1、上次考了全班倒数第三，倒数第一和第二怒气冲冲的过来问我，是不是躲着他们学习啦！！！

2、俗话说：英雄脚臭，好汉屁多！我们宿舍六个人，两个英雄，三个好汉，其中一个既是英雄又是好汉！

3、外边天冷，宿舍几个好友说谁穿的少，就去楼下拿外卖，当我全脱光之后，他们给我拍照片，威胁我去拿。。。

4、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了！”
大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗！”
小李：“尼玛”

5、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。
遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

6、考试，有一道填空题：“夕阳西下，__________。”
二货同桌填了个：“纷纷收摊回家！”结果被老师拿着书甩了好几下。。。

7、班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

8、宿舍6人畅想毕业以后创业。
老大提议做餐饮，现在做餐饮来钱快。
老二接口道那就做海鲜，现在正流行。
老三说咱们启动资金不够，海鲜还得空运，成本吃不消，不如做虾吧，虾也是海鲜市场就有卖。
老四说做虾没特色啊，要增加一些其他有特色的菜。
老五说不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人来吃。
老六默默说香辣虾和烧鸡公一起做，店名就叫“虾鸡八吃”好了。

9、车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。”
隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！”
教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

1、小时候，朋友来我家做客，想找点吃的来招待他们，后来找不到，就给他们一人泡了一杯板蓝根，他们都说好喝，还要再来一杯。

2、弟弟眼睛比较大，有次感冒去看医生，医生说：炎症太大，开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说：医生说眼睁太大才嗓子疼的。

3、领小侄子从商场出来准备回家，结果认错电动车了，拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”
我一听也火了：“我要是想偷就偷汽车了，还偷你的破电动车？”
结果小侄子在旁边小声说了一句：“叔叔，汽车不好偷。”
真是猪一样队友。。。

4、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”
不一会儿，他吃力的提着工具箱回来说：“你自己拿吧。”
我问：“拿什么？”
他说：“妈妈说给你个锤子。”
我。。。

5、下午教侄子写作业。其中一道题是：香蕉像什么。
我深深的陷入其中，正在纠结怎么才能让他思想健康的写答案呢！
只见她手起笔落填了个(月亮)。

丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

1、有些亏必须要吃一次才行，如果你不去办一张健身卡，你永远会犹豫要不要办一张。

2、做个成年人就像捧着一大团要洗的衣服，你以为一切都在你的掌控之中，直到你一回头发现自己的袜子掉得到处都是。

3、春笋吃了，油菜花也看过了，短袖也穿过了，秋裤又套上了，今天羽绒服也穿上了，是不是快过年了？时间过的真快！

4、新知识，怕吃胖的看过来：把你想吃的东西，都往冰箱里放一段时间，这样东西就都是冷的了，就没有热量了，就怎么吃都不胖了。。。

5、其实，熊出没是一部历史象征片，它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家，压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二，在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严，清政府把它交给帝国主义者，农民领袖却坚持捍卫着。

6、老天爷你不带这么玩的，天气怎么会是这样啊？
4月2日还是三生三世十里桃花；
4月3日就成了你是风儿、我是沙，灰头土脸闯天涯；
4月4日开始就是众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在找棉裤。。。
刮风了吧！下土了吧！降温了吧！
让你们一个个的整天我带着你，你带着钱，去春游，去烧烤，去赏花，这回都老实了吧！风带着沙，沙带着土，把你们—个个吹得像出土文物。。。

1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”
“蒲公英是。”

2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？
老板说：这是限亮版。

3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？
考试！！！！！！

4、如何形容一个菜鸟停车入位？
我就蹭蹭，我不进去。

5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。此时距离中午还剩两个小时，可以做一些重要的事，比如睡个回笼觉。

6、“你这只猪”听着像骂人，但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

7、在床上吃烧烤被我妈看到了，我妈说：跟你说过多少遍了！不要动不动就把床搬到院子里！

8、最近发现自己心理有些问题，年纪轻轻的，居然对年轻姑娘失去了兴趣，反而对少妇有着深深的迷恋。
我很惶恐，很怕自己这样下去酿成大祸，于是我远离了女人，找了一份幼儿园的工作，看着孩子们天真的笑脸，我的心灵仿佛也得到了净化。
我没事经常带着小孩子们做游戏，时间长了，我和小孩子们的妈妈也混熟了。
嗯，小红她妈妈长的不错。。。

1、A：“每次看到你我都会想起一首歌。”
B：“什么歌？”
A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。。。”
B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

2、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄。。。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”
另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货。。。

5、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。

6、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说。。。我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。

7、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。

一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”我……

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句“你是谁啊....”那边中气十足地说，“北门取下快递，快点儿！”

1、三个醉鬼来赏月， 

醉鬼A说：“天上有两个月亮” 

醉鬼B说：“天上有三个月亮”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊？”

2、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。

牛先讲完，除了猪大家都笑了。

眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！ ”

于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。

大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它……”

3、在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。

我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。

僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！ ”

4、柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：唉，我说庐山瀑布飞流直下三千尺，人家量了，根本没那么长。

柳宗元说：唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说有一只鸟还在呢。

正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：哈哈，一片孤城万仞山！

今天和妹妹探讨文言文，由于太晚了，妹妹想睡觉了，我说：睡你麻痹，起来嗨”用古文怎么说？ 老妹想了半天∶ 寐令母！起雀跃，，，，，

刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徒面前大声对我说："你快跑，一个人好好活下去！“我感动得边跑边问：”一定要一个人吗？我在娶一个行不行？“