在微信说“生日快乐”，会有二十四个蛋糕掉下来；在微信说“么么哒”，会有二十四个亲吻掉下来；在微信说“想你了”，会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你，会有一盆水掉下来。

男孩在酒吧看到一位漂亮MM，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给她，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……

1、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了那个人，你却放不下手机。

2、这年头，只要性感就叫女神，上过综艺节目就叫艺人，参加个歌唱比賽就叫歌手！那我今天钉钉子扎到手，是不是也可以自称为耶穌？

3、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。

4、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你。。。第一你在她心中是个值得信任的人，第二没把你当男人。。。

5、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由，而男人出轨不需要理由，只要给个机会，他就出轨了。。。。

6、女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。
男：那你喜欢什么样的？
女：我喜欢长得帅的。

7、问：男女结婚以后生活上会有什么变化？
男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！
女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

8、女生性格的多样性从开车能窥见一斑，比如说吧，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀！完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。
另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。
还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。

9、女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚，有没有感觉都可以约。

10、这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

1、不知道为什么，公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我，然而我却不能为他们做些什么。

我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”

老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ”

2、老婆告诉我个事儿，说她给自己买了意外死亡险，受益人是我。。。

给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？

3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼，拿着刀，犹豫半天舍不得杀。于是，就问我：鱼这么可爱，舍不得杀怎么办？

我说：要不咱就别吃了，养着吧。

媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！

4、侄女刚出生，我哥特别激动的跟我嫂子说：老婆老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？长的像我，可俊可俊了！你要不要看看埃

当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的，表哥一高兴喝了几杯酒，饭后表嫂提议想看电影，结果表哥开车刚出来，就因为酒驾被带走了！

表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

1、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

2、爱我就大声地说出来吧！恨我。。。就一辈子藏在心里吧！

3、你敢诅咒我吃方便面没有调料，我就诅咒你吃方便面只有调料。

4、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果。。。在树林里迷路了。

5、我挣钱不就是为了吃口饭么？挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。

6、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

7、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！

9、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

10、我承认，我用饮水机里的桶装水来洗脚是我的不对，但好歹被你们发现以后又原封不动的把盆里的水倒回饮水机里了啊。

11、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用刀削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！

狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。

1、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息时，我给大老板，二老板让烟。
老板手都伸出来了。。。我打开烟盒，撒出一把瓜子壳！！！

2、昨晚在家，哥们来电喊我去酒吧，老婆说衣柜上方的灯泡坏了，让我换好了再出去。
我找来梯子爬上去，躺在衣柜顶部换灯泡。
后来换好了要下来，我发现梯子没了。。。地上还撒着些图钉！！！

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。
我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。
然后我发现是她吃完拼起来的壳。。。

5、刚才帮老婆修笔记本，修完随手把电脑合上了。
老婆说：“你先关机再合上啊。”
我懒得来回折腾：“就这么凑合吧，不费电。”
她：“可我喜欢关机。”
我：“可我喜欢合上。”
她：“那你去庙里睡啊。”
我$%^#$^&

6、手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问老婆：你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？
老婆一本正经的说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些细菌病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了。。。”
我勒个去。。。好有道理的样子！

如果一个男人说他喜欢微胖的女生，他其实是说他喜欢胸大的女生。

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位，岗位要求是应聘者英语得过六级。
考官问她：“HR是什么意思？”
女孩答：“坏人！”

2、下班走到路口商店，我居然看到同事在投币玩摇摇车，笑问：“哪根神经搭错了？”
他满脸通红：“明天就要去女友家见家长了，今天温习一下那些亲戚该叫啥！”

3、我在公交车上戴着耳机听歌，旁边一个帅哥问我：“你听的是《沙漠骆驼》吧？”
我惊讶地问：“你怎么知道的？”
他说：“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”

4、大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？”
大壮小声回答：“口腔溃疡。”

5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥，让我去相亲。
今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往了。”
我着急地说：“他挺机灵的，有可能是装傻。”
舅妈最后说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？”

6、小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工都辞了。
谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗，你还来打工？”
小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

7、有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”
下属一愣：“准备什么？”
负责人说：“进去后，别笑了啊！”

1、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”
话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

2、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

3、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。
思索良久后，提了两点：女的、活的。
阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”
面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”
同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

5、晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”
MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”
哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”
另一哥们抢答：“香蕉！”

6、车上，发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声，按住女友的包，把她搂在怀里，然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后，走了很久，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。
又过好久，他还在跟着。我实在忍不住了，就停下来问他：“你跟着我们到底要干嘛？”
小偷说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了。”

7、顾客A：你辣椒辣不辣啊？
小贩：保管辣放心吧！
A：那算了吧，我吃不了太辣的。
小贩：…
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顾客B：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！
B：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：…
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顾客C：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道…
C：自己东西不知道，神经病。
小贩$%^#%^*