1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。

2、健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。

3、这年头，感觉女朋友是网红比女朋友是韩红还丢人。

4、请问花是不是植物的生殖器？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？

5、你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

6、吵架后我不理男友，男友对我说：“你这样不理我，其实就等于在勾引我。”

7、花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。

8、跟女友出去约会，她团购的都是3人至5人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说：说好了都不来，害我吃这么多。

9、婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。
事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

10、记者：“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标，就连茶叶也不能喝了！请问，我们老百姓还有什么‘放心食品’吗？”
发言人：“提问也不动动脑子，你以为那些农药就都是真的吗？

11、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，那也可以明哲保身；但如果用得差的话，这东西就是把自刎的好兵器。说话要三思啊！！！

1、叛逆和叛变区别是？

神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？

神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”

神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

4、“什么是团结?”

“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”

黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”

6、“怎么你小小年纪就近视了？”

“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

7、与律师谈恋爱是什么感受？

神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？

神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

9、BMW是什么意思？

神回复：便秘王！

10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。

沙发：看ＡＶ也是。

1、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？”
儿子瞄了她一眼，淡定地说：“你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！”
哇塞。。。我给你满分！

3、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。
后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。
我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。

4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品，老爸不肯，我叫老爸掏钱给我买化妆品，老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸：“是不是因为老妈老了不要化妆了？”
老爸：“老人丑点没关系，年轻人丑了就不太好。”
我。。。

5、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。
今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。
最后，老爸很淡定地说：“不知道你折腾啥，我又不退货。”
老妈略带悲伤的说：“唉！厂家都没啦，还退个锤子货！”

6、嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：“我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！”
我。。。

电子产品里，基本上带有“青春版”、“青年良品”之类标签的大多都是低端简配版。
因为青年指的是10~25岁，这类人群最大的特点就是：穷。

干得多，必然错得多；干得少，地位高。这或许就是传说中的——君子动口不动手？！

为了玩游戏，于是想换个好一点的电脑，今晚从乐宝袋一下班就抱着必死的决心，跟媳妇商量换个高端一点的电脑。

媳妇问多少钱

我说得一万多点吧

媳妇说好啊

趁着再给你也买块云吧

我问买云干嘛啊？

她说，你踩着好上天啊！

不敢祝愿你得到所有你想得到的东西，只愿你终于得到的东西能够不再失去。

1、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

2、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
“王炸！就剩一张牌啦！”

3、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

4、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

5、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。

6、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
。。。。。。
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！

7、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
现在国家居然号召大家发射两颗。。。

8、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。
老球迷问：哪个队的比赛？
年轻球迷：中国队与叙利亚队。
老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。
年轻球迷：厉害个屁，中国队1比2l输了。
老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！

1、早上的闹钟不是用来叫醒你的，而是让你知道还能睡多久。

2、很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。

3、世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。

4、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。

5、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

6、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，你还敢犯错！！！

7、有人问我为什么喜欢做饭，其实说起来也简单：1.我很享受那个过程，手里忙着，心里想着，整整一两个小时都可以拿来想各种事儿，最后还赚得一顿美食吃；2.我不敢不喜欢。

8、鼻毛不容易，不显山不露水，干着脏活累活，稍微一冒头就被剪掉，也不像头发那么臭美，胸毛牛逼哄哄的。

9、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。有个人雾霾天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。

10、想送你回家的人，东南西北都顺路。愿陪你吃饭的人，酸甜苦辣都爱吃。想见你的人，24小时都有空。想帮助你的人，再苦再难也会想尽一切办法帮你！
记住！喜欢你的人你怎么样都行，不喜欢你的人你怎么样都不行。

1、我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。
一个说：“人不可貌相哈。”
另一个说：“是啊，人长这样字竟然能写这么好看。”
我。。。

2、A：“太可怕了，最近每天掉一大把头发”。
B：“知足吧，我一共都没有一大把。”

3、爷爷奶奶青梅竹马一直被人羡慕，不幸的是前几天爷爷摔了一跤昏迷不醒，奶奶已哭的声音沙哑，还是亲力亲为的照顾。。。
爷爷醒来后视力大不如从前，隔了两天他握住奶奶的手神秘的说：咱俩的事可别让我们家那个老太婆知道。

4、昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上。。。
老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，尼玛老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的！！！

5、朋友让我去他公司上班，照顾照顾我，半年过去了，我发现我和正常应聘的员工完全一样，我就问：说好的照顾照顾我呢。
朋友：你刚来的那天，我请你坐公交你都忘了？
我。。。