非常开心

冷啊,就像吃了冰棍透心凉




1、都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”


“不叮人的蚊子最美丽”


“想变胖吗?来叮我啊笨蛋! ”


“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴! ”


“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”


……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。



2、从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。


他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。


儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴,终无所获。


他悻悻归家,一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。



3、鲁迅一日走在大街上,忽然一个男的拍了他的肩膀一下,说:“迅哥,你还记得我吗?”


鲁迅想不起来,便问“你是?”


那个男的说“你难道忘了啊,深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年,项带银圈,手捏一柄钢叉,向一匹猹尽力地刺去,那猹却将身一扭,反从他的胯下逃走了。”


“闰土!你是闰土! ”


那个男的说“不,我是猹”



4、某品牌商品的说明书,大家猜猜看,这究竟是什么东西?


提供能量及生长基本元素:热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪;帮助维持骨骼及牙齿健康;帮助视力发育及免疫系统发育;有益于血液系统循环。


以下为配料表


营养成分:小麦粉、胡萝卜、食盐;


营养伴侣:葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精


食品添加剂:12种以上矿物质(铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等)和维生素(A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸)


规格:盒


净重:246克



猜到这是什么东西了吗?



 



 



 



 



是挂面。



医学院女生你们伤不起啊

女朋友是医学院的学生,有次我们商量去游泳,我哄她说,我可是当初游的最快的那一个,结果她转过头认真的回答我:你搞错了,前一批都要牺牲自己的顶体酶,溶解卵子外面的透明带,然后后面的才有机会进去。所以我们其实都不是跑的最快的,只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊。。

她竟然报警把我抓了

高中的时候暗恋隔壁班的一小美女,每天下了晚自习都会悄悄跟着她,确保她安全到家,希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人,一个半月都不到,她竟然报警把我抓了。

作为一个顶天立地的男子汉

作为一个顶天立地的男子汉,我压根儿就看不起藏私房钱的男人,整天抠抠搜搜,忐忑不安地过日子,活着还有啥意思?
说到这里,我就不得不佩服自己,都是女人赚钱给我花,毕竟吃软饭的资本不是人人都有的!

现在的女人真是莫名其妙

  ????今天上班路过女同事身边看到她在修指甲。  嘴贱就问她:“为什么别的手指都涂了指甲油做了美甲,唯独中指不留指甲也不涂指甲油。”  结果被她狠狠踢了几脚。  哎!疼死我了,现在的女人真是莫名其妙。????

幽默逗段,话不多,笑可不少!

1、手心手背都是肉,意味着你该减肥了。


2、谁能想到,无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。


3、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱,买起东西来可是毫不手软。


4、青年学生进入传销组织,经过三个月的洗脑之后,整个组织都加入了她的微商大家庭。


5、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点”。


6、从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云。 


7、你号称吃货,却总在吃饭时玩手机;你声称顾家,却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白,却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实:手机对我们太重要了!


8、人生有两个阶段性问题:一、人为什么要上学?;二、人为什么要上班?
神回复:一、为了以后能上班。二、为了孩子能上学。


9、昨天买的股票今天跌停了,男朋友安慰我说:“跌停就像被强J,你越挣扎越痛苦,想离开却做不到,闭上眼睛买进一些,竟然觉得有点爽。”
。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。


10、朋友间的交往用语应该改成这样:
“有空出来一起玩手机啊!”
“很高兴跟你一起玩手机!”
“好想你,好久没有一起玩手机了!”
“很开心跟大家聚在一起玩手机,下次一定带上充电宝招待大家!”

夸张、不着调的冷人小笑话




1、父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”


儿子想了下说:“有次,我们组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”



2、一老人住院,数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。


第二日晨护士醒来大叫:“妈呀,睡过头忘换点滴瓶了! ”


大夫也大叫:“妈呀!睡过头忘了急救了。”


家属也醒了:“妈呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”


这时候冥冥中一阴森森地声音:“妈呀------睡过头,忘了勾魂了。”



3、小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。


“对不起,我以为你是我的朋友老王。”


那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀! ”


小李立即顶了回去:“我重重的拍老王一下,跟你有什么关系?”



4、某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底:“你最经常用的交通工具是什么?”


男方回答:“飞机、动车。”


女方觉得男方属于高档商务白领,嫁之。


婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。


女怒道:“当初你居然骗我! ”


男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车。”



几个月挣得都多

今天带着几个员工在街头做宣传,走到一个烤鱿鱼摊面前,我指着小摊对几个员工说:你们要是工作再出差错,那就是你的下场。一个员工说:领导你别逗我了,就那烤鱿鱼的是我家邻居,他一个月挣的比我几个月挣得都多。我。。。
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