又相亲失败后，我和一哥们在烧烤摊上，边喝酒边问他：“为什么那些女的总说我没有幽默感，我该肿么办？”哥们安慰说：“虽然你没幽默感，但你全身都是笑点。”确定是在安慰我么。

1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”

大师：“年轻人，找个女朋友吧～”

我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”

大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！ ”

2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”

大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”

“我说你不吹会死。”

3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”

大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”

大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！ ”

4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。

大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！

女子：怎么讲？

大师：兵马未动，粮草先行。

5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”

“不是吧？我二三十岁就会死？”

“不，你挺长寿的。”

我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”

大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”

吃完饭，夫妻俩在客厅看电视新闻妻子看到这个消息，很不以为然，对丈夫说：“你看，这个男人太恶心了！他一个人去玩，赔了所有，卖了老婆。真是太恶心了！老公，你该怎么办？“你不会对我做同样的事吧？”丈夫厉声道：“当然不行！没钱的东西怎么能抵押呢？”

几个女同事在一起聊天，聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接过话题：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答道：我喜欢杜蕾丝。

1、“看你样子，应该还没结婚吧？”
“我看上去很年轻吗？”
“不，很猥琐。”

2、暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。
我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

3、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。
过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”
我问怎么了？
她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”

4、男：“你。。。你能接受异地恋吗？”
女：“打车超过30块钱的都不行。”

5、女友想吃苹果让我给她削。
削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？
我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”
突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”
玛德，果然温柔不过3秒。。。

1、我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

2、爸妈说早恋会荒废学业，不让我在学校谈恋爱，可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊！！！

3、小时候看到天上飞机飞过，特别激动，在地上冲着飞机喊，直到看不见飞机为止，就说长大后自己也要开飞机。
嗯！现在长大了，飞机没开着，飞机场倒是建好了。。。

4、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

5、成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

6、怎么挑西瓜？拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

7、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

8、你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

9、大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

10、人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

一女生问：“你是处女？”　　另一女生很害羞地答道：“不告诉你，你是？”　　女生答：“我天秤！”

调查称中国六成家庭女性消费超过男性，另外四成老婆不让说。

你说：我爱你　 521
又说：每一天　 365
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结果呢　 =　 886

你十分苦恼这东西买不买得起，其实就说明你买不起；你反复犹豫这衣服到底衬不衬你，其实就说明这衣服你穿上丑哭了；你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力，其实就说明你明天肯定接着偷懒；你从各种迹象猜测他喜不喜欢你，其实就说明他根本不喜欢你。