求着垃圾单位办离职，就像被渣男骗了的女孩求放过一样。真特么难，啊我当年就是屁眼朝天有眼无珠才选了。现在就是被日了还得装孙子。

图书馆里打电话：别人：没素质！没看别人都在学习吗？我：我是有重要的事情啊！

1、高三历史老师：讲到中国近代史，你们一个个都群情愤慨，但是，我们这里有些同学到老的时候回顾自己的一生，就会发现高中三年就是你人生的中国近代史——充满了耻辱。
高三英语老师：你们一定要好好学英语，学英语一定有好处，即使你以后出来去工地上搬砖，当你们一起使劲搬砖时，别人喊“一 二 三 起”，你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些！

2、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。。
老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏阿？

3、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”
老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”
我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。
老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

4、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？
老师脱口而出：不做亏心事！
教室里笑声四起。。。

5、今天语文老师给我们讲课，老师拿着粉笔对我们说：同学们，其实我们可以用笔来比喻人！无私奉献的人就是粉笔，正直的人就是钢笔，思想传统的人就是毛笔！
这时候小明突然发问：那老师你说我是啥笔呢？
老师还很和蔼地说：没错，你就是“啥笔”，难得你有这样的自知之明啊！

6、学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人舞的没一点龙的精神。
表演完校长开始发表讲话：这贪吃蛇节目很不错！
全校沸腾了。。。。。。。

7、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”
不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。
老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”
学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”
老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

1、都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！ ”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！ ”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

2、从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。

他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。

儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。

他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

3、鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”

鲁迅想不起来，便问“你是？”

那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

“闰土！你是闰土！ ”

那个男的说“不，我是猹”

4、某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？

提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。

以下为配料表

营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；

营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精

食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸）

规格：盒

净重：246克

猜到这是什么东西了吗？

 

 

 

 

是挂面。

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子１护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带１

徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说：“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三角柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道：“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道：“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘：“……”

一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”

老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

1、刚枕了一会老婆的胳膊，她就嚷道：你的脑袋怎么这么重？
我灵机一动：因为里面有个你啊！
见到老婆满意的笑容，我深深佩服自己的机智。
没过三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在说老娘重吗？！

2、老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。
中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！
老公愤愤地说：我刚醒！！！

3、我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？
老公：冬瓜，西瓜，南瓜！
我：怎么没有北瓜呢？
老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？
我#$#%^&*

4、昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。。。
我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我。。。我以为是抱枕。。。”

5、和老婆冷战几天了谁也不做饭，都是点的外卖。
今天我已经没钱点外卖了，看着老婆吃的稀里哗啦的，还不时的说好吃，我咽了咽唾沫，终于开口道：能给我留点汤吗？

6、晚饭后，和二货老婆聊天，突然她说：你在炫富吗？
我不解，二货继续说道：牙缝里夹那么大一片香菜叶！

7、和老婆准备坐车回家，在公交站的时候，发现有两路车都经过家所在的小区，于是问她做那趟。
这二货敲了敲我的头：你可真笨，花一样的钱当然选择站多的划算啊！
我。。。

8、二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。
今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。
她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。
我#$%^#$^

四岁的小女孩倩倩正在玩积木，突然她跑到奶奶跟前，诚恳地说：“奶奶，你给我生个小弟弟吧，一个人玩积木太没意思了。”　　奶奶看看正在做饭的儿媳妇，不动声色地说：“奶奶老了，生不了了，让你妈妈给你生吧。”　　倩倩嘴撅起老高：“你们大人就是会找借口！妈妈说她天天上班没有时间，奶奶好不容易退休了，又说自己老了……”

女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。