我：“？”
妈：“后来我们来了这，来了五天！”

4、第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。。”
后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗。。。”

5、老妈有个骨瓷水杯，是我哥从景德镇给她带回的，老妈一直当宝贝，十分喜爱。
昨天，我不小心把这杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶：别怕，我知道哪儿有得卖，一模一样的，我都打碎了两回了。。。

6、妈：“说，你私房钱都藏那了。”
爸：“没藏啊。”
妈：“还不坦白是吗？那今晚客厅睡去。”
爸无奈的道： “我，我就藏书里了。”
。。。爸，咱有点节操行不，你藏的在鞋里面，书里是我藏的好不！

7、交了个男朋友，一共领回家五次。第一次回去妈妈给包了饺子吃；
第二次回去妈妈给做了汤圆吃；
第三次回去妈妈给蒸了包子吃；
第四次回去妈妈给做了荷包蛋面吃；
第五次回去妈妈给做了丸子汤喝！
男朋友悄悄和我说“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”
我说：“我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆。”
其实，我一直没敢告他，我妈的意思是让他早点滚蛋。。。

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉“。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

1、一小姑娘在包里装的一香水盖子掉了，机舱里芳香四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包。
突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：你，你，你，你还让不让人回家了啊！！！

2、一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出，一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊“爸爸！爸爸！别走。。。”
周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他，突然殡仪车停了下来，司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，爸爸下班就带你去玩啊！”

3、一朋友老公是律师，专打离婚官司。
朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”
老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

4、茶会上，一女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”
邻座回答：他是我哥哥。”
此女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5、一位旅客走进一家旅社问服务员：“我前些日子在这里住过，你有没有看见我丢掉的钱包？”
“是哪种样式的钱包？”
“哪种样式的并不重要，你只管挑个钱多的给我就行了！”

6、律师走进牢房对犯人说：“我给你带来了两个消息，一个好的，一个坏的。”
“先说坏消息吧。”
“在被害者的尸体上发现了你留下的血迹。”
“那好消息呢？”
“血样分析显示，你身体很健康！”

7、这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

商人和收藏家、小偷一起去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们每个人的要求。商人：“我要钱！美元、英镑……”收藏家：“我想要世界名画，毕加索的、凡·高的……”小偷：“把他们两人的地址给我就行了１

化学课上老师问一同学：钠是什么？这时，老师手机突然响了：“那是一条神奇的天路耶。。。”

1、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”
我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

2、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！
我：不是，幸福来得太突然了。。。
不说了，脸有点儿疼～

3、早上醒来，看见妻子趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？”
“不，你是五指山。”

4、老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”
我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”
老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”
我擦！我要不要打死他？

5、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句：“到时我的借你穿不就好了！”
尼玛。。。

6、老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你再说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你说怎么着吧！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！

7、老婆洗澡回来，对我说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。”
我累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。
老婆：“你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”
老公：“我太累了，不想动，还是你自己头转转吧。”
老婆：“你当我是陀螺啊！”
老公。。。

生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？ 小明又抢答：叫老狮。 老师：滚出去！ ?