今天总理终于提到要降五险一金比例，这其实是中国最重的无形税。 企业投入在员工身上的成本，只有55-65%最后真的被员工拿到。以前是洗脑洗的好，让很多人还以为这是政府从资本家手里为他们争取的福利，稍微懂点成本竞争概念就不会上这当。尤其公积金，等于是买不起房的吊丝超低息借钱给别人买房。

某日小明到KTV唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤， 等了好久都不出来，于是小明便按服务铃。新来的服务生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您服务？”小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”服务生：“好，先生我帮你去操作间催一下！”

1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”    

闺蜜问：“那他们是做什么的？” 

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？

公孙策:没有，学生没用~~

包拯：你真没用？

公孙策：我真没用~~

包拯：公孙先生，你有尺子吗？

公孙策：没有。

包拯：无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策：大人，这朵花送给你。

包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！

公孙策：学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、一男去相亲。
女孩：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”
男道：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

3、女友：对不起，我们分手吧！我很爱你，可是我爸不同意，你知道的，我爸在我家从来都是说一不二的。我不能违背他！
男友：我知道你对你爸言听计从，可是你爸不是去年去世了吗？
女友：我爸昨天晚上托梦给我了。。。

4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”

5、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

6、带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！
我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。
接着女友问：这位是？
前女友说：我以前是你嫂子！

7、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？
我#$%$%

陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐啊。”

赤壁之战后，诸葛亮回到蜀国。刘备说：军师此次击败曹操百万大军，立了大功了......诸葛亮：多谢主公。刘备：不过，你又犯了大过，就功过相抵吧。诸葛亮懵逼：臣犯了什么大过?刘备：工作期间打麻将。诸葛亮：臣没有啊！刘备：不用狡辩了，你借“东风”的事我都知道了。诸葛亮：......

1、假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？

2、朋友去看心理医生，问他感觉怎么样，他说医生的心理学知识很专业，本来只是想咨询一下，三五句就被说服交了一个疗程的钱。

3、我到一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！
看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？
大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。

4、昨天外出参加培训，一个半小时后，坐我后面的人推了推我，问“你感觉这个培训怎么样?”
我：“挺不错的，就是时间有点短，感觉我有点没睡够。。。”

5、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点。。。
教练一脸深遂的告诉我：象你这种情况其实是有办法的。
我一听，这TM不是潜规则嘛，心领神会的买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点。。。”

6、今天，我们班最漂亮的女同学结婚了！
想当初，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文“If you never abandon，I will in life and death。”
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是： 要不你离开我，要不我和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是： 你若不离不弃，我必生死相依！
而新郎就是当年给我翻译的那位同桌！我去你妹的！

7、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
这时上帝出现了，对这个人说：“年青人，这么诅咒人是有伤阴德的。”
保洁员问：“那怎么办呢，不写这个他们都乱扔垃圾。”
上帝说：“这样吧，你再写点祝福的话不就功过相抵了。”
年青人听了上帝的话，于是加了一句话，果然没人乱扔垃圾了，牌子上写的是“乱扔垃圾者不孕不育，子孙满堂。”

电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！。。。然后。就木有然后了。。

女友：“峨眉山的峨怎么写？”我：“山我”啪！！！我％^＊&％$^&

大学在开水房打水的时候，一妹子打水的时候怎么也拧不开开水瓶，于是跟后面的男同学说，不好意思我瓶盖打不开，那男的回了一句“没事，那你去旁边慢慢拧，让我先打吧”