7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了１

一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

【邓超孙俪互换脸 网友：这夫妻相我给满分】英国科学家分析“夫妻相”的原因有：①双方长年生活在一起，饮食结构、作息时间，使身材易趋向统一。②夫妻往往有相同的情绪，面部皱纹易一致。③人们倾向选择体貌特征与自己相似的异性。④心理学上的“变色龙效应”，是指我们很容易去模仿别人，越亲密的人越易模仿。

有一个人在刷马桶时，刷出来个马桶神 马桶神问他；

我可以实现你的一个愿望 那个人说 ；我开心死了 那个人就死了

1、"撸和papa是一个结果，为什么撸却伤身体呢？"
"好比一台车！你开着走没事！你停在那里只轰油。肯定会水温高！时间长了，容易出问题。

2、“为什么用包辣椒的纸擦屁股，屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股，屁股不感觉甜？请大神用化学角度分析一下？”
“因为辣是痛觉，不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾，否则你就会知道屎是什么味了。”

3、记者问：“在当下俄罗斯，增加军费难道不怕影响民众生活水平？”
普京用段子做了以下回答：
一个军官的发现丢了一柄短剑，问儿子短剑去了哪了？
军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。
军官看了看表，然后说好样的，表是好表，但是明天我们家里来了强盗土匪，把我打死了，把你妈打死了，把你姐欺负了，你这个时候就可以跳出来说：晚上好，现在是莫斯科时间12点半。

4、我一朋友怀孕了，两家急着赶紧把婚事给办了，日子都定好了。
就前两天，男方无意中看到了我朋友的微信消息，发现肚子里的孩子不是他的！然后这个奇葩男他！就！悔！婚！了！！
卧槽，明明就是变心了，非要找个冠冕堂皇的借口！你要是真爱她还在乎亲不亲生吗？是爱情重要还是血缘关系重要？
女孩子确实有做错的地方，可人家都要跟你结婚了，说明人家已经收心了，人还不能犯个错？
呵呵，渣男 ！

5、她临走递给他一只水桶，说想她的时候，就往里倒一杯水，桶满了她就会回来。
她走了，他拿起桶对着太阳，发现桶底有个脸盆大的窟窿。

6、38妇女节，哇，你听听这名字：“三八”、“妇女”。。。简直表达了对你的双重否定，也就是肯定，肯定你就是妇女！

带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？ 全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：那是因为你还不能够正确地认识自己。

一二货问买香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”小贩：2块5。二货：“去皮吗？”小贩也不是善茬：“去你MB。”然后两人打起来了。。。

1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”

3、上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！
没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

4、吃货男：你觉得我怎么样？
吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。
吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！
吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

5、今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”
她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
我问：“有多难看？”
她说：“这个不好说啊。”
我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”
她毫不犹豫地说：“58分！”
我。。。

6、网购了一条肉色丝袜，收到货居然是黑色的，嫌退换货麻烦直接给了个差评：你们家的肉色是黑色吗？
没想到他立刻发了一张非洲人的照片给我。。。

1、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

2、相亲认识一男的，交往好几次了。今天去看电影，我俩都戴着3D眼镜，我用余光瞄到他在偷偷发短信：妈，明天我带个女孩回家，让你过目。
看完电影了，告别时我提醒他：“明天有什么安排吗？”
他说：“明天我有事，后天再联系吧。”

3、去相亲，看到美女坐在公园等我。
迟到的我的拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子递给我了。。。

4、街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。
过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了！

5、我和男票买了套情侣装，问闺蜜效果什么样？
损货闺蜜来句：“好看是很好看，要是他不喜欢你了怎么办？”
这。。。几个意思？？？

6、和女友吵架好几天了，一直哄也不理我，今天终于给我提出一个条件：把购物车里最贵那件衣服款付了，就原谅我。
我TM严重怀疑她就是想买那件衣服才和我吵的架。。。

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”