有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

1、“爸，在么” 

“不在” 

“不要钱” 

“在”

2、我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！

我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。 

我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。

3、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！ ”

我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！ ”

我。。。

4、正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。

“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！ ”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！

“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！ ”

5、女儿加减法总是不会算，老公就从她的零食袋里拿了五块小饼干，吃了其中三块，问：“这里原来有五块饼干，现在我吃了三块，还剩几块？”

她兴奋地回答：“两块！ ”

二货老公：“好，下面我们来学习十减七。。。”

女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。

1、新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡干净的床褥，吃母亲做的饭。

到家的那一天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！ ”

2、一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”

她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。”

3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。

生鸡蛋：虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！

熟鸡蛋：我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？

白天文明不精神。晚上精神不文明。

老头感慨:城里人就是浪费，一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。
所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”
“为什么呀？？？”
“因为幼儿园里有安全通道。”

1、“你学的什么专业？”
“国际贸易。”
“哦，就是代购对吧。”

2、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说：“两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。”
作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

3、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？
我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回归正题：在吗？

4、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”
另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”

5、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。
后来终于把傻媳妇治好了，媳妇跟别人跑了。。。

6、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！
他马上说：你插什么嘴。
我又说：刚刚吃完饭，所以要擦嘴！

7、女：“戒烟吧。你戒烟的话我什么条件都答应你。”
男：“真的，那你就戒网购吧。”
女：“来，我给你点上。”

8、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？
大师：我总不能跟你们一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
青年。。。

1、在KFC见到一个大姐点了一堆吃的，打电话说：“你们快点来，我买了好吃的，就在麦当劳，不见不散啊！”

2、一帅哥在倒车时不小心碰倒了车后的一位大爷，帅哥赶紧下车询问要不要紧，这时大爷对帅哥吼道“这事跟你没关系，叫那女的来，一直喊倒车请注意，还不知道刹车啊，明明知道后面有人，还这样撞上来。”

3、那天打车，司机问我：“你急不急？”
我说：“凑合…”
司机说：“那我开慢点，夏天这姑娘穿的都可漂亮，咱边走边看…”

4、伙计在给招牌擦灰，结果用力一猛，把招牌扯下来掉在地上摔成了两半。
老板见了脸色一变，伙计急中生智的说：“老板，这是好兆头啊。”
老板：“这算啥好兆头？！”
伙计：“要开分店的好兆头。”

5、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？”
我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”
他回头看了一眼说了句：“考！怎么长得跟冰箱似的。”

6“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”
“坡道停车记得拉手刹，车都撞这B样了，还变形金刚。”

7、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”
很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗？”
服务员说确实没有放辣椒啊。
他怒道：“来来，你尝尝。”
服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱的说：“不好意思，可能是锅没刷。”

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”