1、教你如何能够开心幸福过好每一天，首先你的男朋友得是我。

2、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。

3、明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。

4、工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！

5、一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。

6、今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。

7、如果你现在不勇敢的去表白，将来有一天，你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。

8、“如何勾搭学医的女孩子？”
“你说你有病就行！”

9、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

10、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

1、今天去买蛋糕，发现涨钱了，我就问老板怎么涨钱了？
老板说面粉涨钱了所以蛋糕也就跟着涨了，我说那鸡蛋还降价了呢，你怎么不说降价？
老板：我能用几个鸡蛋？

2、今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。
电话15*********，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

3、去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？
医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

4、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。

5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

6、逛赌石市场时随手买了一个 鹅蛋大小 讨价还价半天3块钱拿下。
切开一看当场惊呆所有人：糯种、满色、正阳绿、六分水，没有一丝绺裂！
唯一的缺点就是有点酸，老板说这也属于正常，缅甸的猕猴桃都是这个味！

7、去逛商场，走到一家鞋店门口，售货员问：“你怎么赤脚？”
我：“不然我为什么来买鞋呢？”
售货员：“懂了，你还想买内裤对不对？”

8、今天在澡堂，阿姨拉着我的手给我搓胳膊的时候，我问搓澡阿姨：“你一定摸过很多人的手吧？”
她笑着说：“我摸过的手比你见过的人都多，搓下来的污垢比你吃过的米饭都多！”
我。。。以后还让我吃不吃米饭了！

有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”

加拿大不列颠哥伦比亚大学研究发现，贫穷与心智间存在关联。经济压力将控制人的思维，缺钱可能使智商和大脑反应速度下降。你兜里钱的多少不仅影响你的生活，还影响你的智商。担忧财政状况消耗人的大脑智商，最多可令人智商下降13点，经济压力会使大脑迟钝。

坐公交车，人多拥挤不慎碰了妹纸屁屁一下，赶紧道歉，妹纸不依不饶且出口伤人，硬说我吃她豆腐，旁边一位大哥劝我“小伙子，敢作敢当，不就是吃了口臭豆腐吗，哥这有口香糖，赶紧去去味儿！”这年头还是好人多啊！

下班，公交车上，一女怒吼：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你啊！”女的biao出一句极具杀伤力的话：“你他妈的要不要脸啊！我长成这样你也摸，你是饥渴成啥样了？”一车上想笑不敢笑的，全部憋出内伤！

某地交通治安监控设施经常失灵，但过一段时间就自动恢复正常，交警部门原以为是机器发生故障，直到第二日晚监控再次失灵，该路口的另一监控发现一可疑女子。交警赶赴现场发现一大妈竟将监控控制箱打开，拔下了监控电源插头，给自己的电动车充电。

楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。

很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！

刚好我老公也在场，脸一下子绿了。

要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

1、微信上
男：“在吗？”
女：“在呀，怎么了？”
男：“我发现一个外国人中国人的区别。”
女：“是啥？”
男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女：“中国人呢？”
男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”

2、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你这个忘恩负义的东西，我对你那么好，你冷了我给你送衣，你饿了我给你弄好吃的，你就算再晚回来，我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息！
男人一听忍不住了说到：那是因为你不敢素颜面对我！

3、朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

4、洗完头发，洗头发的帅哥帮我按摩，那帅哥边按边问：这力道可以吧？
我轻哼了声，说：好！
那帅哥又问：舒服不？
我又哼了一声，帅哥继续问：要不要用力点！
我哼哼着回答：嗯嗯，好的！
忽然，旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来！笑毛呀，神经病吧！

5、A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

6、每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他：“怎么都不来看我？”
他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”

7、今天一个男孩对我说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”
我很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”

8、我问闺蜜：“咱这种柔弱女子该如何保护自己？”
她拿个镜子过来，扔给我，说：“你自己看看，用得着担心吗！”
我@#$@Q!%#$

太阳的后裔结局大家都别猜了，是这样的：柳时镇因为任务 需要 散布死了的消息 姜暮烟以为大尉真的死了 伤心欲绝之下答应了理事长的求婚 一年 后柳时镇归来发现姜医生结婚独自落寞的前往中国旅行散心 然后在成都遇到了吃火 锅的我 然后喜欢的不要不要的就这样结局了 团结 !!!