非常开心

“奶奶,我扶你起来吧!”

“奶奶,我扶你起来吧!”
“不用了,谢谢!”
“没事,这是我该做的。”
“这是我的位子,凭什么是你该坐的!!”

爆冷,比寒流还冷呢

1、“冬天的韩国人叫什么?”
“冰棒。”


2、“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?”
“不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”


3、皇上驾崩,一位太监当场笑出声,但他并没有被杀头,因为笑死人不偿命。


4、“加油!机会总是留给有准备的人!”
机会:“就不,偏要留给运气好的人。”


5、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。


6、一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。
他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。

笑你受不了的爆逗男女

1、男:“我很丑~~可是我很。。。”
女:“闭嘴,你丑你啥也别说了!”


2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里,你先救谁?”
王思聪干脆地回答道:“肯定救我妈,老婆。。。我根本救不过来。”


3、“人生是一场修行,你做过什么利人利己的好事?”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”


4、一对小情侣正在吵架闹分手!
只听见那女生大吼:分手就分手,以后你过你的独木桥,我开我的私人飞机,你推你的五菱宏光,我开我的兰博基尼,哼。。。
说完一甩头走了!艾玛,又涨姿识了。。。


5、刚刚去理发,面对和蔼的理发小哥,我主动出击:
今年多大了?
干这一行多久啦?
结婚没?
一个月赚多少钱呀?
房租贵不贵啊?
家是哪里的呀?
最近生意怎么样啊?
临走时候,瞧这小哥懵B的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!


6、和哥们住宾馆,他拿起冰红茶要喝,我说:这里的贵,我包里有水。
他笑:网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死,服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口,猛的喷了出来:“玛B的,哪个狗日的已经先尿了!”
。。。


7、今天不巧看见前女友,更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧,就贱贱的过去了,本想说“好巧啊,咱俩竟还能然穿情侣装”,没想到被她抢先一句“呦~还有跟老娘穿亲子装的!”
妹的。。。


8、我拿着手机:快看、快看,赵四出轨了!
女友:谁??谁出轨?
我:亚洲舞王、尼古拉斯.赵四!
女友:出吧出吧,对他媳妇也是种解脱。
我。。。

幽默笑段,把生活看的透透的

1、有人的孩子留洋了,有人的孩子放羊了;
有人的二奶住洋房,有人的奶奶住草房;
有人吃喝单位给报销了,有人出门赚个吃喝还被人剥削了。


2、与老婆过家庭生活,与二奶过床上生活,与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管,小金库归二奶管,贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃,二奶抓住男人的肾,情人抓住男人的心。


3、男人喝酒多为公事,女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮,女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃,女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语,女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性,女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身,不必当真”,女人酒后常问“你什么时候给我转正”。


4、问一个问题回答两个叫唠叨;
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁;
告诉给没有准备听的人叫急躁;
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。


5、醉酒的四个阶断
初饮:像猴子,活沷、殷勤、好动;
深入:像孔雀,得意扬扬,炫耀吹嘘;
过量:像老虎,怒吼长啸,气势磅礴;
最后:像猪,烂醉如泥。


6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”:正直,微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”:活泼坦诚,易意气用事。
“好呀好呀”:性格爽朗,缺乏主见。
“亲爱的”:多变,对人际关系敏锐。
“先听我说”:控制欲强。
“不信打赌”:敢于冒险但盲目乐观。


7、在酒桌上办公,在办公室聊天;
在乡下砍树,在城里种草;
厉行节约一张纸,铺张浪费万亩田;
大街上见死不救,看言情剧涕泪横流;
在学校里把孩子管得服服贴贴,在社会上却要他开拓创业;
用越来越多的密码保越来越少的秘密;
用越来越少怜悯,同情越来越多穷人。


8、我们,赶时间。
最爱“快进”,狂点“刷新”。
评论,要抢“沙发”。
寄信,最好是特快专递。
拍照,最好是立等可取。
坐车,最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机,最好是直航。
做事,最好是名利双收。
创业,最好是一夜暴富。
结婚,最好有现房现车。。。

哈哈,这波逗B有点傻,憨逗似的!

1、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。


2、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?


3、对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔了呢?


4、老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!


5、放大镜能放大是吧,我买了个放大镜,感觉被坑了,买回来在家放了半年,还是那么大。


6、好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。


7、电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。


8、今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。


9、上厕所,抽完的烟顺手往坑里一扔,居然无比准确地插在粑粑上,看着袅袅的青烟,突然有种冲动,随口就哼起了“祝你生日快乐-----”


10、在ATM排队取钱,我后面排了一个超漂亮的妹子,为了在妹子面前显摆一下,我选择了英文操作,还故意让妹子看见,最终ATM成功的把我的卡吞了。。。


11、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。

去闺蜜家玩,她家桌子上放了盘水果

去闺蜜家玩,她家桌子上放了盘水果,我掰了个香蕉正准备吃,闺蜜大惊失色道:住嘴!我一脸懵逼的看着她,她说:吃这个也是有讲究的。要养成良好的习惯。话毕拿了支牙刷给我……

怏怏地走了

一日,5位秀才上京赶路,路过一片田地:遇一农妇在田里働草。5个秀才都觉得农妇很丑,便决定取笑她。第一个秀才说:“甲子乙丑。”第二个秀才说:“丙子丁丑。”第三个秀才说:“庚子辛丑。”第四个秀才说:“戊子已丑。”第五个秀才说:“壬子癸丑。”农妇听后,知道在取笑她,便说:“还有一子一丑呢?”5个秀才惊诧地说:“哪里还有一子一丑?”农妇说:“儿子不嫌娘丑。”5个秀才吃了闷亏,无话可说,怏怏地走了。

让我不得不五体投地

男孩问女友:“你为什么和你前男友分手呢?”女友回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!

和孩子们在一块儿很开心。

和四岁的儿子玩魔术小游戏逗他玩,我把一个没有剥壳的花生仍进嘴里,然后趁他不注意的时侯从嘴里拿出来,对他说:“瞧,它在这儿呢。”儿子好奇而又惊叹的看着我,我说,你来试试?便把花生给了他。谁知,他拿了没有剥壳的花生就仍进嘴里,一口吞到了肚子里。。。
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