老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”老婆：“我哪天做的不好吃。”老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”老婆：“虚伪”

1、我翻开高考报考指南一看，这上面满满当当的都是学校，歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。

我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着“收费”两个字！

2、记者采访一个百岁老人。

“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。

老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女添负担。”

3、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运埃”

4、小明问爸爸：“为什么耳朵有两个，嘴巴才一个。” 

爸爸说：“这是为了叫你多听听别人的劝告，你自己少说一些废话！ ”

小时侯我妈教我的传统儿歌《听我唱个颠倒歌》：太阳出西落在了东，胡萝卜发芽长了一根葱。天上无云下大雨，树梢不动刮大风。滚油锅里鱼打浪，高山顶上把船撑。东瀛大海失了火，烧毁了龙王的水晶宫。一只蚂蚱咬死驴，小麻雀一嘴叼死鹰。阳关道上有人骑着大刀扛着马，又来个口袋驮驴一溜风。半地面有个兔子咬死鹰，院子里老鼠拉猫钻窟窿。极小的公鸡下了蛋，蛋中长根骨头硬如钉。小鸡吃了黄鼠狼，青蛙吃了个长蛇精。老太太见了心害怕， 胡子吓得直扑棱。。。。现在看到还是满满的笑~

有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，?是啥东西呢？它是坏电灯。

1、好人果真是有好报的，比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，我看到后就及时的告诉了她，果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

2、看着村里的少女在河里欢乐的玩耍，在河上头拉屎的我连忙提裤子走人。

3、“这些年怎么样？”

“挺好。”

“当年的事你还是放不下吗？已经二十多年了埃”

“放尼妹，借我五千块到现在都没给我，你过来，绝对不打死你。”

4、我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。因为仍然有很多人没有受过高等教育。试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

6、在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！ ”

他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！ ”

权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了!把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗?”和珅哭笑不得。

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
我。。。

2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

3、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

8、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。

开车走村里小路，压死了一只鸭子，刚好一群小孩过来看，我就问：“这鸭子是你家的吗？”其中一个小朋友说：“不是，我家的鸭子没有这么扁。

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

2、人生如弓，拉得太满会疲惫，拉得不满会掉队。

3、在错的时间遇到对的人，听上去很文艺，仔细想想，不就是婚外情么。

4、以前让一个人消失，需要杀人藏尸；现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。

5、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。

6、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

7、房产交易中心，一拨人卖了房，准备进股市抄底；另一拨人刚从股市中套现准备扫房子；两队人马擦身而过，暗中都说了一句：SB

8、百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。

9、结了婚就替单身朋友着急，离过婚就觉得别人的婚姻都是假象，生了孩子就觉得不生孩子都是自私，先工作的就觉得读研读博就是浪费生命，自由职业了就觉得上班族在出卖灵魂，买了房子就觉得砸锅卖铁买房子才是正经事。
人啊，说到底都不觉得自己的选择是对的，才会用拉人下水的形式找认同。

10、在餐馆吃自助餐，忽有个奇怪的联想，觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影：开始时饥肠辘辘，大鱼大肉，仿佛青年之血气方刚；渐渐不饿了，开始精挑细品，仿佛中年之沉稳老练；最后饱了，开始打嗝剔牙，仿佛老年之迟暮。
正联想着，猛然惊觉邻桌的人不见了，两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。