1、有个人生病了，他找一位医生看病，医生给他看完病开药时说：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。” 他回到家里，对两个孩子说：“老大，这大药片你一天吃两片；老二：这小片的你一天吃一片。 ”

2、姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”    

闺蜜问：“那他们是做什么的？” 

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”   

3、包拯:公孙先生,你用本府的笔了吗？

公孙策:没有，学生没用~~

包拯：你真没用？

公孙策：我真没用~~

包拯：公孙先生，你有尺子吗？

公孙策：没有。

包拯：无耻之徒。嘿嘿~~

公孙策：大人，这朵花送给你。

包拯：公孙先生，你真是个君子，本府曾离间过你和展护卫他们的感情，想不到你竟会送花给本府＊—你想说什么？没关系，说吧！

公孙策：学生想说——清明节快乐~~

茅房内…

公孙策:大人,你怎么老拿学生的手纸~~自己不会去买些吗?

包拯:公孙先生别那么小气撒!!不就是一点手纸吗，本府用完了还你就是了！

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了。。。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮。。。”

3、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

5、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

7、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

8、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。

我乡下的，和一妹子相亲，我们吃过饭后，我骑着摩托车带她去上坝的水库旁欣赏风景聊聊人生。回去的路上摩托车没油了，挺尴尬的……于是找话题问她：“你觉得两个在一起做什么事最浪漫？”“就是和一个傻比冒着太阳一起推摩托车……”……………………各位，我们还有戏吗？……

1、职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”

2、A：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
B：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”

3、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”
结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。
这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

4、某人穿越，不知年代，一美貌女人道：“二叔叔这等武勇，你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动，问道：“我那大哥。。。是卖炊饼的还是卖草鞋的？”

5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了？”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

6、在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去XX的火车票多少钱一张？”
“二百四十元，先生。”
乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了的。。。”

7、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。
一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人？”
男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”

老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不？”媳妇：“不行！养狗住哪呀？”老公：“住我那屋呗。”媳妇：“你那屋可不适合住狗。”老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢？媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不！”老公#$％^#$％&

婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。” 新郎文质彬彬地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”

看小侄子的日记，大致内容如下。
今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，她竟然当做真的蛋糕，一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！