还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道:“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”

朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种，说要放厕所。朋友不解问：“为什么要放厕所？”大姐特别有学问地说：“我要做到有屎有钟。”

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

4、“你终于做了别人的小三！”一句话充分说明行业不景气，竞争压力大。以及词人对她的祝福，有且行且珍惜的味道。。。

5、人和人之间压根没有什么责任，只有情分。“没办法，我得对她负责”翻译过来就是“我对她，还有那么一丁点情分。”

6、那些生完孩子就离婚的，孩子不是爱情的结晶，而且爱情的照妖镜。

7、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了整个人自然就静了。

一位中年男士来看心理医生，他对医生说，曾经有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，可是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？男士说:“不，我是来求这个阴影的面积。

　　公司新来了一个男同事，88年，河南的，我俩关系好，啥都聊！　　有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”　　他说：“大学的时候有交过。”　　我明知故问：“是河南的么？”　　他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

1、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。
老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！
儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

2、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”

3、早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道：“关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！”
说完后座的侄子委屈的对我说：“姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！”
我!#$%^#$##$%

4、跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。
我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”
他：“叔叔我扶你去吧。”

5、昨天去姐姐家，小外甥在画画。
我：这画的是谁啊？
外甥：这是妈妈啊。
我：你妈妈很漂亮啊，怎么化成这样。
他丢下笔一脸认真的解释：舅舅，我还要给妈妈化妆，这样妈妈就漂亮了。。。

6、“爸爸，把手机放到水里会怎么样呢？”
儿子：“那就坏了。”
“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的？”

7、幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。
结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。
B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。·
老师。。。

8、“你小时候做什么事被父母打得最厉害？偷钱？还是其他的什么？”
“都不是。”
“那是什么？”
“小时候和我哥吵架，我们两个人互骂CNM。”

1、今天下大雨，男友没带伞身上也没湿，我问他怎么做到的？
他来了句：我走的是雨缝儿。。。

2、刚才同事给我讲了个笑话，我正笑的前仰后合的时候，忽然想到什么，赶紧憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没业绩的，还敢这么使劲笑！老板听到还不得怼死我？！
就在这时候身后奇异响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，即使你业绩好也不能笑的跟驴喘气似的啊~

3、公司厕所里的蹲厕全关上了，我只好站在门前等待。
听到一个蹲厕里噗通噗通几声响，一个沉沉的声音在里头响起：“我感觉不是把你拉出来，我是把你给生出来的。。。便秘方知亲娘恩呐！”
我。。。

4、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。
工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖我头上吗？我没那么傻！

5、如何搞清楚当地的大宝剑市场？
先叫一个外卖，送到了给20元小费，然后问他：“大哥，附近哪有漂亮女的！”
一般送外卖的都知道，为啥外卖哥知道？哈哈，你见过哪个干这行的妹纸，自己煮饭的！

6、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”

大家一看这位藏友的藏品：首先这个包浆颜色厚重，历经寒暑非常完好，实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下，还有致密的牛扎糖和焦糖，错落有致的分布着花生，戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体，花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友，如果不是过期了，肯定能上本期珍宝台。

下午在火车站附近发现手机被偷了，马上用朋友给自己手机发了一条信息：哥，火车快开了，我等不到你，先上车了，欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是1685。半小时后，这个二货被生擒了...。

街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。

女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！ ”

我。。。

2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。

那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！ ”

3、一男一女正准备去一场聚会…

女人：我穿这条裙子显胖吗？

男人：不管我说什么，你都保证不会生气？

女人：我保证。

男人：我和你妹妹滚床单了。

4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”

她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！ ”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”