非常开心

毕竟人家是领导啊

悟空到西天时,看到500罗汉背着背包。悟空很是好奇的问道:你们干嘛呢?其中一罗汉就回答说:哎,别说了,这佛祖搬新家,我们正帮忙呢。悟空又说:你们的级别至少也在公务员级别的了。怎么还要你们帮忙?罗汉说:哎,官大一级压死人,毕竟人家是领导啊。

生活笑侃:段不在长,搞笑就行

1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。


2、移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


3、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。


4、年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。


5、终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖子。


6、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏,本人卸载游戏快俩周了,觉得玩游戏太浪费时间,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。


7、鱼与熊掌不能兼得,但穷和单身可以。

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

打住 我自己去买

爸爸:去给我买瓶汽水。

  女儿:是可乐还是雪碧?

  爸爸:可乐。

  女儿:铁罐还是瓶罐?

  爸爸:瓶罐。

  女儿:没糖还是普通?

  爸爸:普通的。

  女儿:五百克还是一升装?

  爸爸:烦人!水就可以了!

  女儿:矿泉水还是过滤水?

  爸爸:矿泉水。

  女儿:冰的?还是不冰的?

  爸爸:你再啰嗦看我拿扫把打你!

  女儿:是拿塑料?还是竹子的?

校园逗段,笑你扶墙

1、高中快毕业了,同学们对数学老师尤为不舍:老师,我们真的特舍不得你。
老师:同学们,不要紧,我一会把银行卡号给你们,想我了就给我打点钱。


2、什么叫母校?你混的好,回去捐点款,做点事,把你照片放在校友录里,那叫母校。
混的不好,什么?打印成绩单?出门右拐,下楼,一楼大厅,自助打印机,自己去打!


3、A:“你那时侯是多少分考上985院校的?”
B:“我考了一个211,过了几年,学校通过自己的努力升成了985!”


4、参加高考的学生们,你们现在不应该承担高考查分这样的紧张和恐惧,你不勇敢,我来替你勇敢。
代查高考成绩30元/次。你的紧张,我来承担。支持支付宝转帐,微信红包。


5、这个世界上,没有什么外套能比得过校服了,袖子藏手机,兜里能装书,卷起当枕头,摊开当毯子,哪里都敢蹭。关键是穿上以后,每个人都丑得很平均。


6、寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。
最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮!


7、先生讲学,正兴高采烈之时,一学生要上茅厕,先生刁难道:“我出上联,你对的出,就让你去。”
曰:“虹无遗色,烟雨远在天边。”
答:“屁有屎味,拉稀近在眼前。”
(哄堂大笑。。。)
先生拍案怒斥:“顽徒读书不用功,落得如今斯文扫地。”
学生无奈答曰:“先生吃饭不拉屎,怄成满腹锦绣文章。”
先生:“滚!”


8、中午睡醒,想到上午没去上课,我心里一阵难过,我发誓:我要努力学习,考研读博,做一个有知识有内涵有气质有文化还有钱的好姑娘。然后包养一群小鲜肉,让他们给我按脚捶背。
不爽就扔钱让他们滚蛋。老娘有钱,老娘就是爷。
耶,想想就爽,起床打饭去喽!

我要吃

“你快去睡了”“不去”“你这样我要来硬的了”“好啊,我要吃...”

男女妙段,难道说的就是你?

1、女追男隔层纱,根据综合魅力评价分别为轻纱、铁纱,以及你再过来我就自杀。


2、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


3、恋爱的时候,一切关于两人在一起不合适的理由都是屁。分手的时候,屁都能成为两人在一起不合适的理由。


4、是每天见到讨厌的人更难受,还是见不到喜欢的人更难受?每天看着喜欢的人被讨厌的人拒绝还默默坚持才最难受。


5、她们不相信一个穷光蛋会给自己带来幸福,却相信廉价的护肤品能让自己变美。


6、如果一个女人会让你看到她换衣服,要么她对你有意思,要么她把你当成了男闺蜜,要么。。。是你在偷窥!


7、镜子里你看自己如果是7分,那发出的自拍一定能P到9分,然而实际上生活中别人看你只有5分,不小心打开前置摄像头时更是可怜的3分,不过没所谓,你妈看你一直是10分。哦对了,你身边好看的朋友们颜值大约是80分。


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女汉子必须做运动!为什么呢?
1.如果你貌美如花,没有紧致的身材,太可惜了。
2.如果你相貌平平,更要练,这样让众人深刻记忆的是完美的身材,在自信中增加你的气质!
3.如果你是丑女,就必须立马练了!这样就算没人追你,你想推倒谁就推倒谁!


10、A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”
B:“劫匪。”
A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”
B:“女人。”

儿童的天真,好笑又可爱.

吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道,“六种,算上烧糊的那种,就是七种1
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