身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。

火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜，正等着看好戏。结果，她们三个暴打我一顿，还报警。警察: 到底怎么一回事？我流泪: 车厢灯没熄...

宿舍姐妹早上起来干呕
宿舍姐妹早上起来干呕，我对她说：“小心点哦，别怀孕了。”
她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子？”

关于春节假期里起床这件事，我只讲三点：1. 不起没必要的床;2. 不在别人的胁迫下起床;3. 不强行起床，量力而起。

心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……哈哈！

周迅赶紧把脸捂起来有人问周迅：“你做过最丢脸的事是什么？”周迅捂着脸道：“演过《画皮》！”

小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”演员问：“为什么？”那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

便秘在厕所，差不多快一个小时 跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗!那条屎卡在我菊花出不来回不去!特别硬!出来一点一收缩又回去一点!就这样熬了半个多小时才终于拉出来! 闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。 我。。。

1、奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的？挺能喝啊！”

2、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力？”
“王炸！就剩一张牌啦！”

3、A：“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！”
B：“还有那两变？”
A：“还有大便和小便。”

4、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

5、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。

6、锁家族的几位成员见面了。
保险柜锁：我的能耐大，我天天锁着钱，我不开口，谁也别想取一分出来。
拉锁：我的能耐大，我天天锁住男人的裤子，把着门不让他做出格的事。
手铐：我的能耐大，我天天挂在警察的腰带上，谁要是犯了事，我就一下子拷住他的双手！
。。。。。。
保险柜锁：你俩别神气了，我有钱能买鬼推磨。只要我开口吐出几张大钞来，就能买到漂亮妞打开你的拉锁；只要我再多吐出些大钞，即使犯了事，也能打开你的手铐！

7、养育一个孩子就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。
把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。
现在国家居然号召大家发射两颗。。。

8、两个年轻球迷在看球赛，吸引了一个老球迷。
老球迷问：哪个队的比赛？
年轻球迷：中国队与叙利亚队。
老球迷扫了一眼屏幕道：真厉害。
年轻球迷：厉害个屁，中国队1比2l输了。
老球迷道：被球迷骂了几十年，还敢踢球，还不厉害吗？！