记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”
犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”
记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”
犯人：“我用月饼砸的。”

泪腺失禁，母胎失恋，钱包失血，夜晚失眠，撕逼失常，P图失实，体重失控，头发失踪。---当代青年日常八失。

1、二胎政策刚出台，女友便问我：如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？
我。。。

2、火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

3、洗浴城，和一女聊天，聊的挺开心的，我问她：“你出来干这个你家人知道吗？”
她一下暴脾气就来了：“那你出来找我，你家人知道吗？”
我#$%$%……￥%……

4、网上买了条裤子，快递来试了一下！长了许多，经过协商邮回去给我调码。
工作繁忙，就让弟弟帮我寄回去。
十天后，卖家仍然没给我重新发货，赶紧联系说竟然没有收到退货。。。
打电话给弟弟：我的裤子你快递出去了么？
弟弟：哥！我穿正合适。。。

5、我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”
老妈：“再丑也得给我从被窝里出来！”

6、刚才给我打电话说 “曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。”
然后我就回了句：“我让人撞的”
他就直接把电话挂了。。。

7、放假回来，在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

8、去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

有些伪科学还真是不能信，比如“吸抽会导致阳痿”。
简直是胡说，我根本不抽烟。

公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对１

1、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

2、两大幼稚的事：跟上司讲义气，跟女友讲道理。

3、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

4、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。

5、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

6、生命就像一条大河，今年走这里，过几年就不晓得改道到啥方向去了。

7、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

8、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

9、领导说自己以大局为重，是在为自己捞好处；领导劝你以大局为重，有可能是让你背黑锅。

10、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～’

11、长时间看近距离的物体，导致睫状肌不能调节到原位置，收缩调节能力差，将会导致近视，这就是接吻时不宜睁开眼睛的原理。

我：hello 我亲爱的 最近忙嘛 好久没过来护理啦 想你啦

客：你够了嘛 说的好像我很久没有宠你一样

我：难道不是么

客：看你那委屈样 朕今晚就翻你的牌

1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：“见效了。”

2、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”
“已经在打了！”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！”

3、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。
瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

4、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”
“好！”我玩着手机，答应下来。
等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

5、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”
我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”
我。。。

6、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”
男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”

7、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！
舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

8、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！

1、能搬起石头砸自己的脚，也算是拿得起放得下了。

2、不要轻易看不起谁，就算是杀马特，发量都比你多。

3、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

4、猪一样的吃货不可怕，可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉！！

5、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针，因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大！

6、凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。

7、宅家的单身狗不熬夜，好似八旬的老人不起夜，说给谁听谁不信。

8、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做的挺到位。

9、朋友借钱是用来周转的，周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转，一天之内一定要借到，但到他还钱时候就是公转。

10、承诺的背后有个情绪，叫一时兴起。恋人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。