老师：小明，你知道为什么男同学犯了错，就罚他俯卧撑，女同学犯了错，就罚她蹲起么？
小名：还不是为了以后床上能熟练点！
老师：你一次能做多少俯卧撑？
小明：500！！！
老师：滚到我办公室去！！
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一个漆黑的夜晚，一个旅客终于摸到了路边的一间客栈。可是他上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，他付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，会影响健康，店主回答道：“先生，你怎么能这么说呢，这间房子待客已好几年了，我这马可从来没生过病埃

高中语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍。请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这么个附中竟然还藏龙卧虎？！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

1、时间是个自称包治百病的庸医。

2、朋友圈，国内最大的商品展销中心和拍照P图技术交流平台。

3、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

4、酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。

5、为了不看手表，人们在手机上设置时间；现在人们为了不看手机，开始在手表上添加打电话的功能了。

6、我们要人你要钱，那就来看看，我们不跟你谈理想，我们知道你的理想是不上班。——某招聘广告

7、你说猫不吃腥，你用鱼试试？你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。

8、还在上学的真的好好珍惜时光吧，不要觉得上班能赚钱很自由。进入社会后你会遇见比学校里10倍奇葩的人，20倍不讲理的傻逼，受30倍的委屈，背上100倍的压力，累死你的不是工作，往往是工作中遇到的人，结果那些傻B你还不能打他，因为你是有素质的人。

9、功能饮料总是宣传说有开车抗疲劳、运动后体能恢复、熬夜加班提神的功效，但我觉得这些全是扯淡，还不如找个美女坐副驾驶座、站篮球场边上、穿着黑丝坐办公桌上来得有效。

10、每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈。。。
每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好。。。

11、青年喷前辈：待在本地就说他不敢闯，到外地发展就说他瞎晃悠；早婚就说欠缺事业冲劲，晚婚就说不爱负责任；做生意就说他们太嫩太冲动水太深你们不懂，凑点小钱开咖啡馆选物店就说他们沉溺小确幸；年轻人不想理你们，说他们没狼性，年轻人理你们说几句，就说他们道德沦丧不懂敬老尊贤。

12、演技精湛吴亦凡，一米八零黄晓明，从未整容是杨颖，冰清玉洁钟欣桐，男儿本色是鹿晗，摇滚教父是汪峰，用情专一章子怡，不近女色曾志伟，从一而终郭富城，不靠老子王思聪，爱国艺人杜海涛，清纯美女白百合，阖家欢乐王宝强，不用替身是杨洋，坚持原创郭小四，从不吸毒柯震东，百花影帝李易峰，铁血硬汉黄子韬，贤妻良母是马蓉。

大家注意了：近期路边有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要提高警惕，就在刚刚路边有人卖草莓，我过去尝了尝,尝到第30个的时候,他压低声音在我耳边问我:要脸不？我没敢要，你说多吓人！

1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。

2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。

3、“同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？”
“对我没啥影响，对我妈的影响比较大。”

4、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？

5、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？
B：女汉子！

6一个尴尬的现实是：如果美女拿着老款手机，开着桑塔纳或者是奇瑞，抑或骑着小破电动，你一定会觉得可惜了！
可如果她拿着iPhone8，穿着时尚，开着上百万的跑车，你仍然会觉得可惜了。

7、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。
一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。
想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。

8、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。
年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。
文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。
爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。

9、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。
男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。

10、恋爱的时候叫你宝宝；
到手的时候叫你宝贝；
高兴的时候叫你媳妇；
争吵的时候叫你神经病；
生气的时候叫你滚；
焦躁的时候叫你别叽歪；
磨迹的时候会说你，又犯病了是吧？
这就是所谓的男人，多麽形象而又生动的王八羔子！
敢转发的都是女王，不敢转发的，喝两瓶在转！

结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！
弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。。。

倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

小时候老妈买件皮衣，宝贝的不得了，不小心刮坏一个小口子，很是心疼。我拿出神奇502胶水，自告奋勇的帮她粘，老妈一边看着一边小心翼翼的问：能行吗？刚滴了一滴，好吧冒烟儿了，小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应，只知道我妈对我产生了物理反应。

1、再见面时，她牵着一个三岁左右的孩子。而他的胳膊上却挽着一个年轻漂亮的女孩。

“你，过得好吗？”他先开口。

“嗯，还好，你呢？”

“我，也还好。”男人笑道，伸手摸了摸孩子的头。

女孩也大方地和她握手。各道一声珍重。。。

只是在各自回家的路上，那孩子和女孩都问道———“小姨，那男人是谁啊？”“表哥，那女人是谁啊？”

2、丈夫打电话回家，对妻子说：“亲爱的，我要跟老板和几个朋友一起外出钓鱼，我们会在那儿呆上一周。你不是一直盼着我升职吗？这可是个很好的机会。你帮我收拾收拾，准备一周的衣服，把我的钓杆和钓具箱拿出来。对了，还有那套新的蓝色丝绸睡衣，别忘了也放进去。”

虽然觉得丈夫的话听起来有些可疑，但作为一个好妻子，她还是照着嘱咐做了。过了一周，丈夫回来了，看起来一切都好，就是有点疲惫。

妻子高兴地迎他回来，问他是否钓了很多鱼。他说：“是啊，钓了好多白斑，一些蓝鳃，还有几条梭子鱼。但是我那套睡衣，你怎么没按我说的放进行李箱？”

妻子回答：“我放了呀，在你的钓具箱里。”

3、参加完杨老师的葬礼后，我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛，我们又拿小羽开起玩笑来：“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告，同学都烦死了他。”

平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小羽今天却开了口，“你知道我为什么要那样做吗？我只是想和老师单独多说几句话。” 

1、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我%$^#$%&&^*

2、昨晚女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。

3、男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗？
男A：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。

4、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。。。
十分钟。。。二十分钟。。。
只见一男的开轿车，把那女的接走了。。。留我一个人靠在站牌前吹风。。。

5、小伙：“小妞！长得不错呀！陪哥玩玩怎么样呀？”
姑娘：“听说话你是没挨过揍呀！”
小伙：“吆喝！看不出来你还能打人！”
姑娘：“打人？杀人我更在行！”
于是在他们的笑声里，一起走进了宾馆！

6、暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。
终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去，打跑了俩人。
女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”
我：“做我女朋友吧！”
女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

7、男：“听说，下雨天音乐和巧克力更配哦！”
女：“听说？你听谁说的？”
女：“你到底听谁说的？！！”
男。。。
女：“不说是吧，分手！”

8、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”
她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”
“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”
我抽了口烟叹气道：“在一起将就一辈子吧！”

一个男的，如果整天在健身房跑，而且一泡几个小时，那基本上就是gay了。 跟一群光膀子的男人混在一起闻彼此的汗臭味，试问哪一个直男受得了。众所周知古希腊人发明了健身房，而且把它当社交场所，这些人在里面不穿衣服，而且往身上涂橄榄油，干的是什么勾当，就不展开讲了。

1、今天带3岁的儿子去电影院看电影，期间孩子不闹不吵，安静地吃爆米花。
看了40分钟后，儿子对她说：“妈妈换台。。。”

2、嫂子下班回家，小侄儿立马冲上去大声说：妈妈妈妈，世上真的有龙。
嫂子不免好笑：你从哪儿知道的呀。
小侄子一脸得意：爸爸说的，刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错！
看着头顶冒火的嫂子，我知道又有好戏看了。。。

3、小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小孩。”
阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”
小男孩皱着眉头说：“还没有穿衣服呢，谁认得出来！”

4、我教我侄子做数学题。我教了半天，侄子还是一窍不通。我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！”
侄子看了许久恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都做不出来。”
我。。。

5、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。。。

6、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！

7、我表哥表嫂带我侄子过来我家坐，带来一大盒饼干。我把饼干盒打开，拿一块饼干给侄子。
侄子坚决不吃，我说：“别怕，你爸妈同意你吃的，吃吧！”
他说：“不可能，他们同意我吃，就不会拿来送人了，他们都说这是垃圾食品。。。”

8、过年在家，婆婆让我儿子和女儿给爷爷奶奶磕头拜年，说要给大红包。
儿子太小不会，女儿说：看我的。说完趴地下给奶奶磕了一个就起来了。
爷爷在旁边说，还有我呢，给我磕一个。
我闺女站起来拍拍腿上的土，说到：不行，你没钱~

昨天跟同事聊天，我说，就我自己而言，30岁并不是一个很明显的年龄上的坎。 “那多少岁是坎?”32岁。“为什么是32岁?”因为我从32岁开始养成了一个坏习惯，在公司里走来走去跟人谈话的时候，要捧个杯子，杯子里是热水，边谈话边喝水，跟老干部似的。然后36岁也是坎，那年以后就不大爱喝可乐吃薯片了。