1、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！

2、我知道你有千言万语，却不肯说粗口。。。

3、广告里说的洗发水那么有营养，喝了能不能长个儿啊。

4、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

5、智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，还TM提示个不停，简直浪费电！

6、别老拿事业工作当借口，有空就多回家看看父母吧，在家当儿子总比在外当孙子强。

7、最近我身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。

8、我一直纳闷，干点啥事都爱拍照发朋友圈的人，为什么没见有人在在便便的时侯，拍几张发上来呢。

9、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。

10、俗话说一次不忠，百次不容，可是俗话又说浪子回头金不换。谁能想到，出轨能不能被原谅的关键居然在于够不够浪。

11、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了。。。妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！

12、下决心重新做人，以后说话“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼妹”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。
例句：“卧槽尼妹给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？” 从此现世安稳，岁月静好！

老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”

1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。

2、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣。。。

3、“历史总是惊人的相似！” 老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。

4、老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！

5、书到用时方恨少。说得太对了，如果还有一本书垫着，我想，我会睡得更舒服。

6、同学提醒我：考试期千万别开空调，因为空调分为壁挂(必挂)式和立柜(立跪)式。

7、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋。。。下课时，老师上岸了，我们淹死了。。。

8、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！

9、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。

10、老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。

11、考完历史我发现我篡改了历史，考完地理我发现我改变了世界，考完数学我发现我的巧妙避开了所有的正确答案，考完物理我发现牛顿跟我一点血缘关系都没有，考完化学我发现世界万物都可以发生化学变化，考完英语我发现世界又多了一门外语！就是这么任性，打死都要挂科！

那天洗杯子，不小心把老婆的杯子打碎了。老婆：你连洗我的杯子都这么不用心，说明你根本就没有把我放在心上！后来，买一件衣服给她了事。今天，老婆洗杯子，不小心把我的杯子打碎了。我：你怎么把我的杯子打碎了，你根本...老婆抢过话：你只关心你的杯子，都没问我有没有被割到，你根本就没有把我放在心上...我又买了一件衣服给她了事。哎，根本吵不过她。

1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

2、“老公，今晚想吃点什么？”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头。。。

4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

5、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

6、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

7、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊？”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦！！！

我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿!

一屌丝上山问大师：“我为什麽一直找不到喜欢的女孩？”大师不语，指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟：“大师的意思是，我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？”大师：“首先你得有套房子。”

1、情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

2、关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。

3、和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

4、老婆是主食，没有新鲜感，但没有就不行。情人是零食，新鲜味十足，但不是想吃就能吃到。

5、爱情是什么？爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开，过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！

6、作为一个优秀男人，一般都不打女人！但优秀的男人，偶尔有一点小瑕疵也是很正常的：比如男女不分。。。

7、给大家一个忠告：千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得TM花多少钱啊。。。

8、女朋友就女朋友，别老是女票女票地叫了，也不看看女票是个什么字，显得你们这恋爱多低俗吧！！！

9、“时代不同了，男女都一样”在以前，这句话讲的是生育观念；现在，这句话却变成了某些人的择偶观念。。。

10、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。

11、婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。
不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声从些不再完整！

网络从来不缺神人，我来看看神人有多少！鲁智深撸自身撸至深处鲁自呻；詹姆斯战母狮战至暮时詹母湿；范玮琪范伟骑范伟骑上范玮琪；甄子丹震自蛋震至蛋疼甄自惮；张柏芝张百肢张开百肢涨白汁。