1、直男的宣言:不走寻肠路。
2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”
美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢?
回复:靠晨勃现象。
4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他:晚上挣了多少钱?
她:920
他:还有人给20?
她:都是给20啊!
5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!
6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。
1、领导谈到我们办公室有人上班吃零食,生气的说:说句不好吃的。。。
2、火车到了蚌埠站后,同事头伸出窗外看了看,转身激动的对我们说道:蛤蜊到了。
3、中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”
领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”
我。。。领导你好大公无私啊!
4、保洁阿姨请假一个月,卫生都是由大家轮流打扫,我觉得这样太辛苦,就对经理说:不然让我妈来打扫卫生吧,她在家也没事!
经理脸一沉:你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得?
我。。。
5、办公室的两位中年女同事。。。
A:你看我这双鞋子,刚才在网上看了下,好烦啊买贵了,不划算。
B:怎么会?很适合你的脚型啊,颜色也合适,配你那条连衣裙也刚合适,我都想买一双试试。
A:那我卖给你?
B:不要,显老。
6、本人公交司机,今天一小伙像是睡过站了,走到我旁边说想下车,但是离下一站很远,我说:“不行还没到站,中途不能停车!”
这小伙不慌不忙拿起一根烟点着,说到:“师傅我也不让你为难,按规定这车上不能抽烟,麻烦你把我赶下去吧?”
我很无语。。。停下车,笑道:“你厉害 ,下车,下车。”
众人哄笑。。。
7、甲方:文案要新颖,要让人有眼前一亮的感觉。
我:可是一千个人就有一千个哈姆雷特,我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方:那还不简单,你文案做一千份啊。
我去。。。
8、小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。
于是我努力学习,考上大学读了博士,发现我依然是个掏大粪的。------肛肠大夫无奈的说道
有位老荣民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?”
代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!
1、某日,一群朋友聚在一起。大家都比较无聊,于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装,一个妹子大喊:“不要打开!”
众人疑惑。妹子害羞地解释:“里面有鬼。”
2、A:“这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气,一点也不热情。”
B:“因为。。。这里是地下商场。”
3、大鬼:昨晚吓人计划不成功!
小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院!
4、一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭,一共六个人,服务员却拿来了七副筷子。
一同事笑道:“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。
服务员看看我们,数了数,道:不好意思,拿错了拿错了。
然后他撤走了两双。桌上寂然。。。
5、有天晚上在外面吃完饭后回家,走到一个偏僻的地方,灯光很昏暗,我眼睛的余光突然扫到一个白影子,猛地一回头什么都没有,可是始终能看到一个白影子跟着我。
急奔到家后发现白影子还有,于是很害怕!!!
洗脸的时候,我才发现。。。眼角有一粒米饭。
6、这天,马面急匆匆的跑来向阎王禀报:“大人,你刚才安排看守油锅的小鬼是个变太。”
阎王大吃一惊,问:“怎么回事?”
马面说:“以前的小鬼推人下油锅,都是一个一个推下去,这个小鬼却是把人扭在一起,两个两个扔进去。”
阎王松了一口气,说:“这有啥呀,忘了告诉你,那个小鬼生前是个炸麻花的。”
7、外地人来到秦国都城,发现怪现象。
城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。
听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?
外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?
小贩:禁了。
外地人更奇:禁了?连笑也禁了?
小贩:这个字也不能说。
外地人讶然:为啥?
小贩附耳:因为笑里藏刀。
1.我妈给我泡了杯咖啡,我对她表示了赞美,她说:我就知道你喜欢娘泡的东西。
2.你在睡觉前花在手机上的时间越少,第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。
3.一天很长,长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短,短到被榨干的你还没有恢复过来,新的一天就又开始了。
4、“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”
海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”
北极熊抹着眼泪说:“都不是,今天媳妇突然问我,冰川化了的话,我和你妈同时掉水里,你先救谁?”
5、致前任
我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还翻了车,骨灰盒摔碎了,刚要捧起骨灰盒的时候,来了一辆洒水车。
6、中国文化真是博大精深。
“对了”这个词单看后面应该接着一些无关痛痒的闲话,但事实上它后面跟着的很可能是对话的核心部分。
比如,对了,你欠我的钱,什么时候能还?
我是一个非常善良的人,每次路过那些小巷子的时候,看见那些妹子们在冷风中瑟瑟发抖,就忍不住给了她们300块钱,去买件温暖的衣服,然后她们为了感谢我,就把我拉到她们的房间里谈谈人生,对,就是这样!
1、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门,就看到小矮人们整齐的站在那里,正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口,七个小家伙就激动的高声喊道:“先生晚上好,欢迎光临白矮洗浴中心,拖鞋手牌拿好楼上请,男宾一位! ”
3、曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸! ”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
4、八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。
5、悟空骂八戒:你猪脑袋啊?!
八戒:是啊,这话问的怎么这么弱智啊#
儿子:妈妈,你的牙好大!妈妈瞪了他一眼。儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈!妈妈笑。儿子:不过,你的牙确实挺大的!